- Entrar a desayunar en bar desconocido.
- Un café con leche, un vaso de agua y dos porras. Pago.
- Sorbo al cafe, demasiado caliente y próstata dice que a mear.
- Vuelvo. Café vacío, vaso de agua a la mitad y sólo un trozo de porra.
- "Disculpe, camarero, alguien... ¿se ha comido mi desayuno?"
- "Lo siento, caballero, no me he fijado".
- Pido otro café, otro vaso de agua y otras dos porras. Pago.
- Acabo. Camino a la salida, veo en otra parte de la barra un café con leche, un vaso de agua y dos porras enteras.
- Salgo del bar avergonzado. Sigo teniendo ganas de mear.
Muchos ya sabréis que tengo una tienda de reparación de zapatos.
El negocio no está en su mejor momento porque los jovenes van hechos unos fantoches y ya casi nadie usa mocasines.
Hoy de repente ha llegado un tipo de mediana edad y he pensado: "Por fin un cliente decente".
Se ha acercado al mostrador y sin dejar de mirar el móvil, ha dicho: Un café cortado con sacarina y una tostada de pan integral con tomate natural.
Me he quedado sin saber qué decirle, pero antes de poder explicarle que estaba en una tienda de reparación de zapatos el tipo ha agarrado el bote de betún, un puñado de clavos, la suela de un zapato que estaba arreglando y el pegamento de contacto.
Le ha echado un puñado de clavos al bote de betún y un chorrito de pegamento a la suela y se los ha zampado sin pestañear mientras seguía gilipolleando con el móvil.
Luego me ha soltado 5 euros y ha dicho:
Menudo despiste llevo, le he echado la sal al café y la sacarina a la tostada, jajaja Buenos días (y algo en voz baja que no he entendido)
Así que he decidido que voy a poner una cafetería porque la gente está tan gilipollas que se come cualquier mierda que les pongas.
End of passion play, crumbling away
I'm your source of self-destruction
Veins that pump with fear, sucking dark is clear
Leading on your deaths construction
Taste me you will see
More is all you need
Dedicated to
How I'm killing you
Come crawling faster
Obey your Master
Your life burns faster
Obey your Master
Master
Master of Puppets I'm pulling your strings
Twisting your mind and smashing your dreams
Blinded by me, you can't see a thing
Just call my name, 'cause I'll hear you scream
Master
Master
Just call my name, 'cause I'll hear you scream
Master
Master
Needlework the way, never you betray
Life of death becoming clearer
Pain monopoly, ritual misery
Chop your breakfast on a mirror
Taste me you will see
More is all you need
Dedicated to
How I'm killing you
Come crawling faster
Obey your Master
Your life burns faster
Obey your Master
Master
Declaración de la renta presentada, me devuelven finalmente 2.133,33€. Venga, a esta ronda invito yo. ¡Agua para todos! Del grifo, que así no contaminamos con plásticos.
Vengo del lavado de coches y había un chaval leyendo las instrucciones donde se advierte de agarrar bien la lanza por la gran potencia del compresor. Entonces ha dicho: esta es la tipica advertencia que ponen por si pasa @paumal por aquí.
No se quién cojones será el tal @paumal, pero debe ser el típico nombre inventado de metepatas en plan maroto o pichote.
Acto seguido, con total despreocupación y cierto aire de superioridad moral, ha agarrado la lanza con una mano mientras metía una moneda.
Lo que ha ocurrido a continuacion ha sido una escena digna de los looney tunes.
Cuando me he ido, seguía sobrevolando el lavado de coches agarrado a la lanza describiendo las más artisticas piruetas a 10 metros sobre el aire, mientras el resto de conductores le aplaudían y jaleaban.
Si esto fuera Texas, este tipo sería una autentica leyenda del rodeo, y tampoco tendría un solo hueso sano en el cuerpo.
PS: Debe ser el lavado de coches que más rato dura con una sola moneda, cuando he llegado a casa todavia podía verle a lo lejos haciendo vuelo acrobático sin motor.
