La mayoría de los padres piensan que deberían dejar de gritar a sus hijos pero luego, sin darse ni cuenta, se sorprenden a sí mismos recurriendo una y otra vez al grito. Parece que nuestros hijos no obedecen hasta que, hartos de repetir la misma orden, se la gritamos. Es verdad que el grito llama su atención en un primer momento, pero a la larga dejará de tener efecto y entonces ¿qué haremos? ¿Gritar más fuerte, gritar más rato, vivir a gritos?
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etiquetas: gritos , niños , educación , un poco de porfavor 
Saludos.
Hubo una temporada en mi adolescencia que pase incluso meses viviendo con ellos.
En cambio con mis otros 2 hermanos, mi padre ha sido mas cariñoso y jamas les ha puesto la mano encima.
Yo también trato de dar explicaciones y dejar que mi hija descubra las consecuencias de sus actos. Nunca hizo rabieta alguna y pensé que me había librado (o que era fruto de nuestro esfuerzo por educarla)... Error. El que no se revela a los 2, lo hace a los 4. Cuando le niegas algo llora desesperadamente, con una intensidad y una duración abrumadoras. En fin, para qué explayarse. Quien tiene hijos o sobrinos ya sabe de qué va.
Ya se sabe que si alguien no ha tenido una figura paterna presente de pequeño, luego de grande se vuelve un dictador, pues eso es mi padre.
Pero si. Hasta los huevos de soluciones mágicas. Y más con mujer o marido de por medio con quien no estás siempre alineado.
Mis sugerencias, que seguro no son eficaces al 100% o para todos, pero creo que algo ayudan:
- tu palabra es oro. Te acostumbras a no amenazar con cosas imposibles y a que cuando dices algo no hay marcha atrás y hay que hacer caso. Haya gritos, peleas o maremotos.
- no preguntes si se quiere algo, ordena amablemente, cómo mucho da dos opciones que a ti te van bien, y que elijan una.
- antes de gritar, asegúrate de que tienes su atención (sentándose a su lado, retirándolos las manos del juguete de turno) y pide lo que ya has pedido diez veces sin que te hagan ni puto caso, pero intentando no levantar la voz. Cuando no te hacen caso es normalmente porque simplemente ni te oyen.
- paciencia infinita. Triunfar es conseguir resolver la situación sin volverte un monstruo, no conseguir que hagan lo que quieres a toda costa.
- mejor llegar cinco minutos tarde y contentos que puntuales y llorando.
- a partir de las ocho de la noche no se intenta educar.
Y poco a poco, va yendo mejor la cosa. Pero vamos. Que nadie se sienta mal por gritar o por volverse un monstruos de cuando en cuando. Los niños tienen comportamientos de maltratadores psicológicos
Yo me limito a no ceder. Simple firmeza.
Nunca he pegado a mis hijas. Nunca han conseguido nada de mí con lloros. Ninguna de las dos cosas.
Pero estos artículos son de coña. Todos se basan en tómate tu tiempo y dale tiempo al niño. Que me expliquen cómo me tomo tiempo si tengo que llevar al niño a la guarde y luego llegar yo al trabajo. Que tenemos HORARIOS, coño. La única forma que he encontrado de vestirle cuando se resiste es a la fuerza, y nadie me da alternativas realistas.
Si siempre gritais = Es como si nunca gritaseis.
Es un poco como cuándo en el trabajo TODO ES URGENTE, luego, NADA ES URGENTE...
Esa es la pregunta clave.
A las mías, nunca. Jamás.
Si la palabra "firmeza" significa aguantar menos que ellos, es como si no significase nada.
Si no, volvemos al punto primero, previa represalia.
A mí me ha funcionado.
La historia de mi familia da para hacer un culebron.
Siempre he sabido que nunca me quiso tener, mi hermano iba a ser la niña que buscaban deseosamente ( y lo han cuidado entre algodones y no le han privado de nada, porque casi muere ahogado por el cordon umbilical al nacer) y mi hermana... un condon roto.
