#7es una suerte que se pida a seres de una secta que maten a parte de la población por orientación sexual?
Veo dos errores en tu planteamiento:
1) Estás dando por hecho que de no poder expresarse libremente (en público) no expresaría eso mismo en privado. Que lo haría.
2) No está pidiendo a nadie que mate, está diciendo que la pena de muerte debería poder aplicarse. Entiendo que es una incitación al odio, pero no está diciendo (por lo que dice la noticia al menos) que les diga "si veis a un homosexual por la calle intentad matarle" ni nada equivalente en absoluto. Si su propuesta, la de imponer pena de muerte (entiendo que por vía judicial, aunque quizá él esté pensando en tribunales tan "imparciales" como eran los de la inquisición) es ignorada, puede decir misa. (#chistaco)
¿Preferirías que no se sintiera libre para decirlo, lo que en general aumenta el sentimiento de odio, y lo fuera proponiendo en privado a todo el mundo de forma que pudiera convencerles sin que el resto se enteraran y pudieran denunciarlo? Yo no.
- Disculpe, ¿El señor Thomas?
- Sí, yo mismo.
- ¿Usted no sabe nada de su mujer desde la segunda guerra mundial, cierto?
- Sí, la guerra causó un daño irreparable.
- Verá, es que la hemos encontrado, van a poder volver a estar juntos.
- He dicho que la guerra causó un daño irreparable
Era un hombre que va al urólogo porque tiene el pene muy pequeño. Este le dice que la operación de agrandamiento de pene son 3.000€. El tipo le dice que no tiene ese dinero, entonces el urólogo le dice que no puede ayudarle, pero que tiene un amigo curandero.
El tipo va a visitar al curandero que lo envía a una montaña a buscar un lago con unas instrucciones muy precisas: Debe buscar allí una rana de espalda dorada y pedirle que se case con él. Cada vez que le pida matrimonio y la rana te diga que NO, le crecerá el pene un centímetro.
El tipo desesperado se va hasta la montaña, y tarda casi todo el día en subirla y dar con el lago. Después de horas de buscar en la oscuridad, consigue atrapar una rana de espalda dorada y le dice:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- ¡No! - Contesta la rana. Y ¡Flop! Magia: le crece un centímetro la polla.
- ¡Genial! Un poco más, ¿Te quieres casar conmigo?
- ¡No!
¡Flop! Le vuelve a crecer otro centimetro.
- ¡Super! ¿Te quieres casar conmigo?
- ¡No!
¡Flop! Le vuelve a crecer otro centímetro la polla. ¡Puta madre! piensa el tipo, ¡Sólo un poco más!
- ¿Te quieres casar conmigo?
- ¡No, no, no y mil veces NO!
- ¿Te acostarías conmigo por 10 millones de euros?
- ¿Por 10 millones de euros? Pues sí.
- ¿Y por 1€?
- ¡Oye! ¿Por quién me tomas? ¿Por una puta?
- Eso ya ha quedado claro en la primera pregunta, ahora estamos discutiendo el precio...
- Manolo, dame un beso.
- Que no te doy un beso.
- Manolo dame un besito, que todas las parejas se besan.
- Sí, pero no las parejas de guardia civiles, José.
- ¡Manolo! ¡Que tu mujer está con otro!
- ¿Quéeee? LA MATO, ¡¡¡YO LA MATO!!! - Manolo sale corriendo.
Al cabo de un rato, vuelve manolo y dice:
- ¡Qué va! Es el de siempre...
#50 Un español de turismo por Argentina se queda sin pasta de dientes y se va a una farmacia argentina:
- Hola, quiero colgate.
- Y yo disparate y matate.
Se ve que estaba el hombre tomando fotos demasiado cerca de la jaula y una señora le dijo:
- Compte! Que pots caure dins la gabia!
- Oiga señora, a mi me habla en cristiano.
- Que le decía que se acerque un poco más, que así la foto saldrá mejor... #chistaco
¿Y por qué se llaman en España "chistes verdes" a los chistes con contenido para adultos? En algunos países de América Latina se llaman "chistes rojos"...
Por cierto, aprovecho para contar un chiste muy verde:
Esto es un coche verde, que iba por la carretera, en eso que adelanta un camión verde, luego adelanta a una moto verde, en eso que llega a una curva demasiado deprisa y se mete en el carril contrario y choca con otro coche verde.
Entonces viene la Cruz Roja y estropea el chiste
#129 --224275-- 
