- Si no hay aprobado general, profe, ¿por qué Manolito va a pasar de curso con siete? - Hay cosas que tienen difícil explicación. - ¿Cómo el origen del universo? - Qué va. Eso es fácil de explicar

Desde el Ejecutivo se han mostrado orgullosos de haber superado esta prueba tan complicada. “Es una muy buena noticia que sin duda nos dará tranquilidad para seguir afrontando la crisis”, ha dicho a primera hora de la tarde Pedro Sánchez, mostrando su agradecimiento al equipo de Gobierno que él mismo dirige. “Es un aprobado muy merecido, tanto el de los alumnos españoles como el nuestro”, ha añadido con orgullo en referencia a la medida que él mismo ha adoptado.

Un youtuber nos cuenta la siguiente historia => "Aprobé todos los exámenes de 2º de Bachillerato copiando. No me siento orgulloso de ello pero es parte de mi pasado y hoy os voy a contar la historia. "

Este mediodía se ha sabido que Sergio Ramos, capitán del Real Madrid y de la Selección Española, ha ganado su partido más difícil. Después de casi 20 años de lucha, el futbolista andaluz al fin ha conseguido sacarse la ESO gracias al aprobado general que ha decretado el Gobierno a causa de la pandemia del coronavirus.

La mirada del viñetista Mauro Entrialgo sobre las reacciones del aprobado general dispuesto por el Ministerio de Educación.

Los alumnos tienen que conseguir más de 2.000 seguidores en su cuenta de Weibo o 50 compartidos en alguna de sus publicaciones. Además, si eligen la primera opción su entrada tendrá que mostrar al menos 20 comentarios de "interés informativo" de diferentes internautas.

Tras quedarse sin supervisión durante el turno de noche, un grupo de académicos de la lengua que ocupan la franja nocturna de la Real Academia Española (RAE) ha aprovechado la ausencia de los académicos oficiales para hacer normativas las palabras “pichote”, “pussy”, “my nigga” y “gozadera”. “De noche las cosas son diferentes y al idioma le ocurre igual”, explica Richi Raulpérez, que ocupa el sillón de la “m” nocturna de la RAE.

Redactar un texto en el que se demuestre de forma clara que existe una entidad superior infinitamente perfecta será la única manera de aprobar la asignatura de religión a partir de este curso, según ha informado la Conferencia Episcopal. “La mayoría de los alumnos se limitaban a describir a Dios, pero no a dejar patente su verdad irrevocable y que el universo fue creado por Él hace 6.000 años”, explica un portavoz de la Federación Estatal de Profesores de Enseñanza Religiosa.

En el este de Asia los alumnos se ven sometidos a una enorme presión para pasar las pruebas que les permitan entrar a las mejores universidades. Para ello tienen una serie de rituales. El nombre de este platillo se parece a la palabra "katsu", que en japonés significa "ganar", y por eso se piensa que le trae suerte a los estudiantes. Y el chocolate Kit Kat también se está promocionando en Japón como el portador de la buena suerte.

Desde 1968, el anciano indio, Charan Yadav, lleva intentado superar el último curso de secundaria sin éxito. Sin embargo, lejos de rendirse, sigue intentándolo y volverá a presentarse en un colegio del oeste de la India. Será su cuadragésimo séptimo intento y espera que el definitivo. A pesar de las burlas de algunos vecinos por los continuos fracasos, Yaday afirmó que no es de los que se da por vencido fácilmente, aunque solo sea para poner fin a su soltería. Y es que el anciano se prometió en su juventud que nunca se casaría hasta que lograra

Razón 1 - La Biblia dice que la homosexualidad es mala Allí está escrito, en Levítico! Los hombres que se acuestan con otros hombres son homogays y ese es un fruto prohibido del que ningún buen cristiano debe comer jamás. Ya es bastante malo permitir que se pavoneen en público delante de nuestros hijos. Permitir que ellos se casen y jueguen a las casitas es dejarlos ir demasiado lejos

Sadhguru responde la pregunta de un estudiante sobre cómo pasar los exámenes sin estudiar, y explica qué implica ser un «campeón de todo».

Recuerdas que ya te habíamos contado, de los problemas que tenía General Motors en relación a su caso por los bombines de encendido defectuosos de los Chevrolet. En Agosto ya eran más de 100 los reclamos por fallecimiento y 184 los reclamos por accidente graves. Ahora el gigante de Detroit está depurando responsabilidades y procediendo a examinar

El líder de Iberdrola, Ignacio Sánchez, ha cerrado este martes un acuerdo para que la compañía hidroeléctrica concurra a las elecciones generales con el propósito de presidir el Gobierno y constituir un grupo propio en el Congreso de los Diputados si obtiene los abonados necesarios.

Según el sondeo de Metroscopia elaborado para el diario El País, Ciudadanos ha ganado ya las próximas elecciones generales con un respaldo del 28,3% del electorado. Se sitúa así a más de seis puntos de distancia del PP (21,9%), que ocupa la segunda posición, y a más de ocho del PSOE (20,1%), que se mantiene en el tercer puesto. El candidato ganador, Albert Rivera, podrá ser investido presidente sin necesidad de campañas previas ni debates electorales.

Presupuestos Generales del Estado, por JR Mora

El PSOE ha presentado esta mañana el lema de su campaña para las próximas Elecciones Generales. El Mundo Today ha tenido acceso a los eslóganes rechazados por el comité de campaña del partido pero que también llegaron a valorarse:

El PP abandona Génova, 13. La sede nacional de partido se trasladará no muy lejos, a la calle del Marqués de la Ensenada, 8, donde se encuentra el Consejo General del Poder Judicial. Ambas entidades compartirán edificio, gastos de mantenimiento y además, según ha explicado Casado, «se eliminarán duplicidades, con el consecuente ahorro».

Esta semana se debaten en el Congreso los Presupuestos Generales del Estado de 2022. Las cuentas para dejar atrás la pandemia traerán un aumento prácticamente generalizado en las partidas a gestionar por parte de los ministerios porque, según Pedro Sánchez, «hay muchísimo dinero y hay que gastarlo porque en las manos me puto quema».

Ponemos a prueba tus conocimientos sobre cultura general: arte, ciencia, historia, matemáticas, religión, geografía...

The Highways Agency o, lo que es lo mismo, la Dirección General de Tráfico británica, ha dado a conocer las diez razones más estúpidas para parar en el arcén que los conductores han dado hasta ahora a la Polícia. Es lo que le ocurrió a un conductor que iba escuchando una canción de Adele (que intuímos era "Set Fire to the Rain"). Al leer la palabra "Fire", pensó que su coche estaba ardiendo y decidió parar en el arcén.