Tras recorrer durante ocho años las universidades de EE.UU., Donna Freitas ha llegado a una conclusión: el sexo casual se ha convertido en el centro de la vida social de los campus; es algo común y casi obligatorio. Y está haciendo que los jóvenes americanos sean cada vez más infelices. La hookup culture banaliza el sexo, lo reduce hasta su mínima expresión y «acaba siendo tan opresiva como la abstinencia». El libro está abriendo un gran debate, a favor y en contra de la posición de la escritora.
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etiquetas: sexualidad , juventud , amor , depresión , autoestima , adicción
Como coger una buena idea, y convertirla en una idea de mierda a base de banalizarla. La sociedad actual es experta en eso.
y hablando más en serio, IMHO es una noticia exagerada. Soy más de la opinión de la segunda psicóloga, quien afirma que solo un pequeño porcentaje de relaciones terminan en coito... Rollos ha habido siempre en la universidad. Y es que hablamos de personas de 18/23 años en la mayoría de casos. Si no se hace en esa edad, ya me dirás...
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Como coger una buena idea, y convertirla en una idea de mierda a base de banalizarla. La sociedad actual es experta en eso.
Dicen que una relación saludable se sustenta en la pasión, el respeto y la afectividad, pero hoy día me da la impresión de que se le da una importancia excesiva a la pasión, mientras que la afectividad se ve como algo cada vez más secundario. Y el bombardeo sexual al que se nos somete constantemente tanto desde el entorno social como de los propios medios de comunicación no ayuda.
Eso sí, a parte de unos cuantos psicólogos que quieren vender la moto (y que se contradicen, porque hay una que dice que no es nada habitual), ni una sola reseña de publicaciones o estudios mínimamente serios/científicos.
Vamos a ver, ¿cuántos de aquí os masturbáis a menudo? El 90%, ¿no? ¿Es un acto super serio y super especial? Supongo que no. Bueno, pues para algunas personas follar tampoco siempre es algo super serio y super especial.
No digo que no haya gente que se pueda sentir mal, o que prefiera follar solamente si siente que comparte intimidad y confianza con otra persona, pero de ahí a generalizar... Más bien me parece una pataleta envidiosa... Y oye, que lo digo con pena porque yo cuando tenía 20 años estaba bastante rayado precisamente por lo poco que follaba
Lo más curioso del artículo: la foto. No expresa muy correctamente los sentimiento de tristeza y desazón que se busca transmitir.
Por cierto, #7 yo no pienso que seas ningún reprimido frustrado. Cada persona tiene sus gustos y su forma de ser. Lo que me da lástima es que juzgues a los demás por vivir su sexualidad de forma distinta a como la vives tú.
PD: yo no juzgo a nadie, constato una opinión personal. Y no me negarás que si que existe una creciente banalización del sexo hoy día, y que se ha convertido en un marcador de prestigio social (tanto follas, tanto molas).
La foto no forma parte del estudio. La cantidad de jóvenes que se sienten vacíos o rebajados por el sexo casual, citada en el artículo, sí (ojo, lo dicen ellos, no un vejestorio carca y moralista). Si el sexo casual mola tanto, ¿por qué genera un rebajamiento en la propia imagen y en la autoestima?
Rizando el rizando, hasta te podría responder que aun la foto no tiene por qué significar lo que aparenta. Por estar riendo o sonriendo no tienes por qué ser feliz. De hecho, es también una característica de la sociedad actual, camuflar la infelicidad bajo capas de euforia y festejos histriónicos.
Deja el Menéame.
#18 Como dijo Jack el destripador: "La belleza está en el interior"
Ellos si pueden decir si lo recuerdan como algo banal o, por el contrario, una época de orgullo.
...
Me voy a llorar a un rincón
El ambiente es tal y como se describe en esta noticia, aunque un poco mas complicado si cabe:
La gente, tanto mujeres como hombres (aunque he de decir que ahora mismo es mas facil encontrar un tio que busque una mujer que quiera algo serio que lo opuesto) a la menor te sueltan el "no busco nada serio", lo cual es aceptable, aunque luego en el fondo ves que esperan de ti algo minimamente serio, o aunque sea, que les bailes el agua/"respetes", es decir, no te folles a quien quieras si hechais un par de polvos, aunque siempre con ellas (en este caso, aunque es igual con ellos) manteniendo la opcion de hacer y deshacer lo que quieran.
Aparte, hay un enorme sector de mujeres que tienen la idea de primero sacarse la carrera, luego viajar, luego encontrar un trabajo guay, y ya con sus 35+ buscar algo serio (personalmente creo que luego se arrepentiran cuando vean sus posibilidades en esas edades mermadisimas vs las que tienen ahora, es mi opinion).
