Alguien en Netflix se va a llevar hoy una reprimenda bastante importante. El portal de vídeo bajo demanda lleva meses promocionando el estreno de la tercera temporada de 'House of Cards' para el 27 de febrero. ¿El problema?...

La mayoría de nosotros tiene algo claro, que nos de ganas de ir al baño (cagar) en el colegio es una de las peores cosas que nos puedan -o pudieron- pasar.Que te den ganas de cagar en el colegio, es algo que pasa sin previo aviso , sin decirte “lleva papel higiénico contigo, pronto te darán ganas de cagar y lo necesitaras” o “No vayas al colegio hoy, te aseguro que no vas a querer cagar en el baño con todos tus compañeros preguntándote por que demoras tanto”

El alcalde de Torrecochinos (Málaga), Pedro Fernando Montañez (PP), ha emitido una circular interna por la que ordena a los casi 1.000 empleados municipales que acudan “ya cagados” al trabajo. Montañez ha justificado la medida en el ahorro que supondrá para el consistorio. Así, en la memoria económica hecha pública, se detalla que “cada empleado público destina, cada mañana, una media de veinte minutos en cagar. Si multiplicamos esa cantidad por 1.000 empleados, resulta que cada día se pierden unas 333 horas de trabajo.

Los perfects son como una especie de fallo en el algoritmo humano que nos convierten en seres puros y etéreos; suceden cuando, al cagar, nos limpiamos y descubrimos, con extrema satisfacción y júbilo, una ausencia absoluta de pigmento en el papel, cuando somos testigos de ese lienzo en blanco que nos demuestra que no hemos manchado al cagar. Me junté con Daniel Vega, graduado en Física Fundamental, para que me contara cómo funciona un perfect y qué fuerzas, dinámicas y materiales deberían darse para que se produjera.

Los motivos de tanto malhumor pueden ser infinitos, pero se calcula que 8 de cada 10 que lo sufren cagan poco y mal (de follar ni hablamos). Esta estadística -probablemente acertada- es inventada, así que para compensar le hemos preguntado a un médico qué es lo que hacemos mal al plantar pinos. El doctor Domingo Pérez León lo tiene claro: "sentarnos en el retrete".

Renfe ha emitido un comunicado esta mañana en el que pide que no se mande a más gente a cagar a la vía.Esta costumbre,muy arraigada en España,provoca numerosas incidencias en la red ferroviaria y no pocos sustos. “Pudiendo elegir, es mejor que les manden al coño de su madre porque así la cosa queda en familia”,propone Renfe,que calcula un ahorro de más de 20 millones de euros anuales en limpieza de las infraestructuras.

Tirar de la cadena mientras cagamos, el cojín de papel o "el guante" son algunos de estos maravillosos truquitos.

Nuevas noticias sobre los AirPods: puedes tragártelos, cagarlos y seguir usándolos como si nada hubiera pasado. En abril, un reclutador de la marina taiwanés llamado Ben Hsu demostró esta teoría por accidente.

“Los gráficos son un churro y los hologramas parecen de cartón”

Vídeo multiventana con las reacciones de las familias andaluzas de la gran cagada de las campanadas de fin de año 2014 de Canal Sur. Vídeo creado por Robe Ro...

¿Estás fura de tu domicilio habitual y tienes el perrete asomando el hocico? Te ofrecemos algunos consejos y perspectivas sobre esta interesante situación a la hora de sacar la leña al patio.

Aeropuerto en Caracas sin rayos X te obligan a cagar

Cualquier cosa que me sirva para mejorar a nivel personal o a nivel profesional tiene, por mi parte y como mínimo, mi atención. Es verdad que ahora hay terapias hasta para cagar sintiéndose en contacto contigo mismo y con la naturaleza, pero si tú crees que a ti eso te va a ayudar y te va a permitir conocerte y conocer el mundo que nos rodea no seré yo quien me ría de que pagues por ir a cagar al campo.

