El mundo está atestado de gurús. Levantas una piedra y ya hay alguien diciéndote que es lo más y que sigas sus consejos si quieres triunfar en la bolsa, alcanzar la plenitud sexual, ser más creativo y tener un six pack que sea la envidia de tus compañeros de paddel. Pero no te engañes: no hay coaching que valga cuando lo pones al lado de las enseñanzas del primero de los superhombres contemporáneos. Si hubieran coincidido en el tiempo, Friedrich Nietzsche se hubiera comido con patatas a todos los Steve Jobs, Kanye Wests y Jeff Bezos de ahora.

Considero que a estas alturas ya está más que demostrado que los tíos (las pollas) no sirven para nada y no logro entender por qué las tías siguen empeñadas cada noche (bueno, al menos las que no tienen la regla) en buscarse una buena polla a la que amarrarse. Las pollas son solamente un aparato que sirve para expulsar semen y dejar embarazadas a las mujeres. Dicen algunos locos que pueden generar algo de placer pero está claro y más que demostrado que pocas mujeres pueden llegar a correrse metiéndose este fiel aparato dentro de la vagina.

Mis dilemas de ladronzuela y nuevos trucos para burlar las alarmas. Mangar fue y es para mí el sueño infantil de tener lo que quieres sin que haya que pedirlo ni pagarlo ni nada. Los centros comerciales son mierda. Destruyen el pequeño comercio. Robar a esa gente no es robar, es hacer justicia". Mirada enfurruñada y fiera de jovencita rabiosa. Tenía dieciocho años, acababa de llegar a vivir a Madrid y, con el vacío de alma de los cachorros que salen por primera vez solos al mundo, robaba botellas de whisky, solomillos, tomates de los buenos...

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Si has considerado un cambio de profesión, ahora es un buen momento para considerar llegar a ser un gato. Guía simple de "Cómo ser un gato"

Para los super fans del comic, aquí un enlace que da la noticia de la guía de estilos de DC comic completa en facebook: www.facebook.com/media/set/?set=a.207954002578217.59091.20795072257854

Y es que hay muchas veces que tenemos claro que necesitamos un coche. Puede ser que vivamos muy lejos del trabajo o de la universidad, que la combinación de transporte público sea muy mala, que tengamos niños que llevar y recoger de mil sitios o simplemente que viajemos mucho, pero en muchos otros casos, la cosa no está nada clara, así que saquemos la calculadora y hagamos números.

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Claves para hacer buenas fotografías gracias a la luz. ¿Quieres ser la nueva estrella de las redes sociales? Aquí te traemos la guía esencial con los fundamentos esenciales en dirección de fotografía artística para que seas la nueva estrella "influencer" del momento. Las fotografías son la clave del éxito de las redes… @fortuluz1 www.fortuluz.es

Guia sobre cómo utilizar Astropay en México para depositar y retirar dinero en las casas de apuestas mexicanas.

Los perroflautas son una tribu urbana que mezcla componentes psicosociales de los hippies, los punkarras y los vagabundos. Podemos seguir unas directrices generales para identificarlos.

Que la paella nació a causa de la impuntualidad española, que preparamos la sangría con los restos de la fiesta del día anterior o que la creación de las autonomías instauró la corrupción en nuestro país son algunas de las afirmaciones que encontramos en en el sorprendente libro Xenophobes Guide to the Spanish, escrito por el británico Drew Launay (ya fallecido) y Nick Lawson. En él también se afirma que la lujuria está siempre en el aire en España. que somos adictos a la siesta e incapaces de trabajar en equipo.

Qué importante es comer bien. Hablo de venéreos penes o suculentas pollas, qué más dará. Personalmente me considero/soy una comepollas, aunque no me instruí oportunamente hasta bien entrados los treinta. En cuanto a mis flirteos con las bajas pasiones masculinas no te vayas a pensar que me paso el día entregada a la rijosa causa, pero en esta vida a veces lo mejor que una puede hacer en un momento dado es abrir la boca, cerrar los ojos y tragar. Todo. Hasta el fondo. Y que sea lo que Dios quiera.

Aqui es donde aprenderas donde y como comprar en Orlando. La ciudad de la diversion no solo esta centrada en los parques tematicos de Disney y Universal, tambien es un paraiso de las compras de indumentaria, electronicos, y diversos rubros. Aqui pueden encontrar un articulo que los guiara en la aventura de ir de compras en Orlando, la ciudad de la diversion.

