Tener un gato es lo más tierno del mundo. Lastimosamente su apariencia no le va a su personalidad, y por más emocionado que estés, ellos no comparten tu alegría.
El post está muy bien, me reí un rato. Pero cabe destacar que cada gato es un mundo y nada te puede garantizar qué tipo de comportamiento tendrá un u otro gato.
Mi gata es muy atípica en el sentido de que no sube a los muebles, apenas salta, se pasa el dia tirada por el suelo y no juega con el papel del culo, por poner otro ejemplo. Eso sí, lo que no se cansan del cepillado lo vivo cada día.
Adoro a mi gato. Y a mi perra. Pero ellos saben que en casa mando yo. Al gato le costó más entenderlo pero lo ha pillado perfectamente. También es verdad que con mi gato he contado con un buen material de partida; con otro seguramente no me habría impuesto con tanta facilidad.
Para educar a un gato hacen falta tres herramientas. A saber: constancia, constancia y una pistola de agua. El refuerzo positivo, tan de moda, se la bufa bastante.
#4 Claro, lo que les jode es que la puerta esté cerrada…
Cada gato es diferente, pero eso sí, quien quiera que un gato o un perro se comporten como peluches, es un decir, que se busque peluches, y si no que no tenga animales en casa.
Y por favor, nada de comprar animales, adopta, que hay muchísimos gatos y perros estupendos deseando vivir con alguien,
#3 Los míos beben del chorro de la pistola de agua: creo que quedan de noche para planear la estrategia mediante la que me tomarán el pelo al día siguiente.
Los que tienen gatos suelen ser vasallos con los gatos y gatos con las personas. Y no hablemos de los que les dejan comida en la calle; no hay uno que esté bien de la cabeza.
Vas a ducharte. Es invierno. Cierras la puerta para que el agua caliente temple el aire. Cuando cierras el grifo para echarte jabón mi maldito gato adorable minino se apoya en el marco de la puerta desde fuera. Se alza. Tensa una pata hacia arriba cual saludo nazi y da una hostia como un piano a la puerta. Ésta se abre de golpe. Mueve el aire. Se hace una corriente. Me hielo soltando un alarido. El gato mira. Constata que el efecto ha sido el deseado y se larga por donde vino con aire de suficiencia.
En verano el muy perversp no lo hace, no. Se espera a que la casa este helada.
Yo me levanto a mear por la noche y mi perro viene conmigo a hacer guardia en la puerta del cuarto de baño. Cuando termino y vuelvo a la cama el se viene detrás y sigue durmiendo. Y no importa la hora.
#11 eso lo hace mi gato también . Pero no solo es el baño, es incapaz de dejar una puerta arrimada, la abre y se pira. Si ya está ligeramente abierta, la abre de par en par, como si en vez de gato fuere pantera , saluda diciendo aquí estoy yo y se pira.
1 -Prohibirle por escrito que no use el rascador de gato, si hombre, por que no un whatsapp?
2 - si se te mete el gato debajo de la funda del colchón ya tienes que vivir en Alaska.
3 - que se te sienta en la cara cuando duermes una siesta? eso es que ya es hora de levantarte e ir a ganarte el pienso. En caso contrario, se te acostaría en el regazo y es una estupenda estufa unipersonal.
4 - Si quiere que le abras la puerta y no pasa, es para que la dejes abierta y corra el aire, que huele a tigre.
5 -si estas jugando y se te sienta en la mano es por tu bien para que lo dejes ya que son muchas horas delante de la pantalla y tienes cosas mejores que hacer como atusar a tu gato.
6 - Ya hay que ser cabrón para echar a ese gatito de SU sofá.
7 - Te cansas con un par de cepillados, tío haz mas ejercicio es por tu bien. Piensa que es como en Karate Kid: cepillar, acariziar.
8 - Que tienes insectos en tu casa? y es problema del gato? él al menos intenta cazarlos, hay insecticidas sabes.
9 - Y también dile a dios a ti casa, porque con semejante instalación eléctrica tarde o temprano saltará un chispazo. Y si la dejas así normal que se tropiece y se tiren cosas.
10 - Si es tu gato y lo tratas bien no te ataca así. Eso sucede si no te conoce, o es que no sabes la de gatos que han acabado en un saco por fiarse de gente desconocida?
11 - el perro de Scottex hacia lo mismo y le reían la gracia. Si no te gusta compra un porta rollos con tapa como los que tenemos todo el mundo. Y que hace un producto de limpieza al alcance de los niños ein?
Seguro que piensas que es mejor un perro que tienes que sacar a pasear bajo la lluvia en invierno y recoger sus cacas.
si tienes gato macho... ve pensando en cambiar los armarios con puertas y en una caja del ordenador de sobremesa, si no han ha mearse y son capaces de llegar a cualquier componente y incluso a la gráfica y sulfatarla
#21, sí, sí, mucho querer a los gatos pero luego los mutiláis. ¿Habrá algo más cruel que despojar a un gato de los huevos o las uñas, que son su mejor herramienta?
Lo último de mi gato (tengo para contar 12 años de gato) es que cuando me suena la alarma por las mañanas se va a mi puerta y empieza a maullar. Yo soy de las que dejan el despertador 5 minutos más, 5 minutos más... pero ya es imposible porque el cabrón maulla alto, claro y sin cesar. Me levanto, voy al wc, se viene detrás maullando. Voy a la cocina y el alarido se hace más intenso, le tengo que dar su paté para desayunar antes que ponerme a hacerme el desayuno o no me deja desayunar.