Empezamos a comer, y ni dos minutos después se levanta y se va al salón a por no sé qué juguete. Yo la había avisado. Cogí su plato de macarrones y lo metí al microondas. Cuando volvió, puso la cara más triste de la Historia. "¿Dónde está mi plato...?" preguntó. Le contesté que le había dicho qué pasaría si se levantaba de la mesa sin más ni más, que yo pensaría que había terminado y hasta la merienda ya no habría más comida. Hizo un puchero que hubiera partido el corazón a las piedras y prometió que no volvería a hacerlo nunca más, pero que le devolviera su comida. Se lo pregunté otra vez, "¿te vas a volver a levantar de la mesa?", y de nuevo prometió que no. Fui a por su plato, se lo devolví y, en efecto, nunca volvió a repetirlo. Se acabó la fase. Yo no necesité gritar ni enfadarme, sólo poner una regla y aplicarla en consecuencia a sus acciones. Peeeeeeero también vamos a decir que yo entonces estaba en el paro y tenía todo el tiempo del mundo. Para educar bien a un niño, eso es algo imprescindible.
Luego las consecuencias las vemos todos. Adolescentes completamente asalvajados y jóvenes que con 20 años les come la ansiedad porque no tienen ni puta idea de como afrontar la vida.
Lo de siempre. Y lo pagaremos todos, especialmente esos chavales sin educación.
#19 Hay unos mínimos de educación que todos deben tener, y que con teorías posmodernas como la de este artículo, jamás tendrán.
Pero lo primero es que sepan que tienen que obedecer. Mis hijos no tuvieron más d eun par de rabietas en toda su vida. Vieron enseguida las consecuencias y abandonaron la estrategia.
Hay padres que pasan luego dos fases. La primera es la prisa, obtienen resultados con un chillido, un bofetón... pero con el tiempo dejan de funcionar, son incapaces de más, y entonces pasan a la despreocupación. A no hacer nada o a seguir repitiendo lo que no funciona.
En mi caso mi educación y la de mi hermana que es la menor también se diferencia.
Usar las leyes del aprendizaje no es "usar un método". Es tan sencillo como que el desarrollo social tiene mucha influencia de la observación de figuras de referencia ( modelado). Si mi figuras de referencia, que tienen que cuidarme y enseñarme, me enseñan que cuando se enfadan porque algo no es como quieren es normal gritar, o que cuando alguien comete un error porque aún no sabe también se le grita y se le recrimina, pues cuando tengan edad suficiente para manejar ciertos conceptos empezarán a aplicar lo aprendido en ese contexto u otro, dependiendo de algunas variables. El refuerzo de conductas alternativas tampoco es "un método cualquiera". Y saber que si pierdo la paciencia puedo incrementar la posibilidad de que una conducta se repita, tampoco es que se use un método psiconeuroeducachupi, sino que es tener conciencia de como se generan los patrones de conducta disfuncionales para poder modificar las variables y potenciar, generar o modificar otras conductas más funcionales para el contexto.
Me parece más Maduro admitir como adultos que estamos enfadados y elegir hacer algo que no refuerce, que no enseñe un modelo poco funcional y que no dañe el vínculo, en lugar de dejarnos llevar por la frustración/ira. Y eso no tiene nada que ver con evitar en los niños frustraciones (cosa totalmente contraproducente), no usar castigos ( pero tienen que ser de manera útil si no es también contraproducente) o permitir que siempre tomen ellos sus decisiomes. Decir que aprender de aprendizaje es ir por un camino en el que los padres no tendrán autoridad y tendrán miedo de hacer pupita emocional a los hijos, es un poco distorsionar la información que el artículo aporta.
ahora si, tengo la cabeza centrada, durante muchos años ( decadas) he sido un descarriado , por estar en un colegio de educacion especial, el tema de la discapacidad, el no soportar la muerte de mi abuelo culpandome de ello y acabar consumiendo drogas, salir del armario a la vez que me detectaron el vih... ect.. ect.. ect... lo que se dice ,ser la oveja negra ( mi tia tambien lo fue, y acabo en una caja de pino por ir casi por el mismo camino)
De momento el crío es una delicia y super curioso.
No se trata sólo de que bajo tu punto de vista se estén portando bien. Sino de lo que están aprendiendo y se está contruyendo, y lo que puedan replicar en ese u otro contexto y como de util es.
La probabilidad de lo que aparezca con el tiempo es: que se ponga gallito en la adolescencia y la relación sea tormentosa, o que se acostumbre al contexto de gritarse cuando hay movida y no lo replique por aprendizane en casa, pero si en otros contextos ( que explote con facilidad en el cole, problemas de ansiedad, rproblemas de habilidades sociales explotando con facilidad, o con las parejas cuando son mayores....).
Claro que no hay que demonizar a las familias que alguna vez grita, de manera puntual. Es hasta positivo proque es una oportunidad para enseñar como restaurar el daño y pedir perdon. Pero hay familias que gritan y castigan verbalmente constantemente, mucho a lo largo del día, que toda la rabia y la insatisfacción de los adultos se la comen los peques y lo pagan con ellos. A mi me lo dicen claramente los padres y lo observo. Me dicen los adolescentes que los padres se les quejan literalmente por " Asomarme por la ventana o comerme un plátano".
Y por último el artículo no es autoayuda. El artículo se basa en ciencia estudiada desde hace décadas como pueden ser las leyes del aprendizaje y el modelado.
Esto tambien me paso de una forma parecida con mi padre, pero ese maltrato (solo psicologico) se dirigio hacia mi madre y de mi madre a mi, la usaba de puente por que el directamente no se atrevia porque sabia que podria con el, asi lleva muchos años , aun sigue haciendolo y mi madre esta muy agotada en todo, ese aguante lo esta pagando con la salud y de una forma muy dura, urceras, trastornos del sueño, ansiedad cronica, hernias...
Cuando mi madre me habla de una forma rara, como automatizada, es que se que no son sus palabras, sino las de mi padre, y ahi corto de raiz el intento de crear un conflicto.
Claro que no necesariamente puede ser algo así, no quiero diagnosticar nada a tu hija...faltaria más, solo es un Consejo como profesional que llevó años trabajando de esto: ante algo inusual en un niño o que lo diferencia bastante de un grupo, lo mejor es valorar para intervenir si es necesario cuanto antes mejor.
También puede ser que hayáis reforzado conductas de atención, a veces es común intentar extinguir, pero alguno de los padres no aguanta y termina reforzando sin querer y sin saberlo algunas cosas. O que os griteis entre vosotros delante de ella como pareja cada vez que discutis, y queréis llevar siempre la razón, o que le hableis a menudo a gritos anticipando que va a hacer algo mal o cuando estais alterados por un día de mierda ( de esto a veces no hay mucha conciencia por parte de los padres) y ella haya aprendido a tener rabietas o exigir, o gritar cuando está alterada...
Un saludo.
Mi hija es más cabezona que...bueno los papás lo somos y la mala leche la tiene. Obedece cuando no se acuerda de llamar nuestra atención porque siempre es todo no y al revés. Hay momentos de crisis que la niña del exorcista se quedaría pálida y alguna guaya se ha llevado. La profesora nos dijo que nunca en sus 20 años se ha encontrado con un niño así de cuadriculado. A los que les salen sumisos las técnicas siempre funcionan y son cojonudas, a los "otros" nos toca jodernos y esperar tiempos mejores.
El mérito no es tanto de los padres sino de los niños. Unos lo pillan pronto, otros más tarde y otros no lo pillan y con cada uno hay que usar métodos adecuados. A los que con una charlita sus hijos entendieron el sentido de la vida se los cambiaba yo por algún elemento que me toca cerca a ver cuándo aguantan sin Diazepam
Hay cosas que a ciertas edades los niños no pueden entender y punto.
Gracias pero creo que seguiré con mi método.
Me se todas las chorradas psicológicas posibles. Me las han soltado de todo a mi cuando nadie tenía ni idea porque era "rara,"y me tomaban por una niña muy inteligente que les tomaba el pelo , he vivido una guerra de control psicologo entre mi abuela y mi padrastro con preguntas raras sobre posibles abusos (que nunca existieron ). Luego de adulta me autodisgnostique sola y ale me dieron confirmación, mas que nada por curiosidad a ver si acerté.
Luego con mis hijos me sueltan todo tipo de métodos..que no grite, que no pegue, que no... Y de me queda la misma cara que se me quedaba de niña con el psicólogo escolar "tío, no se qué me pasa pero sí sé que no tienes ni idea". Ahora es "tio, no se el método perfecto para educar a MIS hijos pero seguro que no el el mismo para la mayor que para la mediana o el niño y que tú no tienes ni ideaporque para comenzar no conoces a mis hijos'.
Mira si algo cambia son las terapias psicológicas, debe de ser que hacen prueba/error pero por si acaso de mis hijos ya me encargo yo que conmigo no dieron ni una
Regla uno: no generalizar. I dar por hecho que hay algo que funciona con los niños en plural. Cada niño requiere un método para ese niño.
Esa psicología usaban en mi casa. No sé si fue efectiva, no sé si funcionó... Pero después de esa patada en culo siempre fue suficiente con una mirada
- No me puedo quejar.
- Entonces bien ¿no?
- ¡QUE NO ME PUEDO QUEJAR!
Desde mi punto de vista, lo importante es estar con ellos, escucharles, entenderles, y dejar de leer libros de autoayuda. Y si cuando hay que corregirles se grita de forma moderada, hay que tener en cuenta de que son niños, y a veces hay que tener autoridad con ellos, para que entiendan sus responsabilidades y obligaciones
Hay un movimiento que dice que no hay que pegar un cachete a los niños. Muy bien, de acuerdo, la violencia física no es el camino. Pero es que después de ese movimiento, viene el de que no hay que gritarles. Ok. Pero es que luego viene el de que no hay que contradecirles, ni frustrarles, ni castigarles, ni amenazarles...
Al final, quienes vamos a necesitar un correctivo somos los adultos, viendo el mundo que les estamos dejando...
Y llevar a mi hijo a la guarde me hace muy feliz. Me parece un lugar estupendo donde aprende y socializa. Y entiendo que no podamos llevarles a la hora que nos de la gana, aunque igual sería lo ideal para los niños, sería muy difícil de gestionar.
W incluso sin hacer nada de eso, alguna vez tendrás que llevarle al médico o a algún sitio donde no deberías llegar tarde, sinceramente.
Enhorabuena, que puedes teletrabajar. Otros no tienen esa misma suerte y tienen que criar a sus hijos de otras formas.
Al nivel de "nunca he violado a mis hijas" o "nunca he roto dedos de mis hijas", de una violencia implícita que me ha dejado helado.
Señal de lo que ha cambiado el mundo en 30-40 años.
ponerse del color de la cera y zas le ha soltado un galleton... y eso que era un gallito en la clase. Pues ni mu ...y nadie verlo raro. Era su madre, que narices.... Principios de los 90
El poder psicólogico es muy muy muy fuerte
Llegó la segunda...y menudo soplamocos me llevé, se me cayó el alma a los pies. Lo que le cuentes le importa tres pepinos, le explicas algo CRISTALINO, parece que cala la explicación, y 5min después vuelta a lo mismo.
Llegó el tercero y tengo te juro que estoy perdiendo la cordura. Este chico sólo sabe hacer lo contrario de lo que le dices, y bien rapidito, no vaya a ser que se le haga de noche y no pueda quemar la casa bien a gusto.
Los niños son un mundo, ni siquiera los criados en una misma casa funcionan igual ni tienen las mismas necesidades.
En cuanto a la reacción de padres cuando se les educa con información, pues sería analizar cada una por separado no creo que exista un proceso o motivo único para el rechazo, pero podría ser: que se sienta cuestionado y se defienda con los argumentos que considere, que sea inflexible y poca capacidad para asumir nuevas formas de responder a problemas, que lo haya intentado de forma poco efectiva o inadecuada y no le haya dado resultado, que haya visto a alguien muy pesado/a con la nueva educasion y obsesionada con la crianza y haya sentido rechazo por las características de la persona y el rechazo se traslade al tema con que la relacionada ( puede pasar con otros temas) o puede ser como digo, y seguramente en gran parte junto con algo de lo anterior, aprendizaje: " a mi me educaron así y estoy muy bien" ( pero luego ves los dramas familiares que tienen y quizás no están tan bien jajajaj)
Pero son teorías eh?
Un saludo
Claro que lo acabará entendiendo. Es más, claro que se le acaba pasando. Pero lo de "mis hijas solo han tenido dos rabietas en su vida"... Lo siento, pero NO ME LO CREO.
Aquí todo el mundo se cree que tiene la receta mágica pero son todo mentiras. Es más bien un tema de expectativas de los padres: un mismo niño podría ser percibido como maravilloso o como un terremoto según los padres.
Por cierto, el mío es buenísimo. Pero claro que tiene rabietas. Es su forma de aprender lo que es la frustración.
Autoridad, Coacción y Replesalia
Funciona en política internacional no va a funcionar con niños que acaban de soltarse de la teta de su madre.
Y además producen unas relaciones familiares sanas donde los niños "no pueden quejarse" tampoco.
Mi hijo mayor tiene TEA y se le puede apretar sólo hasta cierto punto antes de que se descontrole.
Y para acabar de enredar la pequeña hace lo que ve al grande.
Hay mucha gente que es muy reactiva a esos consejos cientificos a favor de respetar mas a los niños, reforzarlos y demas y contestan "que se ablandan", "que se suben a la chepa" y demas. Y muchas veces se ven respuesta con cierta falta de razonamiento, exagerando y demas.
Hay una explicacion psicologica a esa forma de reaccion?
En su momento hubo corrientes educativa aconsejando el contacto fisico y cariño minimo. No sé el origen y si habia alguna intencionalidad.
Hace 70 años en España mucha gente no tenia agua corriente, ni electricidad.
Emocionalmente se podria establecer donde hay ya un suficiente?
Sin comparar, es dificil saber si estas bien. Por haber un cambio o comparar con otras situaciones que vives.
Pensé que la explicación a la resistencia a los consejos seria algun tipo de personalidad.
Yo podria añadir alguna mas.
* Si me fastidio yo, se fastidian los demas. Mucha gente no ve justo que los padres les hayan mandado y sean severos y luego con los hijos ser muy tolerante. Con el sexo puede pasar parecido, no ser permisimo porque no lo fueron con uno.
Puede ser muy frustrante o sentirlo como injusto, que cuando pasa tu turno, cambien a unas reglas mas favorables.
* Otra posibilidad, es que aceptar los consejos y cambiar la forma de educar supone aceptar que esas incomodidades no tenian ningun beneficio y fueron inutiles. Si los pasamos mal, saber que nos ha hecho ganar algo, es un alivio. Si piensas que no ha servido para nada lo llevas, peor.
Tienes alguna explicacion para los padres que se olvidan de lo hijos?
* Estan cogiendo boletos por si se pierden y asi se los quitan de encima.
* Son psicopatas, puede que integrados, y cuidan bien a los hijos, pero si los pierden de vista no les agobia.
* Son persona con falta de responsabilidad en general.
Reciclar...
¿Que tienes?¿Un niño o un leming?
En serio, la segunda se ha llevado más cogotazos.... Es más intrépida y se da menos cuenta de los peligros que el primero, que era y es un bendito niño tranquilo
Lo siento si no confío excesivamente.
Más que repetir lo que funcionó, intento evitar lo que NO funcionó. Y lo que no funciona es encasillar a los niños en las terapias de moda para ajustarlos al último estudio que por supuesto tiene razón, no como los demás.
Prefiero simplemente tratar a mis hijos de manera individual y conocerlos. Algo que no hicieron conmigo.