El gobierno avanza otra vuelta de tuerca en su presión a los científicos españoles que han emigrado. Con el objetivo de no dar argumentos a los investigadores que advierten de la fuga de cerebros, Wert ha propuesto que todo aquel que investigue fuera de España será considerado etarra.

"Un tío investigando para otro país es un traidor, etarra es como poco" afirmó contundente Wert

Ante la progresiva caída de la natalidad, el gobierno está redactando un real decreto que facilitará el uso de la electro eyaculación a toda la población. En una primera fase será voluntaria, pero no se descarta obligar a las parejas jóvenes sin hijos a que el marido se someta al tratamiento.

La paciencia de Pablo Iglesias se rompió cuando Inda le preguntó con malicia si quería convertirse en la Belén Esteban de lasexta. Iglesias, visiblemente irritado, comenzó a echar espuma por la boca y amenazó a Inda.

Los servicios de exorcismo de guardia de la cadena pudieron reducir a Iglesias y el programa siguió con normalidad.

"Ya solo faltaría que el ébola mutase en una especie de rabia y tendríamos el guión completo para REC5" ironizó el director en la rueda de prensa en Sitges para presentar REC4

Otro religioso (misionero del Opus Dei) que se ha infectado con el virus será trasladado a España en las próximas horas. El hospital de destino, que no ha sido desvelado, se encuentra en Barcelona.

El gobierno recupera una medida que Aznar guardó en el cajón: la reinstauración del servicio militar obligatorio. El documento señala que con esa medida acabarían con los niñatos, las coletas, los invertidos y los independentistas. Aparece una mención especial a los hipsters, a los que afeitará la barba cada 5 horas y le darán loción de hombre

La vicepresidenta del Gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría, ha mostrado su indignación por el escándalo de las tarjetas en Caja Madrid y Bankia y ha abogado por la transparencia tanto en la vida pública como en la privada.

La situación financiera de los equipos de la primera división es desesperada, hasta el punto que el gobierno presentará un decreto ley por el que los equipos en situación de quiebra quedarán exentos de las deudas a la seguridad social.

El ejecutivo ha anunciado que han aprobado la ley en sesión extraordinaria. Al parecer, los empresarios habían denunciado que al tener la semana laboral una hora menos por el cambio horario, los trabajadores están cobrando de más.

El descuento se hará inminente en las nóminas de todos los funcionarios así como en las de los trabajadores de empresas privadas.

La conocida actriz y militante de izquierdas lanzó esta acusación en la rueda de prensa de presentación de su última película, "Heter". En el film la actriz encarna a un travesti despechado que se viste de hombre para ligar. El guión, firmado por Ángeles González-Sinde, ha sido elaborado con una ayuda del ministerio que preside Wert de doscientos mil euros

Después de la desilusión por no haber sido nombrada ministra de sanidad (www.meneame.net/m/Fakeame/marilo-montero-sera-nueva-ministra-sanidad) y después de un berrinche de varios días, la famosa presentadora de TVE se ha levantado con la noticia de su propuesta como portavoz del gobierno.

Algunos miembros del ejecutivo, convencidos que se trata de otro trolleo de Mariano Rajoy, aguardan expectantes y con risa contenida el momento en el que tenga que informar a los ciudadanos sobre E.R.E., P.E.R o C.L.M. Incluso se están cruzando apuestas sobre cuánto tiempo pasará entre su toma de posesión y la primera cagada.

El "ideal digital toledano" ha filtrado una noticia de Tertsch que, con fecha 31 de Diciembre de 2014, anuncia el relanzamiento de Google News como resultado de una dura negociación del ministro Soria con su homólogo iraní, con el que comparte las mismas ideas con respecto al control de Internet.

Ante las insistentes amenazas de los propietarios de agregadores y redes sociales como Galli de trasladar sus empresas a Gibraltar o Irlanda, el ministro Soria ha contraatacado afirmando que en breve el gobierno aprobará un decreto de urgencia para prohibir tales prácticas

El Presidente del Gobierno está firmemente comprometido en conseguir una comunicación más abierta y accesible y en conocer las cuestiones que preocupan a los ciudadanos. Utilice el siguiente formulario para enviarle sus comentarios, sugerencias o mensajes de apoyo.

