"First Kiss", el vídeo en el que 20 actores y actrices se besaban como si fueran extraños lleva ya 84 millones de visitas. Esta es una versión del mismo vídeo en el que en lugar de besos, 40 personas se dan bofetadas por primera vez.

El Tribunal Supremo, el órgano constitucional de mayor relevancia del Poder Judicial, se llamará Tribunal La Hostia a partir del próximo mes de febrero. “Lo de ‘supremo’ está bien, no digo que no, pero de tanto oírlo la gente ya le ha perdido el respeto. En cambio, cuando dices que algo es ‘la hostia’, piensas: ‘Ojocuidao con esto, no hagamos el tonto’”, argumenta el presidente del Tribunal La Hostia, Carlos Lesmes, quien en adelante será conocido como “Big Daddy”.

Un equipo de físicos teóricos de la universidad suiza de Basilea ha conseguido, por primera vez, calcular el tiempo exacto que tiene que transcurrir para que se produzca una hostia a tiempo. El trabajo se acaba de publicar en “Physical Review Letters” y en él se detalla la fórmula que permite determinar con precisión este intervalo temporal: “Hostia a tiempo es igual a cabreo multiplicado por edad dividido por paciencia”, concluyen los científicos.

La risa es como la mala hostia, cuanto más se ejercita, más se desarrolla. En mi caso, rezumo tanta mala hostia que cuando abro la boca para opinar sobre un asunto en concreto, expulso más veneno que el que lanza por la boca la cobra escupidora africana al sentir amenazada su zona de confort. Si pusiera el mismo empeño en ofrecer sonrisas a troche y moche, estoy plenamente convencida de que acabaría de igual forma que suele acabar la serpiente africana cuando no se defiende al sentirse atacada, es decir, hecha un bolso de alta costura francesa.

Un equipo de físicos teóricos de la universidad suiza de Basilea ha conseguido, por primera vez, calcular el tiempo exacto que tiene que transcurrir para que se produzca una hostia a tiempo. El trabajo se acaba de publicar en «Physical Review Letters» y en él se detalla la fórmula que permite determinar con precisión este intervalo temporal: «Hostia a tiempo es igual a cabreo multiplicado por edad dividido por paciencia», concluyen los científicos.

Obsesionado con las hostias. La Policía Nacional de la comisaría de Manacor ha detenido a un vecino de la localidad, muy devoto, que supuestamente entró a robar en una iglesia y una capilla de esa ciudad para llevarse las formas sagradas. Poco antes, el sospechoso se entrevistó con un cura y le explicó que era muy creyente y le pidió si le podía entregar hostias consagradas para tomar en su casa, a diario.

Adviertiendo que se trata de una tollina “de incalculable valor”, la casa de subastas Sotheby’s está rifando una hostia en estos mimos momentos y, según han advertido, tienes muchas posibilidades de hacerte con ella. La subasta, que está teniendo lugar en estos momentos, te haría merecedor de una tollina propiciada por Carlos “el astillas” Gonzálves, quien ya te advirtió hace unas horas que tenías muchas posibilidades de hacerte con uno de sus guantazos “incunables”.

Metafóricamente, la persona que hace cola ante el presbítero está esperando para degustar un pedazo del cuerpo de Jesús y un sorbo de su mesiánica sangre, ambos consagrados. Pero nosotros somos muy de llevar las cosas a sus últimas consecuencias y por eso nos hacemos una pregunta más extrema: ¿cuántas hostias te tienes que comer – y cuánto vino tienes que beber – para haber engullido la totalidad del Cordero de Dios? Las matemáticas, y un poquito de investigación, se bastan para contestar a esta pregunta.

La Tercera Comisión de las Naciones Unidas ha adoptado hoy una resolución que condena firmemente que se hostie a la peña y que se le parta la cara al personal. La institución considera “inadmisibles” los puñetazos y los guantazos con toda la mano abierta propinados “con mala idea”.

