El afamado programa Cuarto Milenio, conducido por el investigador de lo paranormal “Iker Jiménez” recibía hace unas semanas una alerta por parte de los vecinos de la localidad murciana de “Llano de Brujas” en la que contaban aterrados como desde el campo santo del municipio se escuchaban gritos y gemidos cada noche.

Estoy gordo y también follo, a veces. Y me enamoro, todos los días. Y me masturbo, muchísimo, por encima de mis posibilidades. Estoy gordo. Es un hecho. Mido 1,70 o 1,69, según lo sexual que me levante, y peso 105 kilos. Es un hecho objetivo y más que visible: mi índice de masa corporal es superior a la media pero a la media española y casi americana. Mi médico de cabecera habla de obesidad grado 2. Mi madre habla de vaca nivel 3, foca nivel 2 y puntal de primera. Estoy gordo y follo. Follo lo que me dejan.

¿Cuál es el origen de la expresión "Tener mala follá"? La mala follá es una expresión que se utiliza en Andalucía para definir el mal humor, la ironía cruel o la aspereza en el trato...

Estoy emocionada por este nuestro primer encuentro en el que ya les digo de antemano no voy a hacerme la estrecha. Seré una facilona. Pero hablemos de otros encuentros, hablemos de la primera cita. ¿Follan o no follan ustedes en la primera cita? Sinceramente espero que no vayan ustedes con este planeamiento entre ceja y ceja cuando quedan con alguien que les hace tilín.

Conscientes de que la mayoría de los estudiantes no tiene tiempo para practicar ni estudiar demasiado, una academia de Madrid ha creado un curso de guitarra que solo enseña los acordes necesarios para poder follar. "En menos de un mes, nuestros alumnos pueden aprender a tocar las primeras notas de ‘Hotel California’ e hincharse a follar”, asegura Arturo Jimeno, director de la escuela.

La plenitud sexual del hombre se da entre los 15 y los 20 años. Eso quiere decir, amigo adolescente, que estás viviendo tu plenitud. Tu polla nunca será tan dura ni tu corazón tan vigoroso. Lamentablemente para ti, amigo adolescente, hoy por hoy no sabes follar.

Lo confieso: siempre tuve problemas para entender a las mujeres, y estoy descubriendo que se trata de un mero problema de código. Ellas hablan español y yo chapurreo álgebra booleana. Me dicen que la luna está en cuarto menguante y yo me pongo a buscar el puto unicornio. Con lo fácil que es decir que te apetece echar un polvo, hija mía.A mí, por mi parte, me resulta fácil admitir que me gusta follar. Por contra, parece ser que el cerebro femenino está genéticamente incapacitado para juntar esas palabras en su interior.

Sesudas reflexiones sobre la expresión "¡que te follen!".

Los habitantes de Pontevedra somos muy de tradiciones. Llevamos 15 años votando al mismo alcalde, enterramos al mismo loro cada Carnaval desde hace más de 25, tomamos cervezas en la Praza da Verdura cuando sale un rayo de sol (o sin él), damos maíz a las palomas de A Ferrería desde que vamos en pañales y, desde tiempo inmemoriales, también follamos en el Motel Venus, que es algo así como a Capela da Virxe da Peregrina pero en versión porno. Curiosamente, el santuario del sexo de los pontevedreses está situado en el ayuntamiento vecino.

Aprende cómo follar a una mujer, haciendo uso de técnicas infalibles de estimulación del punto G.

¿Vosotros podéis imaginar a un comandante del Ejército de Tierra que no sea capaz de follar? Claro: yo tampoco. Uno los ve machotes, viriles, mandones, con esos uniformes (que no es que me guste mucho ese uniforme en concreto pero bueno, es lo que había), dando órdenes y todo eso pone… Lógico. Se había pasado varios días prometiéndome el oro y el moro a nivel sexual. Me decía de todo vía whatsapp (ay, el síndrome de los dedos calientes que causa estragos) pero debí desconfiar cuando tuve que ser yo la que le besase en la terraza de aquel bar...

