EL VINO DEL CÁLIZ SOLO CONTIENE UN 2% DE SANGRE, PERO PODRÍA NO SER HUMANA Las iglesias católicas suelen ofrecer un tentempié a los asistentes a misa consistente, según los curas que la ofician, en "cuerpo de Cristo". Los clientes o parroquianos se acercan al sacerdote, sacan la lengua y este coloca en la misma…

"First Kiss", el vídeo en el que 20 actores y actrices se besaban como si fueran extraños lleva ya 84 millones de visitas. Esta es una versión del mismo vídeo en el que en lugar de besos, 40 personas se dan bofetadas por primera vez.

Adviertiendo que se trata de una tollina “de incalculable valor”, la casa de subastas Sotheby’s está rifando una hostia en estos mimos momentos y, según han advertido, tienes muchas posibilidades de hacerte con ella. La subasta, que está teniendo lugar en estos momentos, te haría merecedor de una tollina propiciada por Carlos “el astillas” Gonzálves, quien ya te advirtió hace unas horas que tenías muchas posibilidades de hacerte con uno de sus guantazos “incunables”.

"Me parece fatal que se permita la venta de personas; sean de la nacionalidad que sean." [HUMOR]

Metafóricamente, la persona que hace cola ante el presbítero está esperando para degustar un pedazo del cuerpo de Jesús y un sorbo de su mesiánica sangre, ambos consagrados. Pero nosotros somos muy de llevar las cosas a sus últimas consecuencias y por eso nos hacemos una pregunta más extrema: ¿cuántas hostias te tienes que comer – y cuánto vino tienes que beber – para haber engullido la totalidad del Cordero de Dios? Las matemáticas, y un poquito de investigación, se bastan para contestar a esta pregunta.

Un juego donde la Trifuerza es lo de menos, los objetos de la mochila son meros accesorios para multiplicar los combos -excepto en algunos jefes- y la cuenta de bajas sustituye a la aventura y el descubrimiento infantil que se propuso Shigeru Miyamoto hace casi 30 años.

Dos pilotos y gente del público se enzarzaron en una pelea mientras pasaban el resto de los participantes a toda velocidad. El incidente se registró el pasado fin de semana en el XIII Autocrós O Castro y fue grabado por un videoaficionado

Todos caímos rendidos ante programas como Vídeos de Primera o Impactos TV, donde nos instruían eventualmente sobre el buen arte del percance. Ahora, en la era de internet, no tenemos límites para saciarnos con este tipo de vídeos, sobretodo a través de YouTube, con las rebautizadas "FAIL COMPILATION", una extrema sucesión de caídas y accidentes con las que pasar buenas tardes de evasión.

El Tribunal Supremo, el órgano constitucional de mayor relevancia del Poder Judicial, se llamará Tribunal La Hostia a partir del próximo mes de febrero. “Lo de ‘supremo’ está bien, no digo que no, pero de tanto oírlo la gente ya le ha perdido el respeto. En cambio, cuando dices que algo es ‘la hostia’, piensas: ‘Ojocuidao con esto, no hagamos el tonto’”, argumenta el presidente del Tribunal La Hostia, Carlos Lesmes, quien en adelante será conocido como “Big Daddy”.

M.G.T. de 59 años, acababa de mudarse a su nuevo domicilio en la localidad asturiana de Sama. "Solo quería un poco de sal pa los escalopines" declaraba visiblemente afectada su mujer. "En cuanto abrió la puerta no sonó palabra, cayeron hosties como mandiles" informaba un vecino del piso superior.

Madonna, que en breve estará de gira en nuestro país, se encontraba subida a unas escaleras al inicio de su actuación. Tenía que soltarse su capa, diseñada por Armani, pero según ha contado a través de su página en Facebook, estaba tan apretada que no le ha dado tiempo.

La Tercera Comisión de las Naciones Unidas ha adoptado hoy una resolución que condena firmemente que se hostie a la peña y que se le parta la cara al personal. La institución considera “inadmisibles” los puñetazos y los guantazos con toda la mano abierta propinados “con mala idea”.