"Este lunes, cuando le confesé a Lorca que, bueno, estaba más o menos enamoriscado de ella (la mirada huidiza, el discurso saboteado por continuos "ahm's" y "ehm's", una mano revolviendo histéricamente la espuma del café y la otra despeinando no menos histéricamente mi propio pelo), sus cejas se elevaron con una especie de piedad que a mí, más proclive a encajar desprecios que a la condescendencia, me resultó un poco hiriente. —Jo —dijo tras escucharme. Y es posible que yo respondiera entonces con un nuevo: —Ehm..."

Carrera policial para perseguir a una conductora con un apretón, y no lo consiguen.

Un unicornio que caga cremosos helados con los colores del arco iris, un príncipe sicalíptico que mira a la cámara con ojos libidinosos mientras devora la deyección del unicornio. Estos dos improbables personajes han sacado a la luz un problema que, como las hemorroides y directamente relacionado con aquel, sufren en silencio millones de personas: el estreñimiento. El culpable no es otro que este, considerado uno de los grandes avances de la civilización sobre la barbarie: el inodoro.

Gaditano de Jerez de nacimiento y residente en Granollers (Barcelona), Juan Antonio Rey Morales, nombre real de Sandro Rey, se declara a favor de la independencia de Catalunya, aunque se confiesa simpatizante del PSOE, que no es favorable a la secesión, porque “son más del pueblo”. “Soy independentista total”, afirmó en 2017. Y sobre esta cuestión también ha efectuado su previsión el vidente, puesto que ya señaló en El Mundo en agosto de 2014 que “Catalunya va a ser independiente en veinte años, máximo”. Es decir, a más tardar en 2034.

Los bebés desprenden un olor agradable, los adolescentes apestan, los adultos depende, y los ancianos desprenden una esencia agria y penetrante. En todas estas etapas se convive en sociedad y quien dice que no lo hace sólo quiere remarcar su inexistente singularidad. Hasta el ser más huraño depende de otros para subsistir: del quesero, de los responsables del suministro eléctrico, y de su coche y todas las personas asociadas a él.

La patronal de empresarios considera que, aunque es una “jugada sucia”, los trabajadores ponen a sus jefes entre la espada y la pared y no queda otra que enviar al empleado a casa. “Si les obligas a quedarse, es peor para todos”, explica Clavera.

Un turista británico de 25 años se encuentra grave después de precipitarse desde un sexto piso de un hotel de la localidad mallorquina de Magaluf, según ha informado el servicio de ambulancias del 061. El suceso ha tenido lugar sobre las 3:30 horas en el hotel TRH Magaluf, a escasos metros de Punta Ballena.

El proceso fue incómodo. Terminas medio en cuclillas, medio doblado, expulsando desechos dentro de la bolsa, y mientras lo haces, puedes sentir cómo tu dignidad se escapa junto con todos esos desperdicios. Por suerte, la gravedad ayudó a minimizar el contacto de esos desechos con mi cuerpo después de que salieran de mi trasero, pero puedo entender perfectamente cómo en una situación de gravedad cero esto se pueda convertir en un problema.

Encontrar aparcamiento en una gran ciudad a altas horas de la noche puede convertirse en una auténtica pesadilla. Si no, que le pregunten a un joven gaditano que se encontraba al borde de la desesperación cuando no podía aparcar su coche tras llegar de trabajar.

Tamara Torlakson ha sido muy criticada por una decisión que demuestra a qué nivel puede llegar la obsesión por correr de un aficionado con tal de conseguir rebajar unos segundos su marca en maratón. Correr se ha convertido en una auténtica obsesión para muchos aficionados que son capaces de tomar decisiones que comprometen incluso su vida familiar, les llevan a lesiones o deciden perder su dignidad por rebajar en unos segundos su marca. Este es el caso de Tamara Torlakson, una corredora popular estadounidense. "Salió y me sentí mucho mejor".