Ademas sigue existiendo ese gran volumen de gente que, o bien por la educacion recibida en casa, o por ser mas cerrados (principalmente gente de localidades pequeñas) buscan algo serio por definicion. el problema es que llegan a este nuevo ambiente y parece como si explotaran como cuando la explosion gay donde practicar el sexo de forma promiscua era lo mas de lo mas (algo comprensible tras toda esa represion).
Esto, junto a la cultura masiva creada por la television del culto al cuerpo, el postureo, la imagen y el ser el rey de la fiesta ha creado un caldo de cultivo ideal para que los jovenes vivamos, mas aun si cabe, en una burbuja de autoengaño masiva, donde la gran mayoria se creen unicos/mejores/especiales frente a los demas, basandose en una imagen que con demasiada asiduidad es unicamente imagen de puertas para fuera (por poner un ejemplo, muchas de esas chicas/chicos que van tan arreglados por la vida y aparentan tanto luego no son mas que unos hijos de obreros que les han dado mas de lo que deberian, y que su vida es un completo desastre sin ser capaces de ser buenos en nada mas que en aparentar lo que no son).
Me gustaria profundizar mas en el tema pero no puedo ahora, y no estoy seguro de haberme expresado bien en cuanto a lo que queria ecir, espero que si.
PD: esto lo digo desde dentro, yo salgo de fiesta y vivo en valencia, la cuna de todo este ambiente, y ya lo hacia ante,s aunque como ya he dicho haya cambiado mis habitos en estos ultimos años, eso si, siempre con la expectativa de encontrar algo serio, que por suerte parece que he encontrado por fin (y cruzo los dedos).
Perdon por el texto a estas horas
Eeeeesto....
Mejor me voy al rincón yo también :(
Liberacion femenina, curioso sintagma, cuando resulta en realidad antes había una esclavitud cerril y ahora una esclavitud zorril.
[pero la solución no reside en condenar el sexo promoviendo una manera de relacionarse más tradicional (por la que apuestan los sectores más conservadores), sino por hacer que sea menos aburrido]
ERso es, yo, por ejemplo, me ato un lazo rosa en los cojones, lo que hace que el sexo sea más innovador y chachi, y además al día siguiente les sigue sonando mi cara.
La ansiedad, la presión social, la propia idea de la promiscuidad pueden seguir estando ahí, como parece que muestran otras pruebas. Quizá esta supuesta "baja tasa de éxito" contribuye más a la frustración (expectativas vs. resultados, eso es lo que cuenta en el ánimo) y a hacer luego las relaciones, cuando se consiguen, algo tenso, desconfiado, egoísta o decepcionante.
Hay sexo banalizado y hay sexo que no lo está. A veces te comes un sandwich rápido a mediodía y otras veces te vas a un sitio cojonudo con tus amigos a pasarte la tarde de tapas y cervezas.
No voy a discutir que el sexo se banalice y que la gente quiera follar cuando sale. Pero yo creo que mientras los que follen respeten a los que no follen y viceversa esto no es ningún tipo de problema social. El cuento de el debilitamiento de la fibra moral lleva aquí desde los griegos.
PD: Ni todo el mundo escuchaba a Motown en su momento ni todo el mundo escucha a Jay-Z ahora.
Neocristianismo de reprimidos disfrazado de psicología.
Ahora va a resultar que son más felices los que se matan a pajas, Lo que hay que leer.
#34 Vamos que ni has entendido el artículo ni te has molestado un poquito en ello. Mejor salimos con el rollo del moralismo cristiano y listo.
Opiniones prefabricadas. En fin
Pero no dice nada de cómo la definían el resto, una mayoría del 59%. Primer sesgo.
Luego habla de un "problema", como si las relaciones personales debieran ser todas perfectas, con o sin sexo. En esas edades hay muchos desengaños, prueba y error, etc, y el sexo no es más que un factor.
Luego dicen la gilipollez supina que “desde que el sexo es tan fácil de conseguir, el amor está desapareciendo”. Basado en... su propia opinión.
Otra perla:
«Según la psicóloga, hay indicadores que muestran que los jóvenes no sólo experimentan arrepentimiento (presente en más del 70% de los casos), además tienen que lidiar con depresiones y bajadas de autoestima.»
Y ese arrepentimiento, ¿es por el sexo en sí o por cómo la sociedad considera el sexo? Desde luego, si prosperan las ideas reaccionarias de la psicóloga claro que aumenta el "arepentimiento" y las bajadas de autoestima, al valorar el sexo casual como negativo porque "no tiene amor".
Moralina de la de siempre, muy de baratillo, disfrazada de psicología de libro de autoayuda.
Me sorprende que alguien con sentido crítico se trague tal cúmulo de bazofia.
