Es muy difícil averiguar cuál es la frecuencia saludable con la que mantener relaciones sexuales, entre otras cosas por que varía enormemente para cada persona.

Dicen que los hombres vienen de Marte y las mujeres de Venus. Dioses de la guerra y la belleza unidos por Eros, el dios del amor y de la atracción sexual. La cultura de antiguas civilizaciones como Grecia o Roma ha trascendido hasta nuestros días en la política, la justicia, el lenguaje y también en el sexo a través de los signos del zodiaco.

Aprende cómo follar a una mujer, haciendo uso de técnicas infalibles de estimulación del punto G.

Según los expertos, hay que controlar la peligrosidad del ángulo de penetración así como el peso que se esté apoyando sobre el pene, pero no sólo eso. Como explica el doctor Kat Van Kirk en Metro, hay prácticas de lo más habituales que también pueden poner en riesgo la estabilidad de la erección y derivar en ese agónico y doloroso crujido que se traduce en una rotura (por otra parte, reparable vía cirujano).

Tras muchas quejas, utilizando la legislación contra el comportamiento antisocial, un tribunal prohibió a una joven británica gritar de placer a horas intempestivas, y hacer otros ruidos, como poner música fuerte, discutir, insultarse en voz alta y dar portazos. Todo cayó en saco roto ya que Gemma Wale siguió disfrutando del sexo a todo trapo.

Muchos pueden afirmar que no vivimos o que nos perdimos grandes momentos esenciales en nuestro desarrollo vital pero joder, mentalmente llegamos a conquistar poblados enteros y derrocar reyes e imperios en la Tierra Media; peleamos junto a semidioses contra hordas de seres cambiantes; una vez vimos a Cthulhu —desde la distancia— devorar las ciudades donde nacimos. Con todo esto, ¿realmente creéis que nos moríamos por tocarle la entrepierna a Andrea o poder besar los pubescentes labios de Bárbara?

Estoy gordo y también follo, a veces. Y me enamoro, todos los días. Y me masturbo, muchísimo, por encima de mis posibilidades. Estoy gordo. Es un hecho. Mido 1,70 o 1,69, según lo sexual que me levante, y peso 105 kilos. Es un hecho objetivo y más que visible: mi índice de masa corporal es superior a la media pero a la media española y casi americana. Mi médico de cabecera habla de obesidad grado 2. Mi madre habla de vaca nivel 3, foca nivel 2 y puntal de primera. Estoy gordo y follo. Follo lo que me dejan.

¿Vosotros podéis imaginar a un comandante del Ejército de Tierra que no sea capaz de follar? Claro: yo tampoco. Uno los ve machotes, viriles, mandones, con esos uniformes (que no es que me guste mucho ese uniforme en concreto pero bueno, es lo que había), dando órdenes y todo eso pone… Lógico. Se había pasado varios días prometiéndome el oro y el moro a nivel sexual. Me decía de todo vía whatsapp (ay, el síndrome de los dedos calientes que causa estragos) pero debí desconfiar cuando tuve que ser yo la que le besase en la terraza de aquel bar...

Esta vez les quiero ayudar a venir a Berlín a follar a la aventura. Es decir, yo se que a ustedes eso de hacer los deberes antes de embarcarse en un nuevo proyecto no les mola. A ustedes les mola llegar y que su amigo que lleva 10 años en Berlín les de todo servido en una bandeja de plata del IKEA. Que son ustedes unos señoritos, vamos

Soy vasca. De hecho soy MUY vasca. 5 años después de mudarme a Barcelona todavía suelto un “agur” cuando salgo de las tiendas, me indigno por los cubatas en vaso de tubo y me entra un subidón violento-sexual bastante enfermo cuando escucho una manifa cerca. Como buena vasca, de pura cepa, de RH-, siempre he sido completamente nula en las artes de la seducción. Un vasco es al cortejo como lo que Agatha Ruiz de la Prada al mundo de la moda, tiene conciencia de su falta de talento y decide hacer de ello un chiste de mal gusto.

He aqui una verdad universal sobre las tias. Por favor, señoritas, la que no vaya a follar, que no nos haga perder el tiempo!

Estoy emocionada por este nuestro primer encuentro en el que ya les digo de antemano no voy a hacerme la estrecha. Seré una facilona. Pero hablemos de otros encuentros, hablemos de la primera cita. ¿Follan o no follan ustedes en la primera cita? Sinceramente espero que no vayan ustedes con este planeamiento entre ceja y ceja cuando quedan con alguien que les hace tilín.

Breve vídeo que nos muestra las diversas utilizades y posturas que podemos adoptar con el sillón inflable Cupido. Para follar de manera creativa sin cansarse.

Lo dicho amig@s, que tenemos las herramientas de la felicidad a nuestro alcance, ya lo dijo Woody Allen: “Si dios no quisiera que te masturbes te hubiera dado brazos más cortos”

Además de a sus famosas predicciones, Nostradamus también dedicó su vida a dejarnos recetas para la posteridad. Y no de dulces monacales precisamente. Entre sus papeles se ha encontrado una receta de una mermelada que ayuda a practicar el coito con más alegría. La denominada mermelada del amor consiste, a grandes rasgos en lo siguiente: “toma tres mandrágoras y sacrifícalas tan pronto como veas la salida del sol. Envuélvelas en hojas de verbena e hierba de gordolobo y déjalas hasta la mañana siguiente”.

Ah, el inglés. El idioma más práctico y concreto del mundo. Sin embargo, parece que se resisten a decir directamente… follar. Pero se han inventado un montón de eufemismos fantásticos para compensar.

Tienda de campaña transparente con forma de burbuja para dormir bajo las estrellas

Así que estaba ahí, en su casa, y llegó la hora de dormir. Por supuesto nos acostamos en la misma cama, que es lo más apropiado cuando visitas a alguien.

Viñeta de El Jueves por Don Julio

Sí, has leído bien, la mítica banda de rock Radiohead acaba de “desaparecer” de la red. O al menos eso parece, pues el grupo ha vaciado su página web oficial y ha eliminado sus contenidos en redes sociales. De hecho, los británicos incluso han borrado sus comentarios en Twitter. Una iniciativa que no ha pasado desapercibida y que ha situado a los británicos en el centro de la actualidad noticiosa.

Vídeo porno gratis de un trío de Kesha Ortega y Sheila Ortega con Rob Diesel en el Salón erótico de Murcia 2016. Tremendísimaas las hermanas Kesha Y Sheila Ortega en este trío con Rob Diesel...os la van a poner dura como una roca!!!

Los estudiantes que participen en el Programa Erasmus y no se hayan acostado con nadie las primeras dos semanas de permanencia en su país de acogida perderán la beca y deberán regresar a sus facultades de origen. Lo ha confirmado esta mañana el secretario general de Universidades del Ministerio de Educación, Jorge Sainz, que reconoce que estas ayudas son en muchos casos “una excusa para hacer turismo cultural en vez de favorecer un intercambio real con extranjeros borrachos”.

La idea de un hombre viejo teniendo sexo con un país entero al mismo tiempo es casi tan descabellada como que Donald Trump haya llegado a la presidencia de Estados Unidos. Pero aquí estamos, con un presidente que quiere construir un muro, deportar residentes legales y una serie de políticas que —en menos de una semana en la Casa Blanca— han generado una enorme resistencia por parte de sus ciudadanos, gobernadores, líderes mundiales y, por supuesto, sus detractores.