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Seriesyonkis contraataca con un “ap chagui” a Series.ly

El combate que libraron ayer las dos páginas de descargas, y que finalizó con el lanzamiento de un owned a Seriesyonkis por parte de su contrincante, parece que continuará todavía durante las próximas horas.
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Investigan a un diputado que dejó de mentir durante más de quince minutos

Investigan a un diputado que dejó de mentir durante más de quince minutos

El Congreso de los Diputados formará una comisión especial esta misma semana para investigar al congresista que estuvo diciendo la verdad durante diecisiete minutos consecutivos en su última intervención en la tribuna de oradores. “Gracias a Dios”, señala el presidente de la Cámara, “el debate no era televisado y el asunto no fue a más, exceptuando el desvanecimiento de una de las taquígrafas”. Aún así, parece ser que los dos partidos mayoritarios apoyan, sin restricciones, una investigación inmediata sobre lo ocurrido. “No se puede dejar ..
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Un idiota ha estado calculando la prima de riesgo española [Humor]

El gabinete de crisis del Gobierno se encuentra reunido, en ropa interior, despeinado y desde primera hora de la mañana, tras saberse que la persona que ha estado calculando la prima de riesgo para España durante estos últimos meses era un idiota, en toda la extensión de la palabra. Relacionada: www.meneame.net/story/mariano-rajoy-primer-ministro-islas-salomon
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El Defensor del Pueblo, elegido Persona Absurda del Año [Humor]

La Asociación Española de Personajes Decorativos acaba de conceder al Defensor del Pueblo, por decimotercera vez consecutiva, su premio anual a la figura pública que más ha destacado por su inocuidad e inoperancia durante los últimos doce meses. Como finalistas, han vuelto a quedar, de nuevo, Kofi Annan, “por asustar a los dictadores con menos eficacia que Bob Esponja”, y ...
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Los zoólogos creen que Rajoy podría contener el genotipo de la rata (HUMOR)

“La llamativa manera en la que el presidente español ha estado aplicando los recortes en España”, aseguran los zoólogos, “es prácticamente idéntica al modo en que las ratas grises expolian los nidos de otros roedores de menor tamaño, arrebatándoles la comida por la noche o mientras juegan con sus crías”.
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El PP acusa al juez Ruz de tomarse las leyes demasiado en serio [Humor] Rokambol

“No se puede ir así por la vida”, se lamenta González Pons. El Partido Popular acaba de presentar una querella por triplicado, en papel couché y con pegatinas de Bob Esponja, contra el magistrado que instruye el caso Bárcenas por “dramatismo innecesario en la interpretación de las leyes”.
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Más de un millón de parados se ofrecen para el puesto de exorcista | Rokambol: humor

El alarmante ascenso de posesiones demoníacas, que según la Iglesia se está dando en España durante el último año, ha hecho que el máximo responsable de la jerarquía católica, Rouco Varela, recurra a la contratación de nuevos exorcistas capaces de combatir al maligno en cualquier rincón del país.
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El Gobierno anuncia la creación del Ministerio de Explicaciones [HUMOR]

Actores de comedia, funambulistas, mimos, titiriteros y rapsodas formarán el grueso de portavoces, con vestuario exclusivo diseñado por Agatha Ruiz de la Prada y con absoluta autoridad para dar explicaciones sobre todos los casos de corrupción que se vayan produciendo en el Partido Popular durante las veinticuatro horas del día
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Wert ordena que todas las enes sean eñes a partir de septiembre

El ministro intensifica su plan para afianzar el español
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El Gobierno aprueba un decreto ley para que Bárcenas resbale en la ducha de la prisión (humor)

El Consejo de Ministros celebrado de urgencia este mismo domingo ha aprobado un decreto ley de inmediata aplicación para que el extesorero del Partido Popular, Luis Bárcenas, pueda resbalar cuanto antes en la ducha de la prisión donde se encuentra encarcelado por sus presuntos delitos contra la Hacienda pública.
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Rajoy pide ahora cien mil euros en billetes pequeños por comparecer en el Congreso

Cristóbal Montoro, que actúa como intermediario jefe en la delicada operación, ha establecido que el pago se efectúe en dos entregas, el 80 % antes de la comparecencia y el resto una vez que Rajoy responda con su irritante y eficaz arrogancia a todas las preguntas de la oposición.
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Un sondeo en intención de voto revela que los españoles desean seguir siendo robados y meados

Un sondeo en intención de voto revela que los españoles desean seguir siendo robados y meados

La última encuesta de Sigma Dos acerca de la intención de voto de los ciudadanos, en el caso de que hoy se celebrasen elecciones generales en España, ha vuelto a vomitar al Partido Popular y al Partido Socialista Obrero Español como las dos formaciones que chulearían de nuevo los comicios con un 30’7 % y 27’8 % de votos respectivamente. UPyD y CiU obtendrían el 8’3 y el 4’2 respectivamente.
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Merkel promete que excluirá a Mallorca y Benidorm del exterminio [humor]

