Lord Grushicon, Eterno Dios de la Palabra y principal accionista de la compañía telefónica Ono, ha anunciado esta mañana en su Sagrado Sermón del Alba que los esclavos sometidos a contratos de permanencia podrán librarse de su Sometimiento de los Seis Solsticios si entregan a su primogénito.

La Policía Nacional ha logrado localizar y rescatar a Javier G., Luis H., Begoña C., Aitor M. e Iciar I., los cinco supervivientes del grupo Mocedades que seguían atrapados en la formación desde 1968.

Carpeta llamada “borrarASDFASDFASDF” cumple 8 años

¡Hemos recibido ya en la redacción una de las modernas bombillas de la americana casa Edison! Unboxing, review y testeo.

Diferencias según regiones del nivel de inglés en la península.

Tras preguntar reiteradamente y con creciente nerviosismo a sus asesores “qué hacemos para estas Elecciones Generales”, Felipe VI ha sido informado de que él, como monarca, no necesita presentarse como candidato. “De puta madre porque no sabía qué poner en los carteles”, exclamó el monarca ante la noticia de que no necesitaba hacer campaña electoral.

El Señor 'miradme-soy-el-presidente-y-soy-muy-famoso’ ha comparecido esta mañana en el Congreso de los Diputados para recordarnos lo importante que es.

Hugo Cifuentes, de 8 años, ha admitido esta semana que quiere ser becario cuando sea mayor, igual que su padre. Consciente de que tendrá que estudiar mucho

La cantante Paulina Rubio acaba de convertirse en la última famosa en meter la pata de manera espectacular en Twitter. En esta ocasión, la mexicana se ha convertido en el blanco de todas las burlas al pensar que el trending topic '#PAU2015' -iniciado por los estudiantes españoles que se enfrentan estos días a la Prueba de Acceso a la Universidad- estaba dedicado a ella, por lo que ni corta ni perezosa ha incluido el hashtag en su último tuit con la intención de dedicarle un guiño al duro trabajo que realizan sus fans para promocionarla...

Además, ¿cuánto semen lleva el Baileys? Antropología, "¿comen coño los chinos?". Y de regalo, una uñita de Lady Di.

Un equipo de analistas ha concluido que la nueva alcaldesa de Madrid no ha abandonado las dependencias del suburbano desde que ganó las elecciones el pasado 24 de mayo. “No hay pruebas empíricas de que haya salido a la superficie una sola vez desde que ganó los comicios”. “En la línea 10 entre Tribunal y Plaza Castilla el convoy hace como tac, tac, tac… y luego una pausa y luego pega un pequeño bote”, ha señalado la alcaldesa.

Un rápido vistazo al aspecto que ofrecen hoy por hoy las playas españolas ha bastado a los observadores enviados por el Gobierno para concluir que “falta mucho por hacer y a estas alturas podemos dar el verano por perdido”.

MrVeggie82, joven diseñador gráfico residente en el barrio madrileño de Malasaña, se ha definido a sí mismo esta mañana como “uno de los primeros hipsters de España”. “Eso fue en 2009. Aún no existía Instagram pero yo ya hacía fotos a los charcos y a las paredes con la Polaroid como si me hubiera vuelto idiota”, explica.

En un alarde de generosidad poco común en la historia de la telefonía en España, la compañía Movistar ha decidido regalar cientos de mensajes SMS a todos. Es una noticia de humor pero os váis a reir un buen trozo. Es divertida.

Efemérides de la semana

Unirse al islam radical es toda una odisea para los ciudadanos españoles, especialmente si son autónomos. Lo confirmaba esta mañana la Unión de Profesionales y Trabajadores Autónomos (UPTA), que denuncia las trabas burocráticas y administrativas a las que se enfrenta hoy en día cualquiera que desee ofrecer sus servicios al Estado Islámico.

"Cataluña ha demostrado su autonomía hasta en la corrupción porque tiene la suya propia. Los catalanes están reclamando poder gestionar sus propios problemas y quejarse legítimamente si les roban los suyos. La corrupción del Gobierno de España no se siente como propia”, ha reiterado Artur Mas.

Eddie, el esqueleto que acompañaba a la banda inglesa Iron Maiden en sus giras, ha fallecido a los 556 años de edad. El esqueleto sufrió una parada cardiorrespiratoria la noche del lunes en el London Bridge Hospital. Los miembros de la popular banda de heavy metal se han mostrado devastados por la noticia en su comparecencia ante los medios. “En la última gira le veíamos muy desmejorado, pálido, muy delgado… Le recomendamos que fuese al médico y las peores sospechas se confirmaron”, afirmaba Nicko McBrain, batería de la formación.

“En la tele sólo hay gente gritando que no aportada nada”, ha insistido Garzón sin hacer referencia alguna al debate electoral al que no ha sido invitado. “A veces merece la pena coger un libro y no hacer tanto caso a la caja tonta”, ha declarado el político de izquierdas. “Qué bien se está en casa, coño. Mantita y peli”, ha dicho justo antes de volver corriendo al baño a llorar.

Pedro Sánchez supera el test de la revista Cosmopolitan para presidir el Gobierno. El PSOE respira aliviado al saber que su candidato es apto para la presidencia.

Detenidas quince feministas por incendiar un campo de nabos. Hartas de que se las lleve al huerto para encontrarse luego con el mismo cultivo de siempre, han decidido tomarse la justicia por su mano.

“¡Que te jodan, sí, que os jodan, que os jodan a todos! ¡No os necesito, que os jodan, ¿de quién me fío?... ¡De mí!”, declaraba Albert Rivera...