De la misma forma vivimos en una época en la que, pese a toda la "cultura del polvo" que se proclama aquí, seguimos en una sociedad con valores bastante conservadores respecto al sexo casual, y en estados unidos más. Y si eres mujer aun peor. De ese 40% de estudiantes que dicen que su noche loca fue "vergonzosa", cuántos son mujeres? Cómo definen su noche loca el 60% restante? Porque si ese 60% la definen como "maravillosa" "cojonuda" "me hizo sentir mejor conmigo mismo" entonces podemos hacer el argumento contrario. Y si vemos que el 60-40 se corresponden con hombres-mujeres tendremos una conclusión aun más interesante.
Si una persona sufre depresiones y bajadas de autoestima porque una noche tonta se tiró a un desconocido, el problema no está en el sexo casual. Por cierto, qué porcentaje de los que no han follado nunca tienen que lidiar con depresiones y bajadas de autoestima? De hecho, qué porcentaje de los estudiantes universitarios tienen que lidiar con esos problemas?
Lo dicho, ni defiendo ni dejo de defender el sexo casual, porque a cada cual le funcionan cosas distintas en su vida, pero encuentro que los datos que dan son muy sesgados y sospechosamente incompletos. Esto tiene todas las trazas del tipo de estudios que parten de conclusiones y, casualidades de la vida, los datos estadísticos que dan son los que apoyan dicha conclusión.
Y ese arrepentimiento, ¿es por el sexo en sí o por cómo la sociedad considera el sexo?
Chorrada circular con la que se podría negar cualquier efecto psicológico obviamente negativo. Verbi gratia: «no me relaciono con nadie y vivo encerrado en casa, deprimido, pero, ¿es porque realmente necesito convivir con seres humanos o porque mi cultura me ha condicionado para querer hablar con gente y deprimirme si no cumplo esas expectativas?» Y así todas las chorradas que a uno se le puedan ocurrir.
Desbarras.
cc./ #35
De paso ponle pilas nuevas a tu detector de ironía, que creo que no funciona bien.
Lo de que has dado argumentos será tu percepción. Tomo uno por no extenderme. Si lo quieres tomar como «prueba» de mi incapacidad, no tengo problema con ello.
¿Necesito mandar el detector a la inspección técnica?
Uf, qué pereza tener que explicarlo, es como explicar un chiste, pierde toda la gracia.
Es como si yo digo: «estoy en contra del aborto. Porque me gusta oprimir y controlar a las mujeres». La segunda frase es una forma de distanciarme de las críticas que espero que se me harán, pero la ironía no deniega la literalidad de la primera frase.
El artículo habla de los prejuicios de la psicóloga, nada más. Es muy fácil coger datos y luego presentarlos de manera que apoye una tesis. Dice que el 41% de los encuestados «definían sus experiencias en torno a la hookup culture como “lamentables”, “vacías”, “miserables”, “asquerosas”, “vergonzosas”, “engañosas” e, incluso, “abusivas”», ajá.
Pero no dice nada de cómo la definían el resto, una mayoría del 59%. Primer sesgo.
Luego habla de un "problema", como si las relaciones personales debieran ser todas perfectas, con o sin sexo. En esas edades hay muchos desengaños, prueba y error, etc, y el sexo no es más que un factor.
Luego dicen la gilipollez supina que “desde que el sexo es tan fácil de conseguir, el amor está desapareciendo”. Basado en... su propia opinión.
Venga, sé que puedes hacerlo mejor.
como si las relaciones personales debieran ser todas perfectas, con o sin sexo
Calificarlas como ‹«vacías», «asquerosas», «lamentables», es algo más serio que una «imperfección». Usas de la connotación del lenguaje para ocultar la denotación principal del asunto. Lo sabes, y sabes que podrías hacerlo mejor, pero llegarías a unas conclusiones que no quieres admitir.
“desde que el sexo es tan fácil de conseguir, el amor está desapareciendo”. Basado en... su propia opinión.
El amor es un sentimiento que se basa en una cierta prolongación de las relaciones humanas. Si las relaciones se basan en sexo ocasional con desconocidos o cuasi desconocidos, es evidente que es más improbable el surgimiento del amor. Si alguien dijese «estoy enamorado de las cincuenta mujeres con las que he echado un polvo de una noche durante este año», todo el mundo entendería que está de chiste. Incluso lo captaría mi detector defectuoso.
Coincido que el 41% es significativo, sin embargo me chirría que no ponga nada de las opiniones del restante 59%, que podria esclarecer mejor el análisis. Lo considero, pues, un sesgo intencionado.
No obstante, no es necesaria la concurrecia del acto sexual para poder calificar así las relaciones. Es probable que si hiciésemos una encuesta símilar en una población más joven o en el ámbito de ua sociedad más recatada pudiésemos encontrar resultados similares. La futilidad es un mal endémico de nuestro tiempo.