¿Qué tienen en común Steve Jobs, Jeff Bezos, Leonardo DiCaprio, Cristiano Ronaldo, Donald Trump, Pablo Motos o (inserta el nombre de tu jefe)?. Todos son tipos exitosos. Y todos son unos gilipollas de manual. El mundo actual no está hecho para las almas caritativas. Todo es competición. Darwinismo emocional extremo. ¿Eres bondadoso? Allá tú, pringado. La mayoría de personas que conozco a las que la sociedad consideraría “exitosas” son, en mayor o menor medida, unos capullos desalmados.

¿Cuántos tipos de polla existen? Es una pregunta que se va repitiendo a lo largo de la historia de la humanidad y que, hasta el momento, ningún filósofo ha podido responder. Ni el mismísimo Google ha podido, pues cuando busco “tipos de polla” los resultados se limitan a clasificaciones de blogs de mujeres cuquis que sólo diferencian entre pene seta, pene banana y poco más...

Empecemos por el principio: ¿de qué va Rick y Morty? Dos décadas de locuras siderales después, el científico Rick Sánchez regresa a casa de su hija Beth para instalarse en el garaje e iniciar una extraña convivencia de amor/odio con la familia de esta: el pardillo de su esposo, Jerry Smith, y sus nietos Summer y Morty. Será en este último en quien ponga su atención el cínico fenómeno: un ingenuo preadolescente con menos luces que un apagón. La razón, como el propio chaval descubrirá episodios después, reside en su encefalograma plano.

Viñetas y textos de El Jueves con consejos para montar tu propio grupo indie y petarlo en los festivales.

La Ley de castidad de la Iglesia Mormona prohíbe la masturbación y el sexo prematrimonial. La Iglesia incluso mira mal a quien se viste de manera no casta y la homosexualidad es considerada uno de los mayores pecados. El fotógrafo de Portland Neil Dacosta satirizó la politizada posición de los mormones sobre las relaciones entre personas del mismo sexo al idear The Book of Mormon Missionary Positions.

En España se conoce como picadero a un lugar clandestino -o no tanto- que suele ser frecuentado por parejitas que quieren pasar un rato a solas y a) no tienen gran presupuesto para pagar o b) el impulso sicalíptico les puede más y optan por improvisar. La localización de los picaderos era parte de esa tradición oral e inmaterial, transmitida de generación en generación y regidos por los sagrados códigos de la cultura popular. Hasta hoy.

¿Alguna vez os habéis preguntado cómo sobrevivir a Tinder? El autor describe, en clave de humor un interesante artículo sobre la fauna que reina las redes para ligar, centrándose en la famosa app: Tinder.

La guía contiene “información en el que se indica a la población, por primera vez en más de medio siglo, qué hacer en caso de guerra (...) y cómo cubrir las necesidades básicas de alimentos, agua y calefacción, qué significan las señales de alarma, dónde encontrar refugios antiaéreos y cómo contribuir a la ‘defensa total’ de Suecia.”

Los gatos no son tus mascotas, tú eres la mascota de las gatos. Aquí te contamos cómo comportarte con ellos. ¡Malditos felinos! Su plan consiste en parecer adorables por internet y, una vez entran en nuestra casa, convertirnos en lacayos de sus más retorcidos caprichos. ¡Oh, orgullosa raza humana! ¿Cómo has terminado dominada por esas crueles (aunque adorables) bolas de pelo?

Esta mañana compré la Guía Marca. Pero este año pude comprobar mi participación indirecta en ella.Tras varios años comprobando que hay trayectorias idénticas a las de mi blog: jugadoressegundab.blogspot.com/ , este año pude confirmar la relación. Y no hablo de trayectorias clásicas, hablo de información que solo aparece en mi blog tras hablar con los jugadores. Para estar seguro de ello modifiqué algunas fichas de jugadores debutantes en 2ª. Es decir, puse datos erróneos con la intención de comprobar si la fuente era mi blog o no.

He ido a una isla de Noruega. Pocas cosas suenan más aburridas, con la posible excepción del término “Maratón de comedias finlandesas”. Pero en todas partes cuecen habas, y varios descubrimientos sórdidos me dejaron más contento que un gitano en una Lan Party. Tenía que hacerlo. Sabéis que TENÍA que hacerlo. Porque parte de mi verano ha consistido en acojonarme por cómo se está yendo al carajo el mundo del humor y tal desgana ha desembocado en ganas de dejar de escribir y centrarme en podcasts en los que no tengo que soltar chascarrillos.