He peleado tantas veces por Marilyn Manson con aficionados al metal que ya no tengo miedo de escribir esta apología. Lo digo: Manson será recordado como uno de los grandes del rock y algún día los críticos lo admitirán sin rodeos, si es que para entonces queda algún crítico musical sobre la faz de Spotify. Habrá elogios para Manson igual que ha habido risas durante los últimos quince años. Habrá aplausos pese a la ira de los fans rebotados, dueños de la peor rabia del universo, y lo sé porque yo mismo he sido un fan rebotado.

Si viaja a Dublín, no deje de visitar Kilmainham Gaol, una antigua cárcel de finales del siglo XVIII reconvertida en museo en los años 70, que permite al visitante conocer de forma amena la historia de la independencia de Irlanda a principios del siglo XX. Este es un ejemplo de lo que se ha venido a denominar turismo negro u oscuro (dark tourism).

1.400 personas han confirmado su asistencia (a la manera laxa de Facebook) al evento “Corramos como Naruto al Valle de los Caídos” el próximo 20 de noviembre (20-N), fecha emblemática en el calendario de los nostálgicos del franquismo por conmemorar la muerte del sátrapa.

El plan de ataque para el 20-N es el siguiente: los flancos este y oeste del mausoleo franquista serán atacados por sendas unidades de Naruto Runners y Nezuko Runners. Corriendo como Naruto, las balas no te pueden alcanzar. Esta incursión servirá para distraer a las fuerzas de la “resistencia fascista”, que espera que estén a la entrada de la basílica. Un batallón de ‘furries‘ será la fuerza de choque contra los nostálgicos de Franco en la gran explanada del Valle de los Caídos.

En un giro dramático e inesperado de los acontecimientos, la orden benedictina del Valle de los Caídos ha anunciado esta mañana durante la primera llamada a la oración su conversión a la fe musulmana, así como la transformación de la Basílica de la Santa Cruz en “la Mezquita de Al-Valle del-Kaid” y el cierre de su legendaria Hospedería “para abrir un kebab 24 horas con bazar incorporado”. "A ver si ahora hay huevos de desenterrar a nadie”, ha asegurado el imán de la mezquita, Mohammed Al-Cantera.

Determinado a que todo salga perfecto, y consciente de la cantidad de personas que van a ver cómo se desarrollan los hechos, el Gobierno en funciones ha decidido exhumar primero a José Antonio Primo de Rivera “para practicar” y así tener experiencia para cuando sea el turno de Francisco Franco. De momento, el principal escollo para llevar a cabo la exhumación sigue siendo la oposición del prior de El Valle de los Caídos. Por suerte, el Gobierno está convencido de que el religioso será incapaz de proteger dos tumbas a la vez.

El cantante inglés Benjamin Folke Thomas decidió balancearse alrededor de una farola de Cantarranas (una zona de ocio de Valladolid) eMulando a Gene Kelly en "Cantando bajo la lluvia" hasta que la farola, mal sujeta, se desestabilizó y cayó al suelo.

En el año 2000 encontramos a Albert Rivera viendo la tele y disfrutando de entretenimiento de calidad. De repente... ¡Una revelación!

Dadas las durísimas condiciones de las cárceles franquistas, para los presos políticos era una ventaja trabajar en esas obras. En el Valle, aunque el trabajo fuera duro, se cobraba un dinero. Además, la vida al aire libre era otro atractivo. Los domingos los que trabajaban en el Valle estaban obligados a ir a misa, pero ese día sus mujeres e hijos podían pasar el día con ellos.

LVM 6x25 | La noche de los fachas vivientes

La maldición de ‘Francokamon’ alcanza a la Abadía benedictina del Valle de los Caídos. A falta de apenas un día para la exhumación, una ‘misteriosa’ intoxicación alimentaria afecta, al menos, a nueve de los monjes que residen en el monasterio. Los afectados son la mitad de los monjes que cuidan del monumento donde, de momento, sigue enterrada la momia de Franco. En el monasterio desconocen el origen de esta enfermedad gástrica, que llega en el peor momento: la Abadía está a punto de vivir uno de los días más importantes de su historia...

Muchas veces las parejas suben tanto de nivel los besos que al cabo de unos minutos pierden la noción del lugar en donde están y de pronto él sugiere hacerlo en el carro, esta situación probablemente te suene familiar ya sea por que te lo han pedido o por que alguna amiga te lo haya contado.

En Estados Unidos un perrito caliente gigante llega a un garaje en bicicleta pero tiene problemas para entrar mientras sus compañeros le observan.

Paloma y David llevaban meses planeando su boda con mucha ilusión. El lugar y la fecha lo tenían claro, el 24 de octubre en el Valle de los Caídos. Cuando pusieron la fecha, meses antes, desconocían que esa sería el día de la exhumación de Franco. Cuentan que eligieron la Basílica del Valle porque la joven había pasado su infancia en esa zona con su familia y le traía bonitos recuerdos. Asimismo, el coro de la Basílica, famoso por sus voces blancas, les cautivó.

Seis horas de vídeo de la exhumación de Franco en un minuto y con música de Benny Hill.

Después de que Vox no haya renunciado a las subvenciones por sus resultados electorales, Santiago Abascal (Noé Blancafort) y Ortega-Smith (Albert Mèlich) harán una locura y convertirán el Valle de los Caídos en Voxaventura: un parque de atracciones para las familias falangistas.

Ahora él y sus compañeros prefieren hablar del "valle de los colegas"

El gráfico que ilustra este artículo muestra la frecuencia de cuatro prácticas sexuales a lo largo de los años, desde la adolescencia hasta la madurez. El pico de la actividad sexual tiene lugar a mitad de la veintena en el caso de las mujeres y un poco más tarde, alrededor de la treintena, en el de los hombres. En torno a los 25 años, el 90% de las mujeres han tenido penetración vaginal, casi un 80% han practicado sexo oral a un hombre y alrededor de dos tercios se ha masturbado en soledad.

La polémica por las declaraciones del general José Manuel Santiago sigue viva. Después que Santiago Abascal garantizara que nos encontrábamos ante "el inicio de un golpe de Estado", esta mañana ha ido a más asegurando que el Gobierno pretende convertir el Valle de los Caídos en un mausoleo comunista.

“Recibí un encargo de los cayetanos, querían un hit para su causa. Aquí está, que suene a todo trapo en Núñez de Balboa y que retumben los palacetes del Barrio Salamanca.”

Que suene a todo trapo en Núñez de Balboa. Que retumben los palacetes del Barrio Salamanca. Que lo ponga el chofer en el descapotable como si no hubiera un mañana

Andrea Morales, conocida terraplanista, dando un clínic sobre el río Nilo.

Salsi: Íñigo te necesitamos otra vez en Podemos... Íñigo Errejón: Eso ya no existe. Existe una cosa que se llama UP y que tiene los resultados de siempre de IU.

Lo visto ha supuesto para mí una ascensión cercana a un estado de nirvana, a una nueva realidad nunca antes vista, que minimiza toda película o genialidad que yo consideraba, y que abre sin duda un nuevo campo en lo que al séptimo arte se refiere. En definitiva, creo que he visto LA PEOR MIERDA que recuerdo. No intentes comprender nada porque no es posible, yo la vi acompañado y estuvimos tres personas intentando discernir qué estaba ocurriendo exactamente, por qué tanta sangre y víscera.