Serge Gainsbourg diciéndole en la cara a Whitney Houston que se la quiere follar en un programa de la televisión francesa.

¡Somos sexys, somos calientes, somos libres! ¿En serio? ¿En qué momento las mujeres tomamos esa consigna de feminismo peuco y nos convencimos de estar disponibles al follón sin pedir nada a cambio?. Los hombres históricamente han estado dispuestos a pagar un costo por acceder a una mujer, con una cita, con palabras de amor, en el extremo con dinero; sin embargo, hoy somos nosotras las que no pedimos ni un mensaje de texto post coitum.

Las mujeres no solo se tienen que enfrentar al machismo habitual en la vida diaria, sino que también tienen que lidiar con el ego de los occidentales multiplicado por su nuevo rol de poder laboral y sexual. Y es que en China, cualquier loser, cualquier hombre que en su país de origen no se comería ni las migajas de una rosquilla, se convierte en un fucker.

Consejos sobre qué ponerte si quieres ser una Lolita y joderle la vida a alguien.

Una de las grandes olvidadas en materia sexual, suele ser la saliva. El espumarajo es sin duda uno de los mejores lubricantes que tenemos. No hay que comprarlo, no viene embotado y no hay que buscarlo por los cajones en un momento de arrebato sexual. Bien. Tenemos todo esto a nuestro favor, pero no vale cualquier saliva. No es tan fácil como echar un escupitajo cuando queramos lubricar nuestras carnes, hay que evaluar qué situaciones y productos producen mejor saliva, amigos.

Un guiso al que llaman olla podrida, un pincho conocido como atascaburras o un manjar que es un engañamaridos. Puede que no suenen muy apetecibles, pero sí, son platos tradicionales de nuestra geografía y, por supuesto, la mar de sabrosos. Porque la gastronomía española, para muchos la más rica y variada del mundo, también tiene especialidades con nombres de lo más estrambótico. Aquí van sólo unos cuantos…

Hace unos meses comencé una serie de mini-posts con el objetivo a lo performance de que ninguna mujer me pudiera ver nunca de manera erótico-festiva. Luego me dí cuenta de que YA ninguna mujer me puede ver de manera erótico-festiva. La misión estaba cumplida y no tenía sentido seguir. Por el amor de dios: si el otro día salió una noticia sobre trasplantes de heces y me la enviaron hasta cinco personas al facebook. Tengo que empezar a cambiar mi imagen. ¡Que yo tengo estudios! ¡Que yo también sé hablar de otras cosas!

¡Somos sexys, somos calientes, somos libres! ¿En serio? ¿En qué momento las mujeres tomamos esa consigna de feminismo peuco y nos convencimos de estar disponibles al follón sin pedir nada a cambio?. Los hombres históricamente han estado dispuestos a pagar un costo por acceder a una mujer, con una cita, con palabras de amor, en el extremo con dinero; sin embargo, hoy somos nosotras las que no pedimos ni un mensaje de texto post coitum.

Manchar el cuerpo con diferentes tipos de alimentos: nata, leche, chocolates, purés, pasta con tomate... Sí, es un fetiche y además no es nuevo. Se conoce como 'splosh' y tiene derivados que sustituyen los alimentos por otras sustancias como el barro o la tinta. Te explicamos en qué consiste todo esto

Muchos pueden afirmar que no vivimos o que nos perdimos grandes momentos esenciales en nuestro desarrollo vital pero joder, mentalmente llegamos a conquistar poblados enteros y derrocar reyes e imperios en la Tierra Media; peleamos junto a semidioses contra hordas de seres cambiantes; una vez vimos a Cthulhu —desde la distancia— devorar las ciudades donde nacimos. Con todo esto, ¿realmente creéis que nos moríamos por tocarle la entrepierna a Andrea o poder besar los pubescentes labios de Bárbara?

