El caso es que, buscando material para otro post que estoy a punto de terminar, voy y me encuentro con una mujer cuya historia me ha llegado al fondo del estómago, como una patada acometida con saña y ganas de matar. La artista de quien nos vamos a ocupar lleva trabajando desde hace un tiempecito largo, pero para mí –y puede que para muchos de vosotros- el descubrimiento es lo que cuenta. Y ya os digo yo que es de traca.

En ente blog os hemos acostumbrado a artículos largos en los que damos información interesante acompañada de chascarrillos tontos, algún chiste de olor y la palabra ‘bigotón’. Esto es, llevamos a cabo lo que más odia ‘Menéame’: educar y hacer el imbécil cada día que nos ponemos a escribir. (...) Un viaje por el mundo a través de la palabra polla. Como hizo Slavoj Žižek con los retretes, que extrapoló la personalidad de cada pueblo según cómo fabricaban sus sanitarios, nosotros vamos a conocer a los países por los ejemplos de los diccionarios.

A menudo, conoces a una persona y piensas: ‘yo a esa me la follaría’. Otras veces, ya más sereno, lo primero que te viene a la cabeza es ‘¿tendré la bragueta desabrochada?’. Pero después de estas dos comunes preocupaciones, lo que se suele hacer principalmente es clasificar automáticamente al prójimo por su apariencia. Una actitud que no puede evitarse por muy errónea que sea. Por supuesto, a medida que pasa el tiempo, se produce un fenómeno curioso: las personas hablan. Y un buen discurso puede hacer que pases por alto muchas...

Esto va de las películas que usan la variante de humor orientada a dar vicisitud al espectador y matarlo de vergüenza ajena. Os voy a contar un secreto, dije en un foro público por aquello de usar una frase manida inexcusable en cualquier texto: no soporto las películas ni las series basadas en ese tipo de risa. Lo paso fatal. Apenas he visto un par de veces ‘El Guateque’. Sólo vi una vez ‘Borat’. Fui incapaz de pasar del primer episodio de ‘The Office’. Y viendo ‘The Disaster Artist’ hundí la cabeza en el brazo del tío que tenía al lado. Que e

Este ejemplar calzonacil es aquel cuya hembra domina todos los aspectos de su ser, pero a la vez es incapaz de ejercer una postura crítica ante los abusos y desmanes que su pareja comete ante su pelele (al fin he podido usar esta palabra en algún tipo de contexto, aaaah me encanta como suena, díganla en voz alta muy rápidamente, es hilarante) actitud.

¿Cómo serían grandes títulos del cine americano si hubieran sido españoles? Empecemos el repaso de diez películas que habrían cambiado la historia del cine tal y como la conocemos.

El único consuelo para que un andaluz como Paco no viva eternamente avergonzado por el resultado de las elecciones del pasado domingo es pensar que, meses después, en su ciudad de adopción - Madrid, que hay que decíroslo todo - la cosa puede dar todavía más vergüenza. Existe, por supuesto, otro consuelo igual de lamentable y es que el auge la la marca blanca del PP - Ciudadanos,...

La gente vota, principalmente, por un único motivo: sentirse bien. Este afán de postureo tan sumamente esPPPPPPPañol es el que, por desgracia, va a conducirnos el próximo 20 de diciembre a la constatación de que un partido político edificado sobre los sólidos y milenarios pilares del cuñadismo vaya a administrarnos por vía rectal una dosis todavía más pura de la misma medicina que llevamos casi ocho años sufriendo.

Voy a intentar explicarme en cinco puntos que no convencerán a nadie y que sólo generarán comentarios como “Estás loco”, “Está bien polemizar, pero esto es demasiado” o “Matadle antes de que ponga huevos”.

"Normalmente no hablo mucho de trabajo en ente bloj. Por supuesto, hay excepciones, como cuando escribí de cierto absurdo viaje a Argentina o de las mentiras del audiovisual. No es una regla que me haya impuesto. De hecho, imponerse reglas tampoco es muy divertido. Excepto las que te ayudan a no incumplir leyes. Y la de no eructar Tubular Bells en una reunión con tu jefe. Esa es importante por algún motivo que, obviamente, NO comparto."