Lo que estoy dicutiendo en todo momento es la relevancia de establecer o no relaciones sexuales para llegar a esos resultados. Hay una presuposición en todo el discurso que parece provenir de una posición ideológica o cultural más que de datos objetivos. El cuentito de que una relación es sana y amorosa si va despacio, si el sexo se pospone o si solo lo haces si estás "verdaderamente enamorado".
Entonces podríamos discutir eso, si el sexo es "bueno" solo en el contexto de una relación "seria" y "amorosa" o bien si consideramos el sexo un instinto primario que puede ser desvinculado de la afectividad.
Obviamente es complicado enamorarse de 50 mujeres a la vez, pero ahí también podríamos hilar fino. ¿Qué es enamorarse? ¿Es necesario que el amor se prolongue en el tiempo para considerarlo como tal? ¿O bien uno puede tener un arrebato amoroso que le dure días o horas, pero que en ese tiempo cuide y se fascine con la otra persona igual que el más enamorado de los enamorados? El amor, cada cual tiene su definición.
Y, ¿no hay nadie que de un arrebato de pasión haya hecho el amor con otra persona y luego descubra que es el amor de su vida? ¿Acaso solo teniendo una cita sin sexo, la siguiente también y luego la tercera "a lo mejor", al estilo de las series americanas es cuando puede surgir el "amor verdadero"?
Y aún más, ¿solo el amor monógamo es el auténtico? ¿el polígamo es defectuoso, por qué? ¿No es eso un sesgo cultural?
Dicho todo esto, no niego que puede haber sexo por sexo y ni un ápice de amor, pero, ¿es un problema en sí mismo? ¿es el sexo el que causa desasosiego en ese 41% o la falta de afectividad? ¿Se repararía esa carencia renunciando al sexo casual?
Muchos interrogantes y unas conclusiones de la psicóloga muy enclenques y sin datos objetivos que la avalen. Como mucho hay correlación, la causalidad es muy, pero que muy discutible.
¿Y quién dice que no? ¿Estás sugiriendo que no he escrito con la seriedad debida?
Lo que estoy dicutiendo en todo momento es la relevancia de establecer o no relaciones sexuales para llegar a esos resultados. Hay una presuposición en todo el discurso que parece provenir de una posición ideológica o cultural más que de datos objetivos. El cuentito de que una relación es sana y amorosa si va despacio, si el sexo se pospone o si solo lo haces si estás "verdaderamente enamorado".
Se puede debatir. Pero la posición subyacente a algunas de las críticas a este libro parten, seguramente, de considerar el sexo como algo meramente utilitario, como una «satisfacción» o «diversión». No es así: las relaciones sexuales, por implicar a más de una persona, no se pueden disociar de la la auto-imagen y de la «exo-imagen» que generan. No te relacionas con un aparato, te relacionas con una persona. Y el sexo mecánico te mencaniza, de la misma forma que trabajo rutinario te aliena.
Por otra parte, la idea de que la autora tiene la intención de defender tal o cual modelo de relaciones amorosas es un juicio de intenciones por tu parte. Lo que la noticia trata es sobre el modelo de relaciones dominantes actualmente en la juventud, y las consecuencias negativas que genera.
Más: aunque su intención fuese defender cierto modelo, la intención no invalida la corrección o incorrección de lo que dice.
Más más: el modelo que propondría no tiene por qué ser malo. Ese es otro debate.
Esto te lo sacas de la chistera, como un prestidigitador saca un conejo. Igual podemos suponer eso que todo lo contrario, que ese 59% está encantado con sus relaciones sexuales y no vive ese tema como un problema. O nos basamos en datos o bein suponemos, pero claro, en el segundo caso cada cual se imaginará el escenario más conveniente y entonces el debate sería una sinrazón.
A partir de ahí no es correcto afirmar que "que probablemente es la mayoría de los casos la que vive problemáticamente sus relaciones sexuales", pues en realidad nos faltan datos para siquiera sugerirlo.
Pero la posición subyacente a algunas de las críticas a este libro parten, seguramente, de considerar el sexo como algo meramente utilitario, como una «satisfacción» o «diversión». No es así: las relaciones sexuales, por implicar a más de una persona, no se pueden disociar de la la auto-imagen y de la «exo-imagen» que generan. No te relacionas con un aparato, te relacionas con una persona. Y el sexo mecánico te mencaniza, de la misma forma que trabajo rutinario te aliena.
Este párrafo tuyo es la clave. Es la misma prespectiva que parece tener la psicóloga. O mejor dicho, el mismo presupuesto. Una imagen determinada de cómo es un encuentro esporádico, imaginándolo frío y mecánico como si fueran dos personas alienadas. Y vamos, no creo que en todos los casos sea así.
- Mamá ¿cómo es qué papá es negro, tú eres blanca y yo tengo la piel amarilla?
- Mira niño, tal y como fue aquella orgía lo que me extraña es que no ladres.