Fotomontaje de Aguirre, la cólera de Dios

viñeta de rokambol sobre Aguirre y Botella

“Eso ya lo veremos”, ha declarado el propio Varela al conocer que su trayectoria, tanto personal como eclesiástica, está castigada con la reclusión en el infierno durante toda la eternidad, incluyendo puentes y festivos.

Tras las sucesivas prohibiciones de las protestas “Rodea al Borbón” y “Rodea la Zarzuela”, que diversas asociaciones antimonárquicas tenían previsto realizar este fin de semana, la delegada del Gobierno en Madrid, Cristina Cifuentes, ha concedido finalmente el permiso para que los manifestantes puedan rodear el Burger King de la calle Princesa, en Madrid. La acción “Rodea el Burger King” estará autorizada desde las 18,00 h. hasta las 20,00 h. de este sábado, con la condición de que los participantes de la protesta pidan una bebida pequeña...

Aunque en la mayoría de estas procesiones se rogará a Dios para que el presidente del Gobierno padezca esa enfermedad tropical, en varios municipios de Albacete las plegarias irán dirigidas a que Dolores de Cospedal se caiga por un barranco, y en dos pedanías de Toledo las rogativas serán para que la secretaria general del PP sea atropellada por un tren de mercancías o, en su defecto, por un camión de transporte internacional con remolque.

“Hasta las gafas del juez Silva parecen dos alambres mal engarzados”, asegura el propio presidente del Tribunal Superior de Justicia de Madrid, quien ha calificado al imputado de desgalichado, rústico y ramplón. “Nos da igual que Silva sea calvo y Blesa tenga una melena preciosa”, ha declarado el tribunal, “pero las corbatas de Elpidio son trapos de cocina mal planchados”.

El nuevo yate del presidente del Banco de Santander, Emilio Botín, tendrá una eslora tan grande que permitirá al banquero viajar desde Alicante a Ibiza sin poner el motor en marcha. Al parecer, el exitoso financiero solo tendrá que recorrer por la propia cubierta de su barco las 99 millas que separan la isla Pitiusa del Club Náutico de Alicante; caminando, en bicicleta, en minimoto o en coche eléctrico. “Bastará con que pongamos la popa en la península y la proa en Baleares”

“Todas las cosas horribles me las manda él”, ha dicho Montoro

Un furgón blindado, con más de siete millones de euros en su interior, ha atropellado a primera hora de esta mañana a un vecino de Orense que acababa de salir de la crisis en ese mismo momento y se dirigía a disfrutar de su primer día de empleo precario en condiciones execrables. La policía cree que el hecho de dirigirse al trabajo con los pantalones bajados pudo restarle movilidad a la hora de apartarse ante el paso preferencial de los siete millones acorazados.

La excelsa y controvertida claúsula “si Dios quiere”, que el Gobierno y Bankia acordaron incluir en las condiciones del rescate, está complicando sobremanera la devolución de los 23.000 millones de euros que los ciudadanos detrajeron de la Sanidad y la Educación para prestárselo a la entidad y evitar de ese modo que cientos de directivos y grandes accionistas vieran trágicamente descarrilados sus trenes de vida. José Luis Goirigolzarri se mostraba ayer visiblemente afectado por su última reunión con Dios y de la enésima negativa.

La Casa Real ha empezado a programar oficialmente las caídas del nuevo Rey Felipe VI durante los meses restantes de 2014. De este modo, asegura su portavoz, no solo se controlan y minimizan los riesgos de los tropiezos del monarca sino que, además, la Corona se provee de una nueva vía de ingresos nada desdeñable. “Nuestra idea es que Su Majestad llegue a caerse veintisiete veces a lo largo de un año, todas ellas retransmitidas por TV”, han asegurado desde la Zarzuela.

Desde las 11,57 a las 12,19 horas de ayer varios miembros del Gobierno de Mariano Rajoy tuvieron que permanecer absolutamente callados ante el riesgo de que pudiesen armar alguna frase veraz que contuviese información honesta o careciera de valor electoral. Aquellos que sufrieron el contratiempo en medio de una rueda de prensa se vieron obligados a activar el protocolo de emergencia y simularon un desmayo de clase C ante los periodistas. Los ministros del Partido Popular están autorizados a provocarse una lipotimia de clase C...

El Defensor del Menor ve malos tratos en esa práctica

“Llego tarde a todos lo putos sitios”, confirma la expresidenta

El presidente catalán recela de la sintaxis de la dirigente popular

Los ciudadanos afectados pierden el control sobre sus esfínteres: La mieditis común está provocada principalmente por Pablo Iglesias, el líder de la formación política Podemos, que pretende fiscalizar a los ricos para favorecer a los pobres. Curiosamente, este síndrome también afecta a muchos ciudadanos pobres que, aun siendo beneficiarios de las propuestas de Pablo Iglesias, experimentan el mismo cuadro de alteración intestinal, fobias y temblores.

La nueva reforma laboral que acaba de aprobar el Gobierno de Mariano Rajoy dedica también un amplio apartado al tema de incentivos y penalizaciones en las empresas. La más llamativa de esas nuevas normas es la que se refiere al derecho que se les otorga ahora a los empresarios para que puedan propinar pequeños bofetones a los empleados cuando la empresa empiece a sufrir desajustes en sus cuentas de beneficios.

Emilio Botín, en representación de la banca española, se reunió ayer con el cardenal Rouco Varela para mostrarle su preocupación por la escasez de fuego y terror que se vierte últimamente en los sermones de las iglesias españolas. El popular banquero cree que los ciudadanos están empezando a cuestionarse el infierno y han comenzado a abandonar las actitudes de resignación y bondad que, según Botín, necesita España para salir de la crisis.

El Gobierno cerró ayer un acuerdo con el ministerio de Defensa israelí para la adquisición de más de setecientas mil arrobas de prepotencia bruta, sin depurar, por un valor de dos millones y medio de euros. “Les he regateado y nos proporcionarán también ochenta toneladas de arrogancia por solo un millón más”, ha dicho el ministro español, Jorge Fernández Díaz.

El alcalde quiere proteger a los hombres frente a las agresiones con sujetador

“¿Y lo de los ERES qué?", ha dicho Dolores de Cospedal. Se cree que los dos satélites rusos se precipitaron simultáneamente sobre la Tierra pocos minutos después de que la secretaria general del Partido Popular, Dolores de Cospedal, pronunciase la expresión “regeneración democrática” con un aplomo tan formidable “que hasta al logotipo de Google se le cayeron los dos huevos”, aseguran desde la propia Comisión de Control.

¿Siempre la misma hora?

“Siempre lleva cosas pequeñas y puntiagudas en los bolsillos”, asegura el Gobierno

Biólogos sin Fronteras, el Club de Epidemiólogos Aficionados de Madrid y la Sociedad de Admiradores de Louis Pasteur, junto con otras quinientas asociaciones científicas y numerosos colectivos de ciudadanos esquilmados han solicitado a la Organización Mundial de la Salud que se catalogue al actual presidente del Gobierno español, Mariano Rajoy Brey, en el mismo orden que la peste bubónica, y más concretamente la que que arrasó Europa entre los años 1347 y 1353.