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El portavoz de Vox en Andalucía golpea un micrófono y se va a gritos del Parlamento: "¡A tomar por culo!" [129]

  1. #24 En Cádiz y Huelva dicen "zu", "borzilllo", etc.

"Pensaba que mataban al fotógrafo" [76]

  1. #12 Pues con tu defensa de los sujetos y tu crítica al artículo, si además tu abogada responde con esa mala educación... ya no digas más, de ellos. que eres compañero, coño.

"Hay pacientes que se mueren diciendo: 'El Covid no existe, ¿qué tengo yo?'" [159]

  1. Vamos a ver, que el covid es un proyecto criminal producido por los reptilianos, con la colaboración de los judíos, difundido por los masones, financiado por Venezuela y blanqueado por podemos, joder, que todo hay que explicároslo.
  1. #28 Hombre, es que si yo gestiono un foro y me niegas la pandemia en él, te expulso, sin dudarlo.

Comer el potorro: un acto de dogmático amor y respeto [82]

  1. No, no aporta nada.
    Eso se lo podría haber dicho yo a cualquiera... si me gustaran los chicos, pero se lo digo a mi novia y se lo hago cada vez que me apetece.
  1. #4 Porque los jovencitos están reaprendiendo los procedimientos de sus abueletes satisfechos del paquito, o sea, polvo español y la mujer que se toque sola, pero eso sí, donde yo no la vea, que quiero sentirme supermacho.

I can boogie: por qué una canción española de los 70 es el nuevo himno no oficial de Escocia [58]

  1. Sorry I'm a Lady
    Yes Sir I can boogie
    Las tomaron como especie de himno los refinaditos ingleses y los escoceses, respectivamente.
    Creo que los ingleses tomaron el Sorry I'm a Lady por simple oposición, porque ambas eran marchositas, hicieron furor en España.

El problema matemático que indigna a Sánchez Dragó y a Girauta [223]

  1. #48 está perfectamente escrito, no hay nin gun truco.
    5*3=15, 15/5=3, 3*3= 9.
    Donde está el truco?
    Otra cosa sería si se dijera 5*3/(5*3)
    Habría que despejar primero el paréntesis, para obtener 1, tal que así:
    (5*3)=15, por lo que 15/15=1.
    Vamos, es de 4º de primaria chica.
  1. #35 a ver quien dice la parida más grande.
    precisamente las matemáticas jamás mienten, no tienen ninguna trampa. Todo está perfectamente reglado.
    Si tú no oíste nunca hablar de las tablas de verdad conjuntiva o disyuntiva, de la precedencia de operadores, de el uso de paréntesis, de las propiedades conmutativa y asociativa... etc, etc, no es culpa de las matemáticas.
    Igual es culpa tuya o de tu profe que no te enseñó bien.

La Policía Local de Sevilla multa a una pastelería que entregó un pedido a las 18:10 horas [99]

  1. Hola, me das un pastel que ya te lo pago mañana?
    No señor, no fío.
    Ah, te vas a enterar, ya te espero otro día.
    Y... ¡zas!

"No acepto en mi vida que nadie me grite, ¿por qué debo aguantar que un juez lo haga? [131]

  1. Esa es su prerrogativa, la prepotencia y la arrogancia.
    Y si no estás de acuerdo, te acusan de desacato, ellos mismos te condenan directamente y encima pagas multa.
    Y luego están los burdos groseros que defienden que no pasa nada por alzar la voz o gritar a alguien, que no es para tanto etc. Pues miren ustedes, sí es una falta de respeto y educación. Ya me imagino a estos que van de duritos gritándoles a su novia, su mamá y sus hijos, pero bajando la cabeza y apretando el culo cuando les grita su jefe o el típico policía matón.

La burocracia para comprar dos ovejas que desbrozasen mi jardín [145]

  1. Es que esa es la cuestión.
    Yo tengo mi gato, todos los años se le ponen sus vacunas, cada dos meses normalmente, y si hay anomalías cuando manda su médico, vulgo beterinario, pasa revisión y control.
    El perro de pepito lo mismo, el pájaro de manolito ni siquiera está declarado, el pez de Robertito ni existe...
    ¿Entonces, por qué tanto problema para tener una o dos ovejas sin fines comerciales en mi jardín? ¿Es que no se me puede exigir simplemente el control beterinario, y con todas las garantías sanitarias, listo?
    Españistán, presumiendo porque somos el culo de Europa, y ni siquiera damos la talla.

Tu ordenador no es tuyo [ENG] [294]

  1. #42 Perdona, pero yo tengo un galaxy s6 desde hace 3 años, y tan campante, oiga.
    Le dura la batería 3 días, y eso que cuando me enfado le atizo con la mano en el culo, y aquí sigue.
  1. #33 No te lo crees ni tú.
    Por favor, ¿te pone apple? OK, pero no nos vendas la moto, que no cuela colega.

