El gobierno de la comunidad se hace eco así de la noticia difundida por el gremio de taxistas acerca de las condiciones insalubres casi-africanas de los vehículos de Uber. Dicen haber detectado ébola en tres vehículos

Rajoy acaba de dar una conferencia de prensa desde el plasma en el que anuncia que ha nombrado a Gallardón embajador de buena voluntad contra el ébola, y que éste abrazará a la enferma en las próximas horas, beso incluído

Rajoy afirmó que la enfermera se ha infectado por culpa de la herencia recibida. Concretamente, porque se usa material comprado en el 2007 y que estaba caducado

Durante unas horas, el popular portal a mantenido una noticia sobre el virus del ébola en Madrid vinculanda a la imagen de protestas independentistas en Cataluña. El pánico, la estupefacción y la indignación en este orden, han recorrido hasta el ultimo rincon del pais.

Jordi C. S. que se encontraba merendando monjetas en ese momento, a declarado:
-No podía creer lo que veían mis ojos, ¡putus españolasos i ses guerres quimiques!

Cristina F. G. lo vio todo desde su ordenador portátil mientras viajaba en tren hacia la colla castellera:
-Miré a los pasajeros de enfrente y les vi…

Los grupos pro-vida dentro de la iglesia católica están proponiendo que Gallardón sea nombrado "Martir en Vida" de la Iglesia. La figura canónica, raramente utilizada en la historia del catolicismo, sería un reconocimiento a su sufrimiento en el gobierno del "hereje Rajoy maricomplejines", como describió al presidente un conocido obispo (era Rouco)

En una sesión de la FAES especialmente emotiva, José María Aznar confesó que hablaba catalán en la intimidad fundamentalmente con Pujol, del que aprendió como gestionar la política. "Un 97% de dirección, un 3% de interés personal. Esa es la gran lección que aprendí del president" comentó, visiblemente emocionado

Una encuesta encargada por Men's health ha descubierto que un gran porcentaje de los autodenominados veganos engañan a su familia comiendo carne de noche. La conducta más frecuente detectada con la encuesta es la de tener almacenados hamburguesas de 1 euro en el armario de los zapatos, e ingerir al menos una cada noche de madrugada

Mediaset ha anunciado que aceptan la propuesta de Pedro Sánchez para que éste pase una noche en el popular programa que se graba en Guadalix de la Sierra.

La pretensión del secretario general del PSOE era pasar una semana y enfrentarse a las nominaciones para demostrar que es másopular que los particantes de esta edición.

Os quiero a todos. Soy todo amor.

Casi 1000 años de historia y todos mentira. Antonio Resines de Oliveira; un portugués cualquiera, se ha levantado hoy, martes 8 de octubre del año 1014, en la isla de Portugal. El pobre tuvo un sueño que se le hizo larguísimo, en el que existía un país entre Lusitania y Galia (ahí donde sólo hay agua) que, con el paso de los años, acababa llamándose España, conquistando medio planeta, y acababa finalmente volviendo a ser un pequeño espacio entre Portugal y Francia.

Las fases finales de su sueño llegaron a ser muy extrañas y se empezaban a repetir eventos pasados; muestra del agotamiento de…

Un conocido empresario del mundo circense, que prefiere permanecer en el anonimato (por eso no vamos a decir que es Alberto Muñoz Consuegra), contrató a tres enanos con vistas a un nuevo número llamado "Los hombres más altos del mundo".

Dado que, por razones que se desconocen, los enanos no crecieron ni un centímetro, el circo entró en pérdidas y se ha visto obligado a cerrar. "No volveré a fiarme de los putos refranes en toda mi puta vida", ha señalado.

Ante la debacle de resultados económicos de la cadena de los obispos, la dirección ha decidido emitir películas porno católicas la madrugada del viernes. Han adelantado los títulos de las primeras películas que emitirán:
- Orgasmo en la gloria
- No follarás con el vecino ni tocarás su pepino
- el santísimo trío

El productor Michael Bay tiene previsto llevar al cine la serie Futurama con actores reales. Se ha adelantado que Stiller interpretará a Fry y Clooney a Zapp Brannigan.

Para Leela se está barajando elegir a Scarlett Johannson

El gobierno se enfrenta, según las encuestas que maneja, a una derrota en las elecciones generales. Los estudios indican que deben arreglar el problema de la masa de pobreza y descontento que han producido.

Los asesores (recordemos que una parte importante no tiene ni la ESO) le aconsejan que legalice la marihuana. De esa forma aumentará el índice de felicidad, no votarán y podrán apoyarse en sus votantes conservadores.

Se rescata imagen histórica de Pablo Iglesias rescatada por un historiador

Podemos ha comprendido que quien gane la tele del corazón ganará las elecciones. Por ese motivo ha fichado a los dos presentadores del famoso progama para que reconduzcan su temática hacia el cotilleo de los líos de Aguirre, Cospedal, Barberá, Gallardón, etc.