Nombradores sin Fronteras, una nueva organización altruista formada por antiguos miembros disidentes de la ONG Filólogos sin Fronteras y la ONG Gramáticos sin Fronteras, se desplazará esta misma semana a España para asesorar a las diferentes formaciones políticas que se disponen a concurrir, desde posiciones de izquierda, a las próximas elecciones. “Nos preocupa que Coged una Rebeca no coincida con Entremos y prefiera unirse a Tirémoslos por la Borda para ganar cuota de poder en Ya no Podemos Más y desinflar Hostia Puta en las grandes ciudades”

Aunque pienses que el vídeo que vas a ver continuación está editado a cámara rápida, no es así. Su protagonista es un piloto habitual de Gymkhanas en Italia que es capaz de ir a toda velocidad sobre su Vespa sin poner el pie en el suelo y sin salirse del recorrido en ningún momento. Posiblemente sería el repartidor de pizzas más rápido de la historia...

Pasen y vean, o beban agua.

Metafóricamente, la persona que hace cola ante el presbítero está esperando para degustar un pedazo del cuerpo de Jesús y un sorbo de su mesiánica sangre, ambos consagrados. Pero nosotros somos muy de llevar las cosas a sus últimas consecuencias y por eso nos hacemos una pregunta más extrema: ¿cuántas hostias te tienes que comer – y cuánto vino tienes que beber – para haber engullido la totalidad del Cordero de Dios?

¿Oyen eso? La resurrección existe porque eso, sin duda, son tiros. Y explosiones furiosas. Flota en la nariz el olor del neumático calcinado en una persecución. Se adivinan incluso los acordes épicos del «O Fortuna». Hay acrobáticas luchas cuerpo a cuerpo, complexiones coronadas por cabezas cubiertas ya por una suave pelusa senil —o injertos exitosos— propios de lo que comúnmente llamamos veteranía. La resurrección existe, ave que sí, porque esos que están repartiendo estopa, crujiendo vértebras y haciendo saltos de longitud por azoteas, si no…

Al Qaeda se ha atribuido la agresión al presidente del Gobierno en un vídeo colgado en YouTube. A última hora, Ángel Acebes ha informado que no se descarta que tras la autoría del atentado pueda encontrarse la banda terrorista ETA.

La segunda tradición mierdística catalana es, para mí, la más divertida con diferencia y la que adelante el título del post. El Tió es un tronco. Sí, un tronquito con ojos, boquita sonriente y, en ocasiones, una pequeña barretina. Según la tradición, lo de coger troncos del árbol de Navidad con regalos o quemarlos ya se hacía en otros lugares de España, como Galicia. Sin embargo, la historia del Tió de Nadal es mucho más divertida.

Este cura en vez de repartir ostias, reparte hostias. Literalmente. Y encima a niños.

El deporte de este verano bien podría ser este, en el que un grupo de hombres desnudos se deslizan boca abajo sobre el borde de una pequeña piscina e intentan llegar al otro lado con un sólo impulso. Pero no, no es un deporte todavía, sino la ultima ocurrencia de uno de los programas más exitosos de la televisión japonesa.

“Yo he visto cosas que no creeríais. Grandes campeones besando la lona por sorpresa. He visto como Mike Tyson mordía la oreja de Evander Holyfield en medio del ring. Todos esos momentos se perderán en el tiempo, tras ver las imágenes de este luchador que podría estar tranquilamente más allá de Orión“. Después de esta licencia cinematográfica, que viene que ni pintada, me voy a centrar en el protagonista de este vídeo, una especie de maestro de artes marciales que afirma estar protegido por un ‘escudo de energía’.

Dicen que la narrativa de la cultura pop se basa, muy a menudo, en el choque entre fuerzas, en el enfrentamiento eterno: así es en los videojuegos, en los grandes best-sellers literarios y también en los cómics, donde la ficción superheroica es casi siempre una continua pelea donde nadie acaba nunca de resultar vencedor o vencido.