El Papa Francisco pide rezar para que los robots "siempre sirvan a la humanidad" [96]

  1. Sí, tomaoslo a risa y haced chistes tontos, mientras tanto recordad: los drones ya existen, y funcionan.
    El robot con ametralladora no está tan lejos.
    El robot inteligente tal vez tarde un poco más, pero llegará, llegará.
    Estamos luchando por conseguir la inteligencia artificial absoluta, que iguale a la humana. Pero... cuando la inteligencia artificial iguale, o incluso supere a la humana, ¿qué pasará?
    ¿Se sentirán obligadas las nuevas entidades a servir a seres inferiores, según su criterio?
    Una máquina se creerá humana cuando ya no advierta la diferencia.
    Habéis visto la película DARYL, o leído El Factor Humano de Robert Sawyer?
    Ojalá no tengamos que llorar las risas de ahora.

Un desahucio sin compasión en Palma [76]

  1. #17 se creará... sí, claro, cuando mi abuela se levante de la tumba con guitarra eléctrica.

Los niños españoles tienen déficit de ingesta de calcio, magnesio y vitamina D [119]

  1. Me sorprende las defensas absurdas que hacen algunos por aquí.
    ¿En serio os creéis que una dieta a base de big macks, coca-cola, pizza 4 quesos y vinillo tinto es lo mejor para un niño?
    Y sí, la leche, salvo contraindicaciones médicas, es el mejor alimento, al que sólo le falta hierro y vitamina C.
    Alérgicos y o celíacos son la gran minoría.
    Eso de leche enriquecida con calcio o vitamina D es una soberana estupidez.
    El problema lo plantean las modas de que si engorda, que si la grasa, le quitamos la nata, con la lactosa y la lactasa, y la vendemos como super saludable.
    Luego nos inventamos un producto, al que decimos que hemos enriquecido con calcio y vitamina D, los borregos la compran con la sonrisa en los labios, y nuestra cuenta bancaria engorda al mismo tiempo que nuestros niños engordan..., gracias a mcDonal, telepizza y cocacola.

Enano Rojo: vaguear por el espacio toda la eternidad [95]

  1. Joder, el gato era todo un punto.
    Y el androide también tenía su aquél.
    Y el holly... bueno, todos joder, si es que era genial.
    Por cierto, que yo también declamaba todos los putos capítulos.

Almeida incluye banderas de España kilométricas en el alumbrado de Navidad [301]

  1. Igual el problema es de quienes se empeñan en llamar bandera de España a la bandera impuesta por un régimen dictatorial golpista, heredada por el putero campechano, mientras España tenía su bandera legítima...
    Pero eso claro, es culpa de la izquierda, que se niega a adorar la sacrosanta bandera de Franco.

Piden una botella de vino de 15 € y se beben una de 1.700 € al liarse el camarero con los decantadores [111]

  1. La aplastente mayoría de gente que pide un vino de alto precio, sólo quiere presumir de dinero, no tiene ni idea de vino.
    Alguno puede que distinga un Don Simón de un Viña Tondonia, pero... poco más.

Los españoles encuentran petróleo en las Indias [13]

  1. Y en el colmo del despropósito, ¿fragancia? ¿incensarios? ¿perfume para mujeres? ¿el chapapote?
    Bueno, teniendo en cuenta que en aquellos tiempos los españoles se bañaban una vez al año, igual hasta el chapapote les parecía aroma floral, pero vaya...
  1. Mentira, los mayas no masticaban petróleo, el chicle era la resina del árbol chicozapote, de donde puede que venga, o puede que no, la palabra hapapote, en referencia a lo viscoso o pegajoso de la resina del chicozapote.
  1. En aquellos tiempos ni se sabía para qué servía el petróleo, era una maldición que estirilizaba el suelo.
    En Oklahoma, donde en principio confinaron a los indios por esa misma razón, los indios se quejaban diciendo:
    No podemos cultivar porque el agua grasienta aparece apenas cavamos un poco.
    Cuando el petróleo empezó a ser bien conocido y útil, naturalmente, se les sacó de allí y se les metió en reservas... bien lejos.
    A los españoles les importaba un comino el petróleo, de hecho probablemente pensaran que era una broma o putada del diablo.

Dimite el fiscal jefe de delitos electorales de EE.UU. tras orden de Barr [142]

  1. Que se están cargando qué?
    Democracia en EEUU?
    Anda ya!

El reinado del plástico está llegando a su fin: estos son algunos de los candidatos a sustituirlo [65]

  1. Con lo bien que funcionaba el cristal intercambiable en el establecimiento.
    Sí, ya sé, hay que llevarlos y encarece la primera compra, pero...
    Y no sirve llevar el vidrio al contenedor para que lo recojan... y acabe en el mismo vertedero. Hablo de llevarlo a la tienda, de que la tienda lo devuelva al proveedor, el proveedor al fabricante, y el fabricante lave y reutilice.
    Que sí, que es más lioso y caro, pero dentro de 100 años, los que estén aquí lamentarán que desde sus tatarabuelos les hayan dejado un planeta lleno de mierda.
    Es la diferencia entre progreso y civilización.
    El plástico y otros similares, son el progreso, más rápido, más cómodo, más barato... para el fabricante.
    Luego están los embases inalterables, no contaminantes, reutilizables. Eso sería la civilización: más incómodo, más molesto, pero más limpio.
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