Esta vez les quiero ayudar a venir a Berlín a follar a la aventura. Es decir, yo se que a ustedes eso de hacer los deberes antes de embarcarse en un nuevo proyecto no les mola. A ustedes les mola llegar y que su amigo que lleva 10 años en Berlín les de todo servido en una bandeja de plata del IKEA. Que son ustedes unos señoritos, vamos

En vez del tradicional «Feliz Navidad» el polémico fotógrafo italiano Oliviero Toscani propone una invitación más directa: «¿Es Navidad? ¿Follamos?». Este será el mensaje que aparecerá en las camisetas que hoy se ponen a la venta en Milán en el ámbito de la tradicional iniciativa solidaria «Christmas lights» que el Ayuntamiento de la ciudad organiza cada año.

Tras ocho días de espera, recibí un correo de la gente del iPhone Developer Program que me dice que mi aplicación queda rechazada por contener material ofensivo. Me quedo alucinado. [...] Les respondo solicitándoles que sean más explícitos, ya que no entiendo nada. ¿Qué tiene de ofensivo un diccionario? Tardan otros 8 días en responderme. Me hacen llegar un par de capturas en las alguien ha buscado términos como Follar o Puta (adjunto las capturas). Vuelvo a quedarme sin palabras. No sé qué hacer…

Olvida todo lo que te han dicho, en el mundo sólo hay dos clases de personas: los que pueden ligar gracias a su cuerpo y los que hemos tenido que estudiar y desarrollar alguna clase de talento. Este artículo apela al segundo grupo, a aquellos cuyo cuerpo ha sido diseñado para la pasión manual, y en concreto, a los hombres.

Una de las grandes olvidadas en materia sexual, suele ser la saliva. El espumarajo es sin duda uno de los mejores lubricantes que tenemos. No hay que comprarlo, no viene embotado y no hay que buscarlo por los cajones en un momento de arrebato sexual. Bien. Tenemos todo esto a nuestro favor, pero no vale cualquier saliva. No es tan fácil como echar un escupitajo cuando queramos lubricar nuestras carnes, hay que evaluar qué situaciones y productos producen mejor saliva, amigos.

Hace unos meses comencé una serie de mini-posts con el objetivo a lo performance de que ninguna mujer me pudiera ver nunca de manera erótico-festiva. Luego me dí cuenta de que YA ninguna mujer me puede ver de manera erótico-festiva. La misión estaba cumplida y no tenía sentido seguir. Por el amor de dios: si el otro día salió una noticia sobre trasplantes de heces y me la enviaron hasta cinco personas al facebook. Tengo que empezar a cambiar mi imagen. ¡Que yo tengo estudios! ¡Que yo también sé hablar de otras cosas!

¡Somos sexys, somos calientes, somos libres! ¿En serio? ¿En qué momento las mujeres tomamos esa consigna de feminismo peuco y nos convencimos de estar disponibles al follón sin pedir nada a cambio?. Los hombres históricamente han estado dispuestos a pagar un costo por acceder a una mujer, con una cita, con palabras de amor, en el extremo con dinero; sin embargo, hoy somos nosotras las que no pedimos ni un mensaje de texto post coitum.

Muchos pueden afirmar que no vivimos o que nos perdimos grandes momentos esenciales en nuestro desarrollo vital pero joder, mentalmente llegamos a conquistar poblados enteros y derrocar reyes e imperios en la Tierra Media; peleamos junto a semidioses contra hordas de seres cambiantes; una vez vimos a Cthulhu —desde la distancia— devorar las ciudades donde nacimos. Con todo esto, ¿realmente creéis que nos moríamos por tocarle la entrepierna a Andrea o poder besar los pubescentes labios de Bárbara?

Soy vasca. De hecho soy MUY vasca. 5 años después de mudarme a Barcelona todavía suelto un “agur” cuando salgo de las tiendas, me indigno por los cubatas en vaso de tubo y me entra un subidón violento-sexual bastante enfermo cuando escucho una manifa cerca. Como buena vasca, de pura cepa, de RH-, siempre he sido completamente nula en las artes de la seducción. Un vasco es al cortejo como lo que Agatha Ruiz de la Prada al mundo de la moda, tiene conciencia de su falta de talento y decide hacer de ello un chiste de mal gusto.

He aqui una verdad universal sobre las tias. Por favor, señoritas, la que no vaya a follar, que no nos haga perder el tiempo!