Mi peli. De esto va el post. Bueno, mi peli y la de Miguel Ángel. Y de Fernando Hugo Rodrigo. Y de José Ramón. Y Ángel Codón. Y Jav… Joder. Ahora entiendo la responsabilidad de los que ganan un premio: no se trata de reconocer a gente con las que quieres quedar bien, sino de elegir con quiénes vas a quedar mal por no nombrarlos.

Un buen señor con todas sus buenas intenciones se inventó, tras mucho pensar sentado en el retrete, que el cuerpo tiene una esencia espiritual (ya empezamos) que se podía manipular con imanes (el equivalente antediluviano a la física cuántica en el vocabulario de los magufos). Tal esencia iba por el sistema nervioso porque... por ahí mismo y queda más bonito que decir “por el intestino delgado”. Así que pensó que las enfermedades se producían por bloqueos de energía en la columna vertebral. A mí no me miréis.

Así que estaba paseando por El Corte Inglés de Algeciras, situado en el lugar más característico y pintoresco de la ciudad (esto es, justo en la salida de las aguas fecales sin depurar) cuando les comenté que la última moda en la red es que se multipliquen como supernumerarios con viagra los tarados que creen que la tierra es plana. “¡Anda ya! ¡Ya te estás cachondeándote de tu pobre madre!” - dijo, mayestáticamente, mi madre.

Sin embargo, una verdad ABSOLUTA es que ir a bingo es algo que todos deberíais probar al menos una vez en la BIDA. Porque los bingos están socialmente muy mal conceptuados, como diría Ramón de Pitis (segunda referencia al filósofo en lo que va de artículo), pero hacedme caso: ahí dentro os lo pasaréis piruleta. Y las copas no son caras. Lo único es que existen ciertas cosas con las que hay que tener cuidado si no se quiere terminar perdiendo mucho dinero, como cuando vas a comprar discos, pelis o Funkos. Con unos briconsejos que os voy a dar,

Proyecto para El Señor de los Anillos que tenía preparado John Boorman (Excalibur) en 1970. La verdad es que el guion de 176 páginas arranca muy bien. No es hasta la sexta cuando empieza la pesadilla. Descubrimos que la fiesta de cumpleaños de Bilbo tiene una banda de Hobbshits tocando to’ el rato sus únicos instrumentos “musicales”: ukuleles, saxofones y gaitas escocesas.

Una de las leyendas urbanas que circulan desde tiempos de la URSS es que esta delicia, una especie de mortadela ahumada, se fabricaba con papel higiénico. Ante la falta de comida (el ser humano ruso es sorprendente), algún jran onvre de la madre patria, al que llamaremos Sergey Sarasov, pensó “a falta de proteínas buena es la celulosa”. Supongo que honrando a Mendeleyev y los Simpsons, recreó la tabla periódica de Oscar Mayer. Estableció que como si de gases nobles se tratase, el Salchichonio está en el mismo periodo que el papel higiénico.

En los 80, Bill Cosby hizo un truco de magia que habría dejado a David Copperfield azotándose el pene contra la estatua de la libertad de envidia. No estoy hablando de magrear a decenas de mujeres sin que ninguna lo denunciara. Me refiero a algo mucho más difícil y, por qué no decirlo, terrible: convencer a todo el mundo de que tenía gracia.

Pero no me quiero desviar del tema. Hoy voy a hablar otra vez de la búsqueda constante del dato popular que en realidad es un bulo. De cuento de viejas. O de viejos. O de espectadores de Íker Jiménez. Vamos a ello:

Me llego a mi escritorio en medio de la soledad de una oscura y tormentosa noche. Mis manos temblorosas sujetan la frágil pluma que -¡Ay de mí!- debe escribir estas líneas bañadas por la melancolía de las lágrimas. Mis ojos acuosos descienden hasta el pergamino y se clavan en él como puñales de incertidumbre. Finalmente, un suspiro recorre mi columna vertebral para escapar de mis labios hacia la tormenta, y lanzo la -¡Oh, Señor!- ominosa pregunta, cegada por el relámpago de la tempestad que se desata en mi interior...