Se espera dentro de unos meses un nuevo anteproyecto de ley que prohibirá el consumo y la fabricación de chicles en todo el país. El motivo de esto es situarnos próximos a países como Singapur, que lleva prohibiendo el consumo de chicles desde hace 20 años. Las autoridades obligaran a los turistas que visiten España a declarar los chicles que lleven consigo, y si llevan en exceso, serán confiscados. Las multas para los infractores serán de 60000 euros si es la primera vez, y para los reincidentes 500000 euros y 2 años de prisión. "Comer chicle es repugnante. No se como la gente puede hacerle eso a su cuerpo" dice uno de los entrevistados. "Con esta nueva ley, el mascar se va a acabar"

Soy Doctor en Ciencias Políticas, profesor en la Complutense y secretario general de Podemos. Actualmente estoy preparándome para recuperar la democracia y la soberanía de España. Estaré contestando desde Bruselas el Miércoles 04/02/15, a las 16h.

El maravedí será la nueva moneda nacional que circulará junto al euro al interior del Estado español. Quedará fijada por ley la paridad con el euro pero no será convertible. En cualquier caso, los poderes públicos aceptarán esta moneda en sustitución en pagos de impuestos, tasas, etcétera. Por otra parte, a todos los parados se les ofrecerá siempre un trabajo mínimo garantizado de media jornada con salario mínimo pagado en maravedíes a cargo de las adminstraciones públicas. Según los cálculos del gobierno presidido por Alberto Garzón, estas medidas solo ocasionarían una inflación del 6,38% que se vería bastante reducida a causa de la reforma fiscal también prevista por el ejecutivo.

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Un exdirectivo de una empresa del IBEX35, que prefiere mantenerse en el anonimato, ha hecho llegar a este digital una serie de revelaciones bastante comprometedoras sobre los grupos de poder y presión en España. Según ha relevado este exdirectivo a nuestro reportero Rubén Fueyo Santamaría "Desde el año 1985 las principales empresas del país marcaron hasta 1.200.000 puestos de trabajo en sus holdings como transferibles para hacer presión. Estos puestos, que van desde administrativos hasta de peón en sus fábricas son puestos que entre 72 horas y 36 semanas según el tipo de empleo pueden…

"Existe una coincidencia evidente de contenidos y línea editorial. Por tanto, si ponemos a Buruaga y a Valenzuela 24h en los dos canales nos ahorramos trabajadores y mantenemos a los presentadores" afirmó Soraya Sáez de Ssntamaría

Mas ha adelantado la propuesta que pondrá en la mesa a Rajoy: Presidencia en Cataluña para él, el 3% de la mordida usual del PP para su nuevo partido y que se asegure por escrito que el Barça jugará contra el Madrid al menos dos veces al año.

La dirección del partido ha decidido contratar al afamado director, resucitador de sagas mortecinas, por una cantidad no revelada. Su objetivo será que el gobierno presente una historia idílica y que Rajoy se vea actuando bien y guapo en los nuevos LG Ultra-OLED 4k que sustituirán a los denostados plasmas

El gobierno de Mariano Rajoy ha lanzado una campaña para concienciar a los jóvenes de los peligros para el fistro diodenarl de arrejuntarse mucho en el autobús. El comic para jóvenes tendrá una primera edición de 100.000 ejemplares que se repartirán en los colegios, institutos y en Chueca.

Andrés Iniesta, Karlos Arguiñano e incluso Köksal Baba son algunos de los nombres que se han barajado para presidir la propuesta de gobierno en coalición de PP y PSOE. Finalmente la ejecutiva de ambos partidos ha decidido que el candidato más adecuado para el cargo era Artur Mas al considerarlo la persona que más ha unido a los españoles en los últimos años.

Se espera que en las próximas horas gobierno y oposición den una rueda de prensa para ampliar la información sobre este acuerdo.

Después de escuchar atentamente a los líderes de los partidos mayoritarios, y una vez detectada la inutilidad de ambos dos, el Rey ha recurrido a la persona más preparada que conoce y que casualmente no tiene un trabajo de entidad, la reina Letizia. Mañana comenzará la ronda de contactos con PP y PSOE, que ya han adelantado que les parece bien la elección.

Caluroso recibimiento del comité federal al candidato Pedro