"Joder", "coño", "polla", "cojones", "me cago en", "que te folle un", son expresiones comunes en la jerga de cualquier español. ¿Somos realmente unos malhablados, boquisucios y deslenguados y no nos damos cuenta?

Son muchos los tíos que quieren probar a jugar con su uretra, pero no saben cómo comenzar o qué pasos dar o tener en cuenta para empezar en el mundo del sounding. Existen muchas dudas en cuanto a los materiales a usar, lubricación necesaria o higiene propicia para poder disfrutar de una buena sondada sin que nos dañemos. Desde este blog lanzamos una serie de lecciones para principiantes con las cuales poder dar respuesta a muchas de estas cuestiones, añadiendo a ellas otros muchos artículos más que os ilustrarán en cuanto a la práctica.

Bastará con que la idea de dimitir les roce ligeramente el escroto para que automáticamente el corrupto imputado se vea obligado a dejar de malversar fondos públicos en ese preciso momento y se dirija ipso facto a la sede del Partido Popular más cercana para presentar su dimisión. “No quiero ni que se detengan a tomar un café en el bar”, ha precisado Fabra.

¿Sabéis ese zafio truco de escribir SEXO con letra grande en un cartel, tan sorprendentemente efectivo para atraer lectores? Pues hay empresas que han decidido apostar toda su estrategia comercial y de producto a este único número. He aquí algunas que pueblan el panorama patrio.

Hay que tener cojones!,pero asegúrese que sean los auténticos Silicone Nuts©

En el marco del congreso doméstico sobre planes de futuro, estrategias de inserción laboral y vías provisionales de financiación, papá ha propuesto esta mañana, antes de ir a trabajar, una redefinición del concepto de precariedad laboral que excluya explícitamente el hecho de estar todo el día en casa tocándote los cojones.

El mundo del traje de baño masculina se está convirtiendo cada vez más extraño. Por alguna razón, los hombres se han propuesto a toda costa para tomar el sol sin que puedan ejercer un solo traje de baño de la marca. Primero fue la penekini , la prenda de dudoso gusto que los protagonistas de “La única manera es Essex “, algo así como un “Gandía Shore ‘británico, liderado libremente en una grabación del programa Marbella Aunque parecía difícil de superar penekini , parece que ya hay una nueva prenda que ha tenido éxito: El saco-tanga.

La estatua en cuestión, es de un toro situada justo al sur de Wall Street y pesa cerca de 3,5 toneladas. Cada uno de sus cojones es comparable en tamaño a un balón de fútbol ligeramente desinflado. Frotar estos gigantes testículos dorados se ha convertido en una tarea supersticiosa llevada a cabo tanto por turistas como por hombres de negocios. Desde su instalación, el toro se ha convertido en un símbolo internacional de Wall Street. Cuando se les preguntó, a a turistas de Argentina y Japón, por igual dicen que simboliza "la prosperidad de...

Chamangeni Zulu es un muchacho africano que ha sufrido en sus propias carnes -nunca mejor dicho- las consecuencias de ser extremadamente supersticioso. Un brujo le dijo que “la mejor manera de hacerse rico era sacrificar partes de mi cuerpo” y, como aspiraba a disfrutar de los pequeños placeres de la vida que proporciona el dinero, decidió hacer caso a tan peculiar consejero, en un alarde supremo de ingenuidad. Pobre Chamangeni, con esa cara de buena gente que tiene…

El urólogo Antonio Puigvert afirma que Francisco Franco sólo tenía un testículo en el libro “Franco, el Republicano“, de José María Zavala. El otro lo perdió en la guerra de África, en 1916, durante un “aguerrido ataque” en el que recibió un disparo en el bajo vientre.

Onésimo Sánchez, entrenador del Toledo, decimoséptimo del grupo I de Segunda división B, aseguró tras el partido ante el San Sebastián de los Reyes (1-1), en el que fue expulsado, que estaba "hasta los cojones" de quedar él "como el malo".

La empresa ha desarrollado esta nueva tecnología para todos aquellos que a, a veces, se despistan a la hora de poner a recargar el teléfono. Se acabaron las sorpresesas desagradables. A partir de ahora cada vez que el aparato detecte que estamos próximos a agotar la batería de nuestro terminal nos lo recordará mediante un estimulante, y tecnologicamente satisfactorio, apretón en los huevos. El futuro es ahora.

Sketch de Berto Romero sobre el nuevo anuncio de Gillette

Aunque los protagonistas del reportaje de 'La Sexta columna' eran la nueva hornada de mayores, que ya no encajan con el estereotipo de los ancianos de antaño, lo cierto es que el protagonismo se lo llevó un chaval de 13 años, Adrián Beovides, el único “zagal” de Yernes y Tameza, el municipio asturiano con menos natalidad de la región, en Asturias, la comunidad más avejentada de España. -¿Te gustaría que hubiese más gente de tu edad en el pueblo? -No, porque me a mí me gusta estar solo. Que no me toquen los cojones.

El Bar Eguzki de Bermeo ya juega en las grandes ligas, nada menos que en Fox News, codeándose con Donald Trump y su próxima guerra contra Irán. La “factura de los cojones” había llegado nada menos que a Fox News, vía su tuit, en euskera y enlazando a Strambotic, como debe ser: “Waitress charges patron extra $11 surcharge for touching testicles", cuenta la noticia de Fox.

"A partir de mil pares de cojones la palabra se desvanece”, según los analistas

De entre las experiencias sexuales que conoció grabando el formato hay una que llama la atención: dar una patada en los testículos a un hombre con esa preferencia sexual. "Es terrible, me costó mucho. Me dolió hasta a mí. Y luego comprobé que no tenía truco y que tenía una erección, porque le toqué. Llevaba unas muñequeras con el número de patadas recibidas y en una llevaba ya 2000 y en la otra mil y pico. Le quedaban 700 para llegar al récord Guinness. Le gustaban las patadas en los cojones.

Los testículos (o las mandarinas) son una parte muy olvidada cuando se trata de darle placer al hombre y eso es un error ¡GARRAFAL!