Los problemas en el aeropuerto desde otro punto de vista... el del trabajador. Mi primer empleo serio, valga el oxímoron, fue de agente de handling para una gran compañía aérea en el aeropuerto de Málaga. Entré allí con veinte años siendo un joven sociable y jovial y salí cinco años después convertido en un misántropo incurable que sabía decir “fumador o no fumador“ y “ventana o pasillo” en catorce idiomas y que soñaba con un empleo de informático en un iglú en la Antártida.
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etiquetas: aeropuerto , problemas , vuelos , operador 
- Tienen dos horas, y solo dos horas a partir de ahora, para completar su examen. Quien quiera que me lo entregue pasado el tiempo reglamentario, estará automáticamente suspendido.
Los alumnos comienzan a escribir, y poco a poco van entregando las hojas con sus respuestas. A diez minutos del final, solo queda un alumno en su asiento.
- Le quedan diez minutos, y ni un minuto más- le advierte de nuevo el profesor.
El alumno continúa escribiendo, diez minutos, quince, y a los veinte minutos, se levanta y va hacia el profesor, que lo mira con media sonrisa.
- Ha pasado el tiempo estipulado, me temo que está suspenso- le dice
- ¿USTED NO SABE QUIÉN SOY YO?- le contesta el alumno.
- No tengo ni la menor idea- le replica el profesor.
- ¿ESTÁ USTED SEGURO?
- Si.
El alumno coge su examen y lo mete entre los demás que están encima de la mesa.
- ¡Buff, pues no sabe que alivio!
Me ha gustado mucho #0 meneo al canto.
La gente de Nelson.
Ese empleo parece muy guay hasta que ves que el vecino del otro iglú viene a dar por culo pidiendo sal todos los meses.
Firmado: un informático.
Pues ni que fuera esto la parada de autobuses de mi pueblo, oiga.
—Caballero, hay muchísimos vuelos, ¿usted con qué compañía va?
—Voy con mi madre.
Y no
- Tienen dos horas, y solo dos horas a partir de ahora, para completar su examen. Quien quiera que me lo entregue pasado el tiempo reglamentario, estará automáticamente suspendido.
Los alumnos comienzan a escribir, y poco a poco van entregando las hojas con sus respuestas. A diez minutos del final, solo queda un alumno en su asiento.
- Le quedan diez minutos, y ni un minuto más- le advierte de nuevo el profesor.
El alumno continúa escribiendo, diez minutos, quince, y a los veinte minutos, se levanta y va hacia el profesor, que lo mira con media sonrisa.
- Ha pasado el tiempo estipulado, me temo que está suspenso- le dice
- ¿USTED NO SABE QUIÉN SOY YO?- le contesta el alumno.
- No tengo ni la menor idea- le replica el profesor.
- ¿ESTÁ USTED SEGURO?
- Si.
El alumno coge su examen y lo mete entre los demás que están encima de la mesa.
- ¡Buff, pues no sabe que alivio!
Es la respuesta correcta.
Por cierto, el día que alguien me diga "usted no sabe quien soy yo" solo podrá pasar que me descojone en su cara, porque si ya me cuesta reconocer a la gente que me conoce (para reconocer caras que veo esporádicamente soy malísimo) pues imagínate si un mindundi que no conozco me lo dice como queriéndose creer algo importante... Cuanto espécimen prepotente hay por el mundo.
Me ha encantado este post.
#31
Buen meneo #0
"esconderme detrás de una columna a descojonarme de risa un buen rato"
como reacción a alguien que obviamente no tenía costumbre de coger un avión y le hace una pregunta ingenua tampoco me parece que sea mucho mejor que los comportamientos que el redactor del texto crítica.
Si tienes en cuenta esto cuando tengas que lidiar con ellos (no los comerciales), te harán mas caso.
Pero vamos, como si en la mayoría de artículos estuviera todo el día saliendo la susodicha... sus sinónimos cotidianos suenan suficientemente bien, veo innecesario el uso de palabras inusuales en textos informales. Si nos estuviera redactando un informe o contando una historia, bueno, pero para un artículo sobre cuatro vivencias curiosas en su curro, me parece excesivo. Creo que hay un término medio entre hablar a lo forocochero y hablar a lo intelectual literario.