El ministro Wert, detenido en el min 2:08, deberá afrontar cargos por manifestación ilegal, obstrucción a la justicia y afrenta a la autoridad. O algo así.

La consultora Alexa ha publicado su décimo estudio sobre el estado de Internet. Destaca el aumento del consumo de banda para ver porno. Ya alcanza el 97% y se empieza a sospechar que los jóvenes no solo miran la Wikipedia para hacer sus deberes.

Pues sí, por desgracía es un puto fake y no la realidad, pero muchos tenemos ganas de leerlo y así me doy el gusto y placer, no sea que yo le tome la delantera y no pueda descorchar unas botellas como es debido, pero rezo a la virgen del Rocio, que según ellos es muy efectiva, al menos para el paro, pa que el salga por delante. Y al que no le guste que le sacuda negativo.

Si me adelanta y sigue esto en pie repetiré la noticia, cambiandole el titulo, ya que nadie tendra cojones y la titularé "Ha muerto un cabrón", como debe de ser, hala.

John F. dejó dormida a su novia Marie D. en el sofá del apartamento. A las 3:00 am se despertó por unos gemidos y fue al salón. Fotografió la escena que se encontró. La novia alega que ella sólo soñaba

"Lo que cuenta es la marca y el prestigio, y en ese sentido ya tengo una gran parte del trabajo hecho, además los cerdos me lo ahorro, gracias a mis contactos en el CESID localizaré a los mas molestos en menéame, ya se encargarán de traerlos a procesamiento los antidisturbios" "Será maravilloso, los de primera calidad estaremos en la oficina llevandonos las pelas, que hay aún clases, la carroña de los otros en el matadero conformarán la segunda remesa de chorizos, golpe prefecto, será una fabrica perfecta, el perfecto culto al chorizo"

El gobierno se ha congratulado por…

Carlos Fabra ha solicitado la ayuda de los ciudadanos valencianos, aunque no rechazará la del resto de España, para eludir el ingreso en prisión.

En un vídeo subido a Youtube (grabado en vertical) ha pedido que le cedan todos los décimos de lotería que compren en las próximas semanas.

Fabra ha insistido en que resultará más útil para la sociedad fuera de la cárcel que dentro. "Desde el trullo es muy complicado mover los sobres", ha asegurado.

Las cámaras de la ABC norteamericana captan la resurrección de un muerto por ébola

Los técnicos del Guinness han aceptado el récord, aunque no están seguros si en algún momento les han dado el cambiazo y sustituyeron al chino en la madrugada del segundo mes. "son todos iguales, y juraría que antes no tenía un lunar en el cuello" indicó uno de los jueces

El ayuntamiento ha anunciado que es la primera de una serie de multas a locales que no respeten la tradición de molestar a los vecinos de la parte antigua de la ciudad, un reclamo turístico que complementa el "relaxing ..." de la zona turística.

Medios de la capital han detectado la contratación de pelmas con cervezas por parte de muchos bares para elevar la tasa de ruido

La compañía propietaria de la marca quiere popularizar su producto mostrando una imagen menos exclusiva y más campechana del café. En el próximo anuncio veremos a Resines tras una barra de bar sirviendo el café a los habituales de su tasca

Una demanda multimillonaria interpuesta por la empresa wildside inc. radicada en EEUU ha puesto al descubierto la estrategia de los responsables de Arduino para saltarse 34 patentes.

La demanda incluye la reconsideración del precio de todas las unidades vendidas, por la que los compradores deberán pagar 1,3 dólares por su uso

En una dura disputa con Gallardón, amortizo ha ganado por un 52% de los votos. En su programa propone la dispensación de Viagra en la sede de Génova y viajes del INSERSO para todos los afiliados

Se han conseguido fotografías de una cena en un conocido restaurante madrileño entre Rosa Díez y Pedro Sánchez. Los paparazzi han conseguido algunas imágenes donde se ven a los dos líderes muy acaramelados.

La popular presentadora, que pasó de presentar programas de debate cultural a convertirse en la musa de Gran Hermano, ha admitido finalmente lo que todos veíamos: un trabajo de mierda para ganar pasta.

Ha pedido perdón y ha devuelto la pasta

Gallardón irá como invitado al programa a petición de los provida que quieren agradecerle sus esfuerzos por sacar adelante la mierda de ley que propuso

El plan de fomento de la moral cristiana contempla la contratación de una treintena de nuevos sacerdotes. La vicepresidenta justificó la inversión en la creación de empleo neto

Exclusiva de investigación: reporteros de la gaceta han seguido durante 3 meses a Pablo Iglesias y han conseguido un plano en el que se ve a Iglesias sentado y a cinco metros una embarazada que se iba a bajar de autobús en ese momento

Son los resultados de un experimento en el que se han realizado 12312 penetraciones anales con distintas sustancias. El individuo sometido a la prueba dijo que se mostraba encantado con el experimento, y que los actos con aceite de oliva fueron "divinos"

Siguiendo en su línea de innovación comercial, el grupo U2 ha vuelto a innovar sacando un tema sólo para los smartwatch. Según los críticos musicales que lo han oído, el grupo ha conseguido una proeza, pues el tema suena casi idéntico a la alarma de un reloj.