Los votantes de Angela Merkel recibieron ayer, con cerveza y el característico entusiasmo alemán de tanatorio, el mensaje de la canciller asegurándoles que podrán seguir disfrutando de las playas y las marisquerías de la isla de Mallorca y de Benidorm con la misma tranquilidad, prepotencia y mala educación que hasta ahora. “Paella y gamba yo no mato”, dijo en alemán la vencedora de las últimas elecciones del país germano. “El resto de España me la tendré que follar entera”, ha dicho la canciller.
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Un atasco de auténticos sinvergüenzas colapsa la autovía Madrid-Valencia

A pesar de que el tráfico de hijos de puta se ha complicado en la mayor parte del territorio nacional, es en la autovía de Madrid a Valencia donde más problemas se están dando. “El otro día me adelantó por la derecha un Audi lleno de cabrones y me faltó el pelo de un tránsfuga para tragarme el Jaguar de un prevaricador que venía de frente”, asegura un camionero habitual de la ruta. El ministerio del Interior contempla la posibilidad de habilitar la red nacional de cloacas para absorber el tráfico rodado de sinvergüenzas.
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Los sacerdotes podrán abusar de pequeños animales de granja

La dispensa papal ha sido bien recibida entre el clero, a pesar de que algunos animales muy atractivos, como las vacas, los caballos y las avestruces, han quedado fuera del permiso eclesiástico especial. “No hemos querido incluir a las grandes bestias por un simple motivo de seguridad, nada más”, ha dicho el cardenal presidente de la Conferencia Episcopal Española, Monseñor Rouco Varela. “He visto párrocos con la cabeza abierta por un picotazo de avestruz demasiado remilgado”, añadió el arzobispo.
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Un estudio médico revela los beneficios de escuchar a Paco Marhuenda

Chutarse una tertulia en la que intervenga Paco Marhuenda podría ser enormemente beneficioso para combatir la depresión, el decaimiento y la abulia en general, además de ser un eficaz laxante natural, según el informe de un equipo médico de la universidad de Sevilla.
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Ignacio González externaliza por error a su propia esposa y cinco peatones

Repsol Butano gestionará ahora a la mujer del presidente madrileño
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Fernández Díaz niega haber pedido a Dios una lengua de fuego sobre la frontera de Ceuta

“Fue un comentario informal con Gallardón”, asegura el ministro
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Aguirre, la cólera de Dios  

Fotomontaje de Aguirre, la cólera de Dios
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Aguirre y Botella (humor)  

viñeta de rokambol sobre Aguirre y Botella
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Rouco podría ser el primer cardenal en ir directamente al infierno

“Eso ya lo veremos”, ha declarado el propio Varela al conocer que su trayectoria, tanto personal como eclesiástica, está castigada con la reclusión en el infierno durante toda la eternidad, incluyendo puentes y festivos.
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Cifuentes autoriza la protesta antimonárquica “Rodea el Burger King”

Tras las sucesivas prohibiciones de las protestas “Rodea al Borbón” y “Rodea la Zarzuela”, que diversas asociaciones antimonárquicas tenían previsto realizar este fin de semana, la delegada del Gobierno en Madrid, Cristina Cifuentes, ha concedido finalmente el permiso para que los manifestantes puedan rodear el Burger King de la calle Princesa, en Madrid. La acción “Rodea el Burger King” estará autorizada desde las 18,00 h. hasta las 20,00 h. de este sábado, con la condición de que los participantes de la protesta pidan una bebida pequeña...
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Más de setecientas procesiones rezarán hoy para que Rajoy contraiga la fiebre amarilla

Aunque en la mayoría de estas procesiones se rogará a Dios para que el presidente del Gobierno padezca esa enfermedad tropical, en varios municipios de Albacete las plegarias irán dirigidas a que Dolores de Cospedal se caiga por un barranco, y en dos pedanías de Toledo las rogativas serán para que la secretaria general del PP sea atropellada por un tren de mercancías o, en su defecto, por un camión de transporte internacional con remolque.
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La justicia confirma que Miguel Blesa se viste mucho mejor que Elpidio Silva

“Hasta las gafas del juez Silva parecen dos alambres mal engarzados”, asegura el propio presidente del Tribunal Superior de Justicia de Madrid, quien ha calificado al imputado de desgalichado, rústico y ramplón. “Nos da igual que Silva sea calvo y Blesa tenga una melena preciosa”, ha declarado el tribunal, “pero las corbatas de Elpidio son trapos de cocina mal planchados”.
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