Disponen de un brazo mecánico para agarrar ateos y realizar reparaciones sobre la marcha.

Hasta ahora, ninguna ha conseguido tocarte en tu sitio feliz.

El presidente del Banco Santander, Emilio Botín, se ha levantado esta mañana muy pronto y, corriendo descalzo por los pasillos de su residencia entre risas, se ha encerrado en su despacho para ordenar la compra de la empresa Inditex desde su ordenador. La intención del banquero era sorprender de buena mañana a su amigo Amancio Ortega, dueño de la empresa textil, y no responder a sus llamadas hasta bien entrada la tarde, cuando tenía previsto desvelar que todo era una broma.

Hemos recibido en la redacción un terminal comprado en eBay del nuevo iPhone 6 de Apple, con su pantalla retina display HD, su nueva cámara de 8 megapíxeles y su mayor superficie “touchscreen”.

Endesa obtuvo un beneficio neto de sólo 1.219 millones de euros en los nueve primeros meses de este año, lo que supone una reducción del 21,4% respecto al mismo periodo del ejercicio anterior, y 255 millones menos de lo previsto, según informó este viernes la eléctrica, despertando un profundo pesar en todos los españoles. 255 millones menos que el año pasado, ¿te lo puedes imaginar? Tú no sabes lo que es eso.

Asumiendo que tras finalizar su reinado un monarca debe “prepararse para lo inevitable”, Juan Carlos I ha preguntado esta mañana a su hijo, Felipe VI, “cómo va lo de mi pirámide”, interesándose tanto por los acabados como por su ubicación. “¿Está en los Monegros?”, ha insistido el padre de Felipe de Borbón a su hijo, admitiendo que no espera que su mausoleo “sea una pirámide-pirámide, así en plan triángulo” sino que se imagina algo “tipo Calatrava, blanco y con pinchos-trampa".

Tras la celebración del proceso consultivo del 9-N, el presidente de la Generalitat de Cataluña, Artur Mas, sigue esperando el doble “check” de Mariano Rajoy para confirmar que ha recibido y ha leído el mensaje lanzado por la sociedad catalana. “Pone que se ha recibido pero no hay confirmación de lectura pese a que la última hora de conexión fueron las ocho de esta mañana”, ha explicado un portavoz del gobierno autonómico catalán, que ha mostrado a los periodistas varias capturas de WhatsApp que certifican “una irresponsable indiferencia ante

Reconociendo que había terminado de hacer caca, Javier Falerín, un administrativo de 37 años ha declarado que “ojalá” no hubiera terminado de vaciar sus intestinos para poder seguir leyendo tranquilamente en el lavabo en su iPhone un artículo del dominical. “Conforme iba notando que no quedaba más caca he intentado ralentizar la evacuación y acelerar mi lectura, pero me ha sido imposible llegar a la meta”, ha declarado.

Según fuentes cercanas a la violencia, la Policía ha podido averiguar que el Frente Atlético, el grupo radical del Atlético de Madrid, habría adquirido 23 tigres que, según la asociación deportiva, “pasarían a engrosar las filas de nuestros aficionados al club rojiblanco”.

Las Bodegas Marqués del Rencor han presentado esta mañana Viña riña, una variedad de vino tinto pensado especialmente para ser arrojado a la cara de la

Considerando que su valor como “autoridad presciptora” se está debilitando debido a que su target “ha entrado en esa edad en la que ya no hacen caso a sus padres”, Jaime Maldedo, un padre de familia, ha decidido someter a un “rebranding” a su puré de verduras a fin de conseguir un mayor “engagement” a la hora de la cena. “El mensaje ya no apela a lo racional. Necesitaba vincular un relato a mi producto y establecer estrategias menos tácticas y más emotivas”, ha explicado haciendo referencia a que argumentos de márketing.