Slackers seguramente
www.youtube.com/watch?v=zL02ygBhhqY
este lo encontre buscando el otro creo que de un anuncio de la lotto:
www.youtube.com/watch?v=r30rw64OlDA
Ahora bien, ignoro a que ha venido esta insinuación. Y no se si quiero saberlo.
Pero lo intentaron por si colaba, así que me temo que tiene que colar más a menudo de lo que creemos.
¿Que un cliente quiere darse de baja y te lo descuentan del sueldo? Cuelgas.
¿Que un cliente quiere una oferta que solo dais a los que hacen el amago de darse de baja? Pues le dices que la oferta no está disponible y que son casos puntuales que pueden ofrecer personal de departamentos ajenos al de altas.
...
Al final, cuando ves que te intentan trolear, sacas el cuchillo:
-Hola buenas, ¿me puede decir el motivo de su llamada?
-Por supuesto, pero antes deme su número de identificación y nombre por favor... gracias. Es por si decide colgarme a mitad de llamada, para que sepa que le pondré una reclamación a la compañía y otra a usted específicamente en consumo. Venía a darme de baja.
-Ah, de acuerdo, en 2 semanas habremos tramitad-
-De 2 semanas nada, 48 horas, que son las que estipula la ley. Le recuerdo que tengo su identificador y soy capaz de denunciarle en comisaria si vuelve a mentirme.
Por cierto una vez un tipo nos llamó desde una comisaría diciéndonos que la policía no le hacía ni puñetero caso, a lo que nosotros algo perplejos le contestamos que que quería que nosotros hiciéramos, a lo que nos contestó que nosotros le habíamos dicho que fuera a poner la denuncia, en esos momentos ya teníamos el manos libres en la llamada por que no era cosa de que esa conversación la disfrutara sólo uno y las risas de los compañeros eran generalizadas, en esos momentos oímos, suponemos que de un policía, un "déjalo ya pesado", en ese momento el hombre se nos puso educado y soltó las únicas palabras amables: "un momento por favor", a partir de ahí se dirigió al otro interlocutor, suponemos un policía en los términos "usted no se meta" seguido de algún improperio, por desgracia para nosotros ahí se cortó la llamada y no volvimos a saber nada de aquel caballero, pero al menos nos alegró la noche
Incluso conozco alguno que cuando preguntaban por un superior esperaba unos segundos y cambiaba el tono de voz
Claro que por suerte para mí, mi sueldo no dependía del resultado de las llamadas recibidas, es más me exigían excelencia en el trato con los clientes, aunque creo que eso es algo que ya se ha perdido. Incluso me dieron un curso de atención telefónica antes de comenzar.
Fuckowsky debería de ser lectura obligatoria para todo informático que se precie.
cc #46, #40,
#54 yo también me lo imagino.
www.youtube.com/watch?v=YbwbqFVI_uE
Estupendo el artículo, te deja un buen sabor de boca :_)
youtu.be/p9baRP5Is78?t=3m37s
El cuñao, con el pecho hinchado le dijo que iba a ponerle una denuncia. A lo que el viejo, con voz profunda, respondió : "pos tráemela para que me la pasé por los cojones. Que cuando vayas a la comisaría te van a correr a porrazos por tontopollas".
No fue lo que dijo sino cómo lo dijo. Pero lo derrotó totalmente y el cuñao se fue con el rabo entre las piernas. Hay gente que tiene ese don.
Fuera coñas, los teleoperadores no tienen ninguna obligación de darte su número de identificación y aún menos su nombre.
Las denuncia a consumo y cuando toque, que con lo de las amenazas preventivas no consigues nada más que parecer un tarado; que me sé mil historias de gente que en la primera llamada al 1004 de turno empiezan con "Os he llamado seis veces, me ponéis siempre con un robot, he tenido que decir que me voy a dar de baja para que me pongan contigo y yo lo único que quiero es que me bajéis la tarifa" y luego el operador de turno comprueba y ve perféctamente que el cliente no ha llamado jamás.
PS: y eso por no hablar de los que diréctamente se inventan las condiciones del contrato en plan "pues la baja me la das cuando yo quiera" o "no deberiáis cobrarme por llamar".
Cojones, que es como ir a un bar y pretener denunciar al camarero porque el vaso no tiene tu nombre y la caña no sabe como tú crees que tiene que saber y no te gusta que te haya dado las vueltas en monedas y encima no te gusta el precio y quieres pagar lo que tú quieres.