Nombradores sin Fronteras, una nueva organización altruista formada por antiguos miembros disidentes de la ONG Filólogos sin Fronteras y la ONG Gramáticos sin Fronteras, se desplazará esta misma semana a España para asesorar a las diferentes formaciones políticas que se disponen a concurrir, desde posiciones de izquierda, a las próximas elecciones. “Nos preocupa que Coged una Rebeca no coincida con Entremos y prefiera unirse a Tirémoslos por la Borda para ganar cuota de poder en Ya no Podemos Más y desinflar Hostia Puta en las grandes ciudades”

Metafóricamente, la persona que hace cola ante el presbítero está esperando para degustar un pedazo del cuerpo de Jesús y un sorbo de su mesiánica sangre, ambos consagrados. Pero nosotros somos muy de llevar las cosas a sus últimas consecuencias y por eso nos hacemos una pregunta más extrema: ¿cuántas hostias te tienes que comer – y cuánto vino tienes que beber – para haber engullido la totalidad del Cordero de Dios?

Las matemáticas, y un poquito de investigación, se bastan para contestar a esta pregunta. Los arqueólogos han establecido que el peso medio de un varón judío en tiempos de Jesús estaba en torno a los 50 kilogramos, para una estatura media aproximada de 1,55 metros. Teniendo en cuenta que una hostia viene a pesar 0,22 gramos, se podrían sacar 227.272,73 hostias de nuestro Jesucristo hipotético. Sin olvidar que, antes, tenemos que restarle la sangre, que va aparte.

Nació así el Calcio Fiorentino, o Calcio Storico. Un juego donde las hostias abundan y el juego sucio es inexistente. Ya que se permite casi todo. Las reglas de este simpático deporte vinieron de la mano del conde Giovanni de Bardi en 1580, que quiso encontrar una variante del Fútbol de Carnaval pero con menos muertos.

Pocos gestos hay tan honestos, puros y civilizados como soltar una hostia. Sin advertencias ni miramientos. Pertenece a esa clase de actos excepcionales que le proporcionan a uno —el que pega— la satisfacción del deber cumplido. Como salir a correr a las seis de la mañana, cenar una ensaladita de apio o incluso no salir a correr a las seis de la mañana (...) Por eso Mario Vargas Llosa atizó con generosidad a Gabriel García Márquez en el vestíbulo del Palacio de Bellas Artes de Ciudad de México el 12 de febrero de 1976.

Un crítico gastronómico pidió el pasado domingo una hoja de reclamaciones en la parroquia alicantina de la Virgen del Remedio porque la hostia sagrada que le dieron para comulgar “estaba salada”. El cura de esta iglesia, el padre Isidro Verdú, se quedó estupefacto ante la petición. “Al principio creía que era un broma, pero al ver al hombre insistir y notablemente molesto me di cuenta de que iba en serio”, explica el sacerdote.

El popular presentador publicó en su cuenta de Twitter un vídeo narrando el mundial de bofetadas que se hizo viral hace unos días en las redes sociales: "Narración del torneo de hostias entre rusos.

EL VINO DEL CÁLIZ SOLO CONTIENE UN 2% DE SANGRE, PERO PODRÍA NO SER HUMANA Las iglesias católicas suelen ofrecer un tentempié a los asistentes a misa consistente, según los curas que la ofician, en "cuerpo de Cristo". Los clientes o parroquianos se acercan al sacerdote, sacan la lengua y este coloca en la misma…

"Me parece fatal que se permita la venta de personas; sean de la nacionalidad que sean." [HUMOR]

Un juego donde la Trifuerza es lo de menos, los objetos de la mochila son meros accesorios para multiplicar los combos -excepto en algunos jefes- y la cuenta de bajas sustituye a la aventura y el descubrimiento infantil que se propuso Shigeru Miyamoto hace casi 30 años.

Este cura en vez de repartir ostias, reparte hostias. Literalmente. Y encima a niños.

En su constante deseo de innovar y de continuar siendo líderes en comuniones con Nuestro Señor, el Vaticano ha lanzado un nuevo producto que simplifica el proceso de devorar el cuerpo de Cristo.

Medio siglo después de la conquista lunar merece atención la cara más prosaica de aquella odisea, con sus bocadillos de estranjis y sus zurullos ingrávidos