No ha sido fácil la selección ya que son unas mil noticias las que publicamos en el blog cada año. Ello obliga a sacar la precisa vara de medir la risa de nuestros lectores multiplicada por la duración de la misma. Es la ecuación exacta que da como resultado esa carcajada cuando tiende a infinito. Encontrar esa noticia que te da el placer de ver cómo el resto se ríe es como dar con el punto G. Eso dicen…

Tras analizar detenidamente el lenguaje usado por papá en las últimas semanas, un equipo de analistas ha concluido que está usando el término “hipster” para denominar a todas las personas de apariencia joven o, simplemente, de menor edad que él. “Cómo sois los hipsters de ahora, siempre con los cacharritos”, dijo hace dos días papá en referencia a la costumbre de estar pendientes del móvil en la mesa. “Los hipsters de antes teníamos más respeto por los mayores y por la hora de la comida, no se nos permitían según qué cosas”, añadió.

¿Por que te podría matar el papa?

Intentando que el usuario se mueva en un “entorno Apple” de manera más intensa, la compañía de la manzana ha empezado recientemente a abrir nuevas “Apple Store” en la mente de sus clientes, que podrán adquirir sus productos en un plano imaginario de la realidad.

Forzando a sus empleados a romper el continuo espacio-tiempo, el jefe del departamento financiero de la multinacional Jenkins & Co, ha pedido un informe “para ayer”, lo que desafía la manera en la que la ciencia actual concibe la naturaleza y ha obligado a dos oficinistas a estudiar física cuántica durante toda la mañana. Intentarán poner la impresora Xerox a 140 kilómetros por hora.

Asegurando que es la única manera de controlar el producto “al milímetro”, el dueño de la web de contactos Meetic ha admitido recientemente que se ha visto obligado a hacer el amor con todas las chicas inscritas en su web. Próximamente tiene intención de h

“Bueno, qué. Se dijo de quedar y nada. Hay que ver cómo sois, macho”, concluye un estudio del Instituto Nacional de Estadística (INE) sobre los hábitos de los españoles. El informe, presentado esta mañana, certifica que “mucho bla bla bla y mucho ‘tenemos que vernos’ pero luego siempre soy yo el que tiene que ir persiguiendo a la peña”. Según los analistas, “sois muy pesaos".

Andrea Lozano, experta en el análisis de la desigualdad de género y la influencia de la sociedad de consumo en la perpetuación de estereotipos sobre las mujeres, tiene una conferencia en la Universidad y no sabe qué ropa ponerse para asistir al acto. “No me voy a poner un vestido porque no es plan, pero los trajes chaqueta que tengo son muy serios y no quiero parecer la típica catedrática aburrida. Por otro lado, si apuesto por los vaqueros y la camiseta de H&M, parecerá que voy de joven e igual es un poco patético”, se decía a sí misma.

Gritando “¡Joder, a ver qué pone en Google!”, un cirujano del Hospital Clínic de Barcelona interrumpió ayer por la tarde una operación de trasplante de corazón para buscar información sobre el tema en Internet y consultar un videotutorial titulado “DIY Heart surgery project – part 2”.

Samsung ha presentado esta mañana en el Mobile World Congress de Barcelona su nueva versión del iPhone, sin bordes, con colores y mucho más robusto, casi indistinguible del de verdad. “La clave de su éxito es que se parece mucho al de Apple”, ha insistido JK Shin, presidente y consejero delegado de la compañía. Samsung se ha esforzado tanto como Apple para lograr un diseño capaz de camuflar que el terminal es demasiado caro para lo que realmente ofrece...

Un hombre se ha personado esta mañana en el tanatorio Virgen del Carmen, en Alicante, y ha irrumpido en una ceremonia fúnebre diciendo “Qué pacha” con actitud desenfadada, golpeando incluso la espalda de algunos familiares del muerto y susurrando “putadón”. “Uf, mal rollito nene”, ha añadido luego al ver las caras desencajadas de los asistentes, totalmente descolocados por la presencia del individuo. “¿Qué son esas caras largas? ¿Es porque llego tarde? Diez minutos, coño, que me ha pillado un atasco de muerte”.

El creador de todas las cosas y padre de todos los hombres, ha admitido esta mañana a fuentes cercanas a la divinidad que generalmente atiende antes los rezos de las mujeres atractivas que los del resto de la humanidad.