Superando todas sus barreras culturales, un seguidor de la serie “Juego de Tronos” de la HBO y una seguidora de “Breaking Bad” de la cadena AMC han logrado encontrar el amor.

Johnson ha anunciado esta mañana como parte de su colección de primavera el nuevo ambientador automático “Glade Sense & Spray brisa oriental napalm por la mañana”, una fragancia para en 3 formatos de ambientador que pretende transformar cualquier hogar en un infierno de barro, sangre y carne quemada. “Llevamos años oyendo a mucha gente decir que les encanta el olor a napalm por la mañana y ahora al fin podrán disfrutarlo en sus casas”, explicaba a la prensa un representante de la marca durante la puesta de largo del ambientador

Don Felipe ha subrayado que los españoles tienen “la inmensa paciencia, como pueblo, para mantener una institución costosa y con ventajas cada vez más difusas” en aras de la estabilidad, añadiendo que las sociedades “con inquebrantable capacidad de aguante”, también en medio de las dificultades, son las que “prosperan”.

Según los últimos cables filtrados por los servicios de inteligencia de tus colegas, el plan estratégico 2014-2020 de tu novia reciente incluye la destrucción de todo tu arsenal de figuritas de coleccionista.

El Consejo de Ideología Islámica (CII) ha sentenciado que las mujeres son algo no-islámico y que su mera existencia contradice la sharia y la voluntad de Alá. Al término de la reunión anual el presidente del CII Muhammad Khan Shirani señaló que esto contradice las leyes de la naturaleza, y que para proteger el islam y la sharia, las mujeres deberían ser forzadas a dejar de existir tan pronto como sea posible. El anuncio se produce un par de días después de la reunión 191ª del CII donde se trataron leyes relativas a la edad mínima para contraer

El expresidente del Gobierno José María Aznar ha dado a luz esta mañana al bigote que llevaba años gestando y que tenía en vilo a la sociedad española. El alumbramiento se ha producido a las 9:43 horas en el propio domicilio de Aznar y el recién nacido ha pesado 20 gramos, encontrándose en perfecto estado de forma.

Tras comprobar con sorpresa que tiene nuevos pelos fuertes y sanos en la cabeza, un bebé ha comprendido que está empezando a perder su hermosa calva y que,

Me aburro. Así de rotundo se ha mostrado don Juan Carlos I después de comer, cuando ha empezado a menguar la actividad frenética que ha vivido hoy la Casa...

El Gobierno ha confirmado esta mañana que aumentará las tasas de las actividades relacionadas con la lucha antisistema, endureciendo además los requisitos para obtener una licencia oficial para quemar contenedores y agredir a la autoridad.

A media mañana, el todavía líder del PSOE ha llamado al despacho del jefe de estudios para presentarse y le ha recibido un señor idéntico al presidente Mariano Rajoy.

El Ministerio de Hacienda y Administraciones Públicas ha anunciado esta mañana la convocatoria de plazas para la realización de cursos de verano dirigidos a la formación de los empleados del conjunto de las Administraciones Públicas. Entre los cursos ofertados, destaca el de Administración y Dirección de Musarañas, que enseña a “optimizar el tiempo que el trabajador dedica a mirar las musarañas con la idea de que, además de observarlas, sea capaz de hacer algo con ellas”.

Agentes de la Policía Nacional han procedido esta mañana a la detención de cinco hombres de entre 23 y 55 años de edad por organizar en un sótano de la capital madrileña combates ilegales de vinos de baja estofa, a los que obligaban a enfrentarse entre sí organizando apuestas “para ver cuál es el más fuerte y peleón de todos”.

El director del diario El Mundo, Casimiro García-Abadillo, ha confirmado hoy que, a partir de septiembre, su periódico regalará un periodista con cada ejemplar.

Miembros de la Comisión del Área de Química del Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC) han confirmado esta mañana que azúcar moreno se disuelve. Sus componentes, ricos en calorías, han dejado su futuro en suspensión para no seguir amargándose por el hecho de estar con el agua al cuello.

El pasado lunes, el diputado del PSOE Valeriano Gómez se negó a subir al estrado del Congreso tras haber pedido la palabra argumentando que no podía hacerlo.

Tras la noticia de la dimisión de Gallardón, Mariano Rajoy ha cancelado todas las citas de su agenda para recorrer los bajos fondos preguntando por “tíos duros y vengativos” que se vean capaces de asumir el cargo de ministro de justicia. “La clase de hombre que busco para este trabajo debe buscarse en el asfalto, en los callejones, en las cunetas de la ley”, ha explicado Rajoy a la prensa.

Aprovechando un vacío legal (o un descuido) propiciado por el fallecimiento de Isidoro Álvarez, sigue siendo verano en El Corte Inglés. Aprovecha estos días extra de calorcito, antes de que se den cuenta e inauguren el otoño, y lleva a tus hijos a uno de los parques temáticos que te proponemos: Apple Experience, Consulta Aventura, Banco Santander Euro Disney París y Juguete Roto Land.

Infografía sobre los motivos por los que retiene líquidos la Tía Pili.

Podemos sería la fuerza más votada por los ciudadanos que, pudiendo votar, no lo harán, según ha revelado una encuesta publicada este domingo por el diario El País. Si los españoles se vistieran e hicieran el esfuerzo de bajar a la calle para dirigirse a su colegio electoral, Podemos ganaría las elecciones de celebrarse hoy, ha insistido Metroscopia. Un 33 por ciento de las personas que han confirmado que votarían a Podemos “si realmente tuviera la intención de salir a la calle en domingo para hacer algo que no fuera comprar el pan."

He pasado los últimos días informándome a través de la televisión, de la prensa y de Menéame sobre los catalanes y sus cosas. Llego a Barcelona aterrorizado y disfrazado de mahometano para pasar desapercibido en este califato de facto dominado por el wahabista Arthur Mas y el sunnita Oriolle Junqueras.

Coincidiendo con la presentación del último informe del Instituto Nacional de Estadística (INE) sobre movimientos naturales de la población, que certifica que los nacimientos crecen por primera vez en España en los últimos cuatro años, el Gobierno ha anunciado que los bebés que lleguen al mundo con el objetivo de salvar matrimonios tendrán que percibir una remuneración mensual.

La cadena internacional Starbucks Corporation ha comprado la ciudad de Teruel para convertirla en una de sus cafeterías, la tercera más grande de Europa. El acuerdo, cerrado esta misma mañana, supone una “importante inyección económica para España y convierte Teruel en la ciudad con mayor número de Caramel Macchiato por habitante”, en palabras de la portavoz del Gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría.