¿Por qué quiere trabajar aquí? Déjeme que rehaga su frase: "Por favor, pase los próximos minutos elogiándome y chupándole las pelotas a mi compañía" -- ¿Cuál es su peor defecto? Pues podría contestar de dos maneras: Puedo responder honesta y humildemente y en efecto contestarte con un defecto o... puedo escupir tonterías sobre cómo mi peor defecto es en realidad una fortaleza. De todos modos el fin real de esta pregunta es para forzarme a admitir una falta y hacerme parecer débil delante de usted, o sea que por qué no saltársela y me d [...]
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![Las 6 preguntas más imbéciles de las entrevistas de trabajo [EN]](https://peta.meneame.net/backend/media?type=link&id=1165099&version=0&ts=1417862727&image.jpeg)
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
– Perfecto, dice el candidato.
– Entonces el psicólogo le pregunta:
– Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
– Un coche, dice el candidato.
– Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
– Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
– Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
– Una moto, dice el candidato.
– Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
– Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
– Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
– En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
– Una bicicleta.
– Si, pero ¿qué…...
Si haces preguntas idiotas eres un idiota y punto.
Las preguntas idiotas nunca vienen de los empleadores directamente sino de las agencias de empleo.
Nota del Autor:
Hice una entrevista como programador en Microsoft cuando tenia 19 años y me hicieron esta pregunta. En vez de contestar les dije porque creía que la mierda de las alcantarillas tenía forma de pequeños submarinos malolientes. Esto fue pocos minutos antes de que empezase a desvariar sobre por qué Windows ME fue lo peor que les ha pasado a los ordenadores desde el porno de animales de granja. No conseguí el trabajo
La respuesta es que son redondas para no caerse dentro de la alcantarilla. Una vez que te lo dicen parece tan evidente
Hasta que se me inflaron las narices y a la pregunta ¿Quién te gustaría ser de mayor? Contesté: Emilio botín con la vida sexual de Rocco sigfredi.
Me llamaron para la siguiente entrevista y directamente los enchegué a la mierda.
Cada vez que me preguntan por qué quiero trabajar en su empresa me dan ganas de decir. "Es que, joder, a mi me da igual la puta empresa, no tengo trabajo y ustedes ofertan uno ¿acaso necesito más motivos?"
Edit: Vale, lo entendí, si la tapa no cae tu tampoco al pasar por encima.
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
– Perfecto, dice el candidato.
– Entonces el psicólogo le pregunta:
– Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos a dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
– Un coche, dice el candidato.
– Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
– Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
– Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
– Una moto, dice el candidato.
– Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
– Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
– Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
– En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
– Una bicicleta.
– Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una bh una bmx?
– No sé !!.
– ¡Ha sido Vd. descalificado! – Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
– Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
– Ah! – dice el psicólogo – es una puta…
– Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
La cuestión es que las tapas de alcantarilla se diseñaron así para que cuando un trabajador estuviese bajando la tapa no se le pudiese caer encima.
¿Estaría dispuesto a trabajar por una mierda de sueldo?
Y es absurda, por retórica.
ese día será el crugir de dientes, lo sé.
www.youtube.com/watch?v=zP0sqRMzkwo
www.google.com/imgres?imgurl=http://i41.tinypic.com/3clg.jpg&imgreisch:10%2C627&um=1&itbs=1&iact=hc&vpx=1327&vpy=356&dur=2401&hovh=250&hovw=202&tx=153&ty=119&oei=Nn9RTZ2vFoG2hAfTm-jTCA&esq=2&page=2&ndsp=31&ved=1t:429,r:14,s:28&biw=1680&bih=824
#5 Yo esta www2.diariomotor.com/imagenes/señales-curiosas-recopilacion-5.jpg "Good luck"
La primera pregunta tendría sentido si buscas trabajo en victoria secret, la segunda si la empresa es durex y la tercera para ser secretaria del PP. Pero siempre te queda la elección de contestar que llevas tanga, que aún eres virgen y que eres pastafari. Todo depende de cuanto lleves en la cola del Inem.
Ojo, no lo digo en tono despectivo, lo comento como contestación opuesta a las preguntas.
Hay que ser pirata cojones...
"Gallego", les dije. ¿Qué coño les voy a decir?
Nota: es un banner que se actualiza cada vez que entras por lo que a lo mejor en principio no estas viendo a Rocco en contrapicado señalandote para que hagas algo.
- Teniendo en cuenta que en Coruña llueve, en Barcelona hace sol, los basureros de Londres estan en huelga, las golondrinas aun no han emigrado y mi madre es sueca ¿Cual es mi edad?
Todos los candidatos agachan la cabeza debanandose por encontrar el truco de la pregunta y sin saber que contestar. Entonces uno se levanta y dice sin dudar:
- Tiene usted 42 años.
- Muy bien. ¿Como ha llegado a la conclusión?
- Sencillamente, mi hermano tiene 21 y es medio gilipollas....
Además, en el título pone que está en inglés. Entrar para comentar eso...
Colgué el teléfono y me cagué en todos los muertos de la tía ésta... ¿No será más importante lo que pueda hacer que el querer trabajar para la empresa?
-Muy bien, y de que está buscando?
-Naahh de lo que sea.
-A ver....Uff, vaya de lo que sea no hay.
ESTO PASÓ REALMENTE.
1) No pegues en tu c.v. todo el temario de la carrera y te pongas con 3 años de experiencia en todos los ambitos: todos sabemos que tu carrera ha durado 3 años, y tu sabes que no has estado 3 años con cada materia, y dartelas de experto en algo en lo que solo has hecho unas practicas, es simplemente no tener ni idea de lo que dices.
2) No tengas una dirección de correo en plan churrifluri89@hotmail.com o turboman78@janderclander.com, no es que puedas juzgar a alguien por su e-mail, pero dice MUCHO acerca de ti que no hayas tenido los santos cojones de hacerte una dirección (que son gratis) en plan INICIALES@gmail.com o NOMBREAPELLIDO@gmail.com o algo serio vamos.
3) No pongas en tu c.v. una foto de ti abrazado a un colega (he visto 3 lo juro), o una en la que se ve que has recortado una de un cumpleaños y se ve de fondo a un sujeto sosteniendo una copa (VERIDICO).
4) Si usas tu dirección de correo, tomate la molestia de buscarte en google, a veces salen los posts aquellos que hiciste contando como habias mangao un portatil en nosedonde (VERIDICO!) o como tangar en noseque sitio (mismo tio).
5) En la entrevista, es bueno que hables de ti y de lo bueno que te consideras, pero OJO, si vas a criticar lo que se hacia en otra empresa, preparate a fundamentar tu critica. Verídico: Estadisticamente los que critican algo en plan "es que aquello era un caos", les preguntas, "comentame como crees tu que se debería de afrontar ese problema para que no fuese un caos"...listo ahi se quedan K.O.
6) Si te preguntan si sabes hacer algo y no sabes DILO, la mayoria de veces, cuando se entrevista a alguien no se espera que sepa todo lo que se le pregunta,incluso en la misma entrevista se buscan candidatos para distintos perfiles. No intentes soltar chorradas como "esto lo afronte en su dia pero no lo consideré importante y no me meti a fondo".
7) Frase de DESCARTE INMEDIATO: Es que eso no lo di en la carrera: Esto es la vida real, la carrera era una "guia", y en el terreno laboral te vas a encontrar que cada dia es una batalla. Si has estudiado informatica, deberias de estar preparado para afrontar bastantes cosas (de informatica), no solo las que "diste en la carrera".
9) Si te llaman para ofrecerte un curro, generalmente te suelen dar varias opciones para ir a la entrevista (fecha/hora), pon un poco de tu parte, no pidas entrevistas un sabado por la mañana o un viernes a las 9 de la noche.
10) LO MAS IMPORTANTE: Redacta tu C.V. de forma CLARA y CONCISA, salvo que sea una ETT o una empresa de recursos humanos, la persona que lee el c.v. sabe de lo que habla y cuando sueltas una fantasmada canta a kilometros. EJ: Si sabes usar un teclado di "Uso de teclado", no digas "Conocimiento profundo y detallado del uso de sistemas de adquisicion de datos mediante el uso de apendices tactiles de las manos derecha e izquierda sin menoscabo del tecleo con los pies, aunque de forma esporadica y en entornos ruidosos de oficina".
"Lo que menos me gusta .Lo carisimas que son vustras miniaturas"
Se les quedo a ambos cara de LOL y al dia siguiente me llamaron para empezar a currar.
¿Cómo te ves dentro de 5 años? Sé de una que dijo que recorriendo el mundo con el paro de su próximo empleo... aunque parezca obvio que se espera cierto interés de estabilidad o ambición, parece que no lo es tanto.
¿Por qué quieres trabajar con nosotros? Aquí lo de menos es la razón que des. Se trata de ver si realmente tienes interés por ESE trabajo y te has molestado en ver a qué se dedica la empresa o qué tipo de empresa es y puedes soltar algún dato sobre ellos, o vas de vacío sin puta idea de a dónde porque te da igual. Hay mucha gente que es incapaz de hacer eso.
¿Tu mayor debilidad? Ser capaz de mostrar autocrítica es importante cuando trabajas en equipos, que es casi siempre. La gente se empeña en responder con algo que esperan que el otro vea como una cualidad ("soy demasiado perfeccionista" es un clásico). Eso sólo muestra incapacidad para reconocer un error.
- ¿tú que perfil tienes, comercial o técnico?
- técnico
- vaya, pues es que estamos buscando un comercial
- vaya, qué pena.
Os podéis imaginar que me tuve que morder la lengua para no decirle lo que estaba pensando realmente: "Vaya, pues podía haberlo dicho en la oferta y así me ahorraba perder tres horas. Claro, que usted cree que como no tengo trabajo no tengo nada mejor que hacer que perder el tiempo haciendo entrevistas inútiles."
Ains!
La de chorradas que se te pueden ocurrir responder a una gilipollez así.
- la de RRHH: Por que quieres trabajar con nosotros?
- Yo: Pues basicamente por dinero, pero tambien porque os dedicais al sector en el que he estado trabajando los últimos 6 años (consultora TIC).
- la de RRHH: Vale, bien, estas acostumbrado a trabajar bajo presión?
- Yo: Hombre si te has leido mi curriculum habrás visto que llevo los 3 últimos años currando para SUN Microsystems haciendo guardias 24/7 365 dias al año, cargado con un móvil hasta para mear.. así que tu que crees?
- la de RRHH: OK, ok y el Inglés como lo llevas?
- Yo: Hombre pues, teniendo en cuenta que te he traido el titulo oficial de la escuela de idiomas (Proficency) creo que bastante bien, si has leido el curriculum verás que estuve 6 meses viviendo en Inglaterra y trabajando allí.
- La de RRHH: Bueno, vamos a pasar a la parte técnica, que te hará mi compañera...
- La compi "tecnica": Bueno en caso que una maquina Solaris se cayera, que harías?
- Yo: (Medito un segundo).... Ummmm levantarla?
- La compi "tecnica": Ya pero no sabes porque se ha caido...
- Yo: (otro segundo de meditación) Si no levanto la maquina creo que es complicado saber que le ha pasado sino la levanto..
- La Compi "tecnica": cara de poker...
- La de RRHH: risas disimuladas
- La compi "técnica": (Bastante mosca) Muy bien, vale como harias un backup de una maquina linux sin software especifico?
- Yo: con dd....
- La compi "técnica": como? que es eso?, (con cara de triunfo)
- Yo: dd comando unix/linux, se puede hacer un clon del disco con este comando...
- La compi "tecnica": Espera un momento por favor (con cara de susto y bastante cabreada)
La tía se va y vuelve a los 5 minutos con un friki con una camiseta de debian (estaba muy mosca la tia y se trae refuerzos para choteo de la de RRHH)
- Friki: entonces que le has dicho la La Compi?
- Yo: dd clon disco backup linux
- Friki: Pues si "compi" el comando existe y hace lo que dice el.
Risa de la de RRHH sin disimular ni nada.
- La de RRHH: cual es tu mayor defecto y tu mayor virtud?
- yo: defecto? que me cabreo cuando me preguntan tonterias, virtud? que se explicar las cosas meridianamente
Mas preguntas idiotas del tipo si fueras un animal que serias? respuesta, una ameba, pregunta, por? , respuesta, para no tener que contestar tonterias, no tendría ni boca, ni oidos, así que no podría oir las preguntas y sin boca tampoco contestarlas... el resto mejor no documentarlas
- La de RRHH: Ok, ok, te llamaremos
Dos dias después me llamaron y entre e trabajar allí
Entrevista de trabajo, segun Monty Python
#54 Yo también me he buscado y las fotos sí son para arrepentirse....
Estoy condenado al paro!!!
Disculpa que me saliera la vena ''menéame'' un poco tiquismiquis.
Entrevistador: Bueno, entonces entrarías ahora cobrando 700 euros y más adelante 1.400.
Candidato: ¡Perfecto! ¡Pues ya vendré más adelante!
-Si tuvieras que ser un animal, ¿cuál es el que más te gustaría?
-Si tuvieras que ser un vegetal, ¿cuál es el que más te gustaría?
-Si tuvieras que ser un objeto inerte, ¿cuál es el que más te gustaría?
-Si tuvieras que ser un animal, ¿cuál es el que menos te gustaría?
-Si tuvieras que ser un vegetal, ¿cuál es el que menos te gustaría?
-Si tuvieras que ser un objeto inerte, ¿cuál es el que menos te gustaría?
Y después me preguntaron sobre mi nivel de inglés. Continuamos la entrevista en dicho idioma, con interesantes preguntas como por ejemplo si me gustaba ir al cine, cuál había sido el último país extranjero que había visitado y si tenía una relación estable. Finalmente tuve que preguntar si podían darme algún detalle sobre qué tipo de proyecto era el que estaban desarrollando y la entrevistadora escurrió el bulto con un halo de misterio, asegurando que me lo explicarían en la siguiente entrevista.
Cuando me llamaron, varios meses más tarde, para la segunda entrevista, les comenté que ya tenía otro empleo y que, lógicamente, no iba a pedir un día libre para ir a una entrevista sin que por lo menos me comentaran para dónde era el puesto de trabajo, cuál era el salario o qué tareas había que desempeñar. La chica me dijo que bueno, que lo entendía y que me llamaría en un par de días para darme más información a fin de poder concertar una cita.
De eso hace unos cuatro o cinco años. La empresa era Indra. Sigo igual de intrigado.
Yo creo que el resultado de esas preguntas da igual, porque le respondi que Si, acompañado de una soplapollez de anecdota y consegui el puesto.
Me parece que la gente de RRHH estan muy aburridos y se encuentran con el poder de obligarte a responder la pregunta que ellos quieran para partirse el culo entre los compañeron a la hora del cafelito.
Es del tipo a #51, quien sosegadamente respondió lo que pensaba, la de RRHH vio que no era un pelota y que tenía recursos para salir de apuros y lo contrató.
De todas formas, por mucho que gritemos, seguirán vigentes esas técnicas "teóricas" (y anticuadas) utilizadas por el personal de RR.HH. para contratar a sus futuros empleados: los listillos del CV y que básicamente esto es España.
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No veo porqué es más valido INICIALES@gmail.com que INICIALES@hotmail.com.
Si me descartan por eso, encantado por el descarte.