Puto gato, pero no lo cambiaría por nada <3
#23: La desungulación es mutilarlo, porque usan las uñas para moverse y agarrarse, no solamente para arañar. Pero la castración es hacerle un favor al animal. Un gato no sale a bailar, conoce a una gata, toman unas copas y si acaso pasan una noche de sexo divertido. Un gato siente un impulso incontrolable, deja la casa donde está calentito y al salvo para perseguir a una gata. Luego, tiene que apalizarse con otros gatos para tener derecho a montarla. Luego tiene que apalizarse con la gata. En este proceso puede perder un ojo, quedar mutilado, ser atropellado, contagiarse de rabia o inmunodeficiencia felina... Y todo por sexo doloroso y muy corto.
¿Tú te crees que si el bicho tuviera opción correría todos esos riesgos? Los cojones. Al bicho sólo le quitas los testículos, si el sexo le pareciera divertido y le interesara, haría como un castrati y buscaría sexo por simple diversión. No lo hace porque retirado el impulso genético de reproducirse, el animal está como un rey en una casa donde está seguro, protegido y bien alimentado.
#31: ¿Has oído a un gato en celo aullar de dolor? Créeme que el pobre animal está mucho más tranquilo después de que le bajen los niveles de testosterona.
#33: En el encierro no entro, en mi casa tienen jardín. Pero castrarlo, lo castro, porque si no, el animal sufre, o frustración constante, o palizas constantes, o riesgo constante de ser atropellado. Acogí a un alevín en su primer celo que tras la primera pelea por una gata tenía mordiscos, heridas y una pata rota. Anda que no se quedó a gusto tras la castración, el pobre animalito. Y las gatas, más aún: dejan de perseguirlas para darles de guantazos y no sufren una ovulación dolorosísima.
Mi gata es muy atípica en el sentido de que no sube a los muebles, apenas salta, se pasa el dia tirada por el suelo y no juega con el papel del culo, por poner otro ejemplo. Eso sí, lo que no se cansan del cepillado lo vivo cada día.
Meneo.
Para educar a un gato hacen falta tres herramientas. A saber: constancia, constancia y una pistola de agua. El refuerzo positivo, tan de moda, se la bufa bastante.
Cada gato es diferente, pero eso sí, quien quiera que un gato o un perro se comporten como peluches, es un decir, que se busque peluches, y si no que no tenga animales en casa.
Y por favor, nada de comprar animales, adopta, que hay muchísimos gatos y perros estupendos deseando vivir con alguien,
maldito gatoadorable minino se apoya en el marco de la puerta desde fuera. Se alza. Tensa una pata hacia arriba cual saludo nazi y da una hostia como un piano a la puerta. Ésta se abre de golpe. Mueve el aire. Se hace una corriente. Me hielo soltando un alarido. El gato mira. Constata que el efecto ha sido el deseado y se larga por donde vino con aire de suficiencia.En verano el muy perversp no lo hace, no. Se espera a que la casa este helada.
Su maldad no tiene fin.
Yo me levanto a mear por la noche y mi perro viene conmigo a hacer guardia en la puerta del cuarto de baño. Cuando termino y vuelvo a la cama el se viene detrás y sigue durmiendo. Y no importa la hora.
Pues es feo un rato. No me gustan los que tienen manchas en la cara
Yo tengo una gata y para tu informacion fui derrotado en Waterloo
1 -Prohibirle por escrito que no use el rascador de gato, si hombre, por que no un whatsapp?
2 - si se te mete el gato debajo de la funda del colchón ya tienes que vivir en Alaska.
3 - que se te sienta en la cara cuando duermes una siesta? eso es que ya es hora de levantarte e ir a ganarte el pienso. En caso contrario, se te acostaría en el regazo y es una estupenda estufa unipersonal.
4 - Si quiere que le abras la puerta y no pasa, es para que la dejes abierta y corra el aire, que huele a tigre.
5 -si estas jugando y se te sienta en la mano es por tu bien para que lo dejes ya que son muchas horas delante de la pantalla y tienes cosas mejores que hacer como atusar a tu gato.
6 - Ya hay que ser cabrón para echar a ese gatito de SU sofá.
7 - Te cansas con un par de cepillados, tío haz mas ejercicio es por tu bien. Piensa que es como en Karate Kid: cepillar, acariziar.
8 - Que tienes insectos en tu casa? y es problema del gato? él al menos intenta cazarlos, hay insecticidas sabes.
9 - Y también dile a dios a ti casa, porque con semejante instalación eléctrica tarde o temprano saltará un chispazo. Y si la dejas así normal que se tropiece y se tiren cosas.
10 - Si es tu gato y lo tratas bien no te ataca así. Eso sucede si no te conoce, o es que no sabes la de gatos que han acabado en un saco por fiarse de gente desconocida?
11 - el perro de Scottex hacia lo mismo y le reían la gracia. Si no te gusta compra un porta rollos con tapa como los que tenemos todo el mundo. Y que hace un producto de limpieza al alcance de los niños ein?
Seguro que piensas que es mejor un perro que tienes que sacar a pasear bajo la lluvia en invierno y recoger sus cacas.
Puto gato, pero no lo cambiaría por nada <3
¿Tú te crees que si el bicho tuviera opción correría todos esos riesgos? Los cojones. Al bicho sólo le quitas los testículos, si el sexo le pareciera divertido y le interesara, haría como un castrati y buscaría sexo por simple diversión. No lo hace porque retirado el impulso genético de reproducirse, el animal está como un rey en una casa donde está seguro, protegido y bien alimentado.
Y de la cajita de las cacas mejor ni hablar.
Él lo sabe también.