Su precio es de 12$

Así guardan a los recién nacidos en Venezuela.

Un empleado público, cuyo nombre no ha transcendido, se enfrenta a un expediente disciplinario por faltas muy graves.

Según el expediente que se le está incohando, a parte del cual ha tenido acceso este medio digital, el citado funcionario llegaba puntual todos los días a su puesto de trabajo, a veces con hasta veinte minutos de adelanto, solo empleaba quince minutos en el desayuno y no se marchaba a casa hasta completar su jornada laboral.

También se le acusa de hacer su trabajo con eficiencia y rapidez, cumpliendo los plazos establecidos para resolver las solicitudes de los ciudadanos.

Se enfrenta a una pena que puede oscilar entre varios meses de suspensión de empleo y sueldo y la expulsión definitiva de la función pública.

La fundación Mozilla se hace eco de esta forma de la frustración de los españoles cuando tiene que hacer una gestión en cualquier portal de la administración.

El proyecto de emulación incluirá la posibilidad de infectarse por los virus mierder que atacan al Explorer.

La última creación de Adrià consiste en una paella horfanatada de arroz. La ventaja fundamental de este plato es que de esta formal realza el único langostino caramelizado que contiene, y que una paella para 10 personas sólo ocupa una taza de té

Imagen que explica cómo puedes reciclar tus bóxers y convertirte en la estrella de las fiestas

El comité de culturas inmemoriales de la UNESCO ha declarado el PER andaluz y extremeño patrimonio cultural de la humanidad. La decisión ha sido tomada por "la cultura del trabajo que promociona, su impacto político en los nacionalistas catalanes, la vigencia de su estatus y por último, por su innegable valor histórico, ancestral"

"Di no a la separación de amantes" con ese eslogan las estrellas del porno catalán lanzan una campaña para seguir unidos a España.

La campaña de complementará con una serie de televisión para adultos en el que españoles y catalanes se darán por el culo mutuamente

J. Filton, historiador de la Universidad de Minessota ha descubierto en los archivos históricos de los EEUU una serie de patentes casi idénticas de las de Tesla que fueron registradas veinte años antes.

"La película es: (a) un documental de senderismo (b) una fiel adaptación (c) no muere Sean Benn" es un ejemplo de una de las preguntas del test que han pasado por todas las universidades de USA.

El estudio ha demostrado que la gran mayoría de los que han leído el libro pasan de los paisajes y los senderos trillados de la película.

En el último chiringuito de jugones se ha ofrecido un vídeo donde se ve a un espectador del partido del Real Madrid leyendo el Ulises de Joyce. La emisión del vídeo ha provocado que los tertulianos discutan sobre la calidad de James Joyce, la metáfora de Dublin como paisaje de la Odisea y Roncero ha llorado al recordar la lectura de la última página de la citada novela.

Como plato fuerte, Valdano llamó al programa para disertar sobre la obra, un monólogo de media hora que dejó perplejo y extasiado a la vez al presentador.

La comisión cree que la candidatura presentada por el gobierno español daña considerablemente el presupuesto del catering. En una época de crisis, la comisión recomienda sustituir a Cañete por alguien que no sea Barberá para equilibrar presupuestos.

En el caso de que se nieguen al cambio, el expediente puede acabar en una sanción astronómica para poder sufragar los gastos que Cañete provoca.

Tras años vagando en busca de la red social definitiva, los internautas españoles se declaran cansados de deambular por Internet, según señalan diversos informes.
“Dicen que tenemos que movernos otra vez”, ha informado un usuario a sus contactos al leer que había nacido una nueva red social que, según la prensa, “está obligando a todo el mundo a desplazarse”.

Tras comprobar que el nuevo iPhone 6 Plus que compraste el otro día se puede doblar, mamá ha adquirido la costumbre de guardarlo en el primer cajón de la cómoda, entre los calcetines, argumentando que “es donde tiene que estar”.

El pasado Lunes, Godwin Streisand usó su aplicación movil porque necesitaba trasladar a su gato a la fábrica de grafeno, dado que la jaula del animal está fabricada en dicho material y necesitaba mejoras.
Después de solicitar el transporte mediante su Nexus, al cuarto de hora apareció un flamante Opel Corsa que conducía Pablo Iglesias.
Segun palabras del propio usuario "Entré en el coche y era increible, no sonaba la Cope, si no Iron Maiden... eso si, a un volumen sosegado. Le indiqué a Pablo que necesitaba ir a Socuéllamos, a lo cual me respondío, de acuerdo, pero tengo que consultar…

Rajoy presenta su lista como seleccionador de tipos para dirigir todo el cotarro