Los jóvenes tienen una habilidad increíble para manejar el ratón o mando de la consola en los videojuegos, han crecido con ello. Juegan al Fortnite y son capaces de matar a cincuenta enemigos en dos segundos apuntando directamente a la cabeza de cada uno de ellos de una forma muy precisa. Los que somos más mayores hemos desarrollado otra habilidad similar en el manejo del ratón. Yo soy capaz de estar hablando en un meet de trabajo y mutearme para tirarme un pedo de dos segundos y desmutearme justo al terminar, sin que el resto de compañeros ni siquiera se hayan dado cuenta de esa pequeña pausa, imperceptible para el ser humano, hecha en el momento justo.
Who am I to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them wanna get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused
Sweet dreams are made of these
Who am I to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them wanna get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused
I wanna use you
And abuse you
I wanna know what's inside you
Movin' on, movin' on
Movin' on, movin' on
Movin' on, movin' on
Movin' on!
Sweet dreams are made of these
Who am I to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something
- Entrar a desayunar en bar desconocido.
- Un café con leche, un vaso de agua y dos porras. Pago.
- Sorbo al cafe, demasiado caliente y próstata dice que a mear.
- Vuelvo. Café vacío, vaso de agua a la mitad y sólo un trozo de porra.
- "Disculpe, camarero, alguien... ¿se ha comido mi desayuno?"
- "Lo siento, caballero, no me he fijado".
- Pido otro café, otro vaso de agua y otras dos porras. Pago.
- Acabo. Camino a la salida, veo en otra parte de la barra un café con leche, un vaso de agua y dos porras enteras.
- Salgo del bar avergonzado. Sigo teniendo ganas de mear.
El negocio no está en su mejor momento porque los jovenes van hechos unos fantoches y ya casi nadie usa mocasines.
Hoy de repente ha llegado un tipo de mediana edad y he pensado: "Por fin un cliente decente".
Se ha acercado al mostrador y sin dejar de mirar el móvil, ha dicho: Un café cortado con sacarina y una tostada de pan integral con tomate natural.
Me he quedado sin saber qué decirle, pero antes de poder explicarle que estaba en una tienda de reparación de zapatos el tipo ha agarrado el bote de betún, un puñado de clavos, la suela de un zapato que estaba arreglando y el pegamento de contacto.
Le ha echado un puñado de clavos al bote de betún y un chorrito de pegamento a la suela y se los ha zampado sin pestañear mientras seguía gilipolleando con el móvil.
Luego me ha soltado 5 euros y ha dicho:
Menudo despiste llevo, le he echado la sal al café y la sacarina a la tostada, jajaja Buenos días (y algo en voz baja que no he entendido)
Así que he decidido que voy a poner una cafetería porque la gente está tan gilipollas que se come cualquier mierda que les pongas.
@mis_cojones_33
I'm your source of self-destruction
Veins that pump with fear, sucking dark is clear
Leading on your deaths construction
Taste me you will see
More is all you need
Dedicated to
How I'm killing you
Come crawling faster
Obey your Master
Your life burns faster
Obey your Master
Master
Master of Puppets I'm pulling your strings
Twisting your mind and smashing your dreams
Blinded by me, you can't see a thing
Just call my name, 'cause I'll hear you scream
Master
Master
Just call my name, 'cause I'll hear you scream
Master
Master
Needlework the way, never you betray
Life of death becoming clearer
Pain monopoly, ritual misery
Chop your breakfast on a mirror
Taste me you will see
More is all you need
Dedicated to
How I'm killing you
Come crawling faster
Obey your Master
Your life burns faster
Obey your Master
Master
- ¿Te importa quedarte a hacer horas extra?
- Si por mi fuera, no hacía ni las normales.
No se quién cojones será el tal @paumal, pero debe ser el típico nombre inventado de metepatas en plan maroto o pichote.
Acto seguido, con total despreocupación y cierto aire de superioridad moral, ha agarrado la lanza con una mano mientras metía una moneda.
Lo que ha ocurrido a continuacion ha sido una escena digna de los looney tunes.
Cuando me he ido, seguía sobrevolando el lavado de coches agarrado a la lanza describiendo las más artisticas piruetas a 10 metros sobre el aire, mientras el resto de conductores le aplaudían y jaleaban.
Si esto fuera Texas, este tipo sería una autentica leyenda del rodeo, y tampoco tendría un solo hueso sano en el cuerpo.
PS: Debe ser el lavado de coches que más rato dura con una sola moneda, cuando he llegado a casa todavia podía verle a lo lejos haciendo vuelo acrobático sin motor.
@Cesc_