Soy vasca. De hecho soy MUY vasca. 5 años después de mudarme a Barcelona todavía suelto un “agur” cuando salgo de las tiendas, me indigno por los cubatas en vaso de tubo y me entra un subidón violento-sexual bastante enfermo cuando escucho una manifa cerca. Como buena vasca, de pura cepa, de RH-, siempre he sido completamente nula en las artes de la seducción. Un vasco es al cortejo como lo que Agatha Ruiz de la Prada al mundo de la moda, tiene conciencia de su falta de talento y decide hacer de ello un chiste de mal gusto.

He aqui una verdad universal sobre las tias. Por favor, señoritas, la que no vaya a follar, que no nos haga perder el tiempo!

Hace dos años,un grupo de empresarios españoles me invitó a cenar sushi en el centro de Moscú.Cada vez que me toca ser el único periodista en la sala,noto como todos los ojos se posan sobre mi para que conteste una lista de preguntas que con frecuencia se pueden resumir en tres: Qué pretende realmente Vladimir Putin. Si está Rusia yendo a mejor o a peor. Qué hay de cierto sobre eso que se dice sobre tal o cual cosa (inclúyase aquí la anexión,guerra,crisis,ley o cotilleo de moda en ese momento) ...

Lo dicho amig@s, que tenemos las herramientas de la felicidad a nuestro alcance, ya lo dijo Woody Allen: “Si dios no quisiera que te masturbes te hubiera dado brazos más cortos”

Además de a sus famosas predicciones, Nostradamus también dedicó su vida a dejarnos recetas para la posteridad. Y no de dulces monacales precisamente. Entre sus papeles se ha encontrado una receta de una mermelada que ayuda a practicar el coito con más alegría. La denominada mermelada del amor consiste, a grandes rasgos en lo siguiente: “toma tres mandrágoras y sacrifícalas tan pronto como veas la salida del sol. Envuélvelas en hojas de verbena e hierba de gordolobo y déjalas hasta la mañana siguiente”.

Así que estaba ahí, en su casa, y llegó la hora de dormir. Por supuesto nos acostamos en la misma cama, que es lo más apropiado cuando visitas a alguien.

Una vez un tipo de dijo, que todo el mundo era bisexual desde el minuto uno que pisa este mundo. Y que, luego, a raíz de su crecimiento y alrededor pues... ya elegía la acera que más le gustaba. Ese mismo tipo, me dijo que lo que más le gustaba de la gente, no se podía ver con los ojos... que teníamos que follarnos a las mentes.

Es la escritora erótica que nadie reconoce que lee. Esa es su carta de presentación. Víctor le ha dado sus mayores momentos de placer, literariamente hablando, y no sabremos nunca si de alguna otra manera. Es el protagonista de la saga 'Su hermano', los libros que la sitúan en el primer y segundo puestos de ventas en Amazon.

A pesar de la reciente doctrina “Ad resurgendum cum Christo” del papa Francisco que recuerda a los fieles lo de la resurrección de la carne, la bocanada del puerto de la Marina Real se ha convertido en uno de los lugares favoritos para el lanzamiento de cenizas fúnebres. La empresa Singlar Cruceros S.L. ofrece un servicio bajo el deportivo título “cenizas al mar” con el que puedes esparcir las cenizas de tu ser querido al mar Mediterráneo de forma intima y respetando el medio ambiente. Su tripulación está uniformada para realizar la ceremonia

Charlemos hoy, para variar, sobre el asunto del fornicio y la jodienda, de fornicar, practicar el coito, copular, trincar, arrimar cebolleta ( he aquí mi preferida entre todas las opciones posibles), echar un polvo, un quiqui, un casquete, tener sexo, chingar, cohabitar, bombear, echar un polvo o hacer el amor. O las expresiones seguramente menos familiares como checar medidas, darle de comer al chango, subir al guayabo, humedecer el pizarrín, ponerle collar a la pescuezona, dar caldo, desflemar el cuaresmeño, pegarle al peluche, apuñalar el os

“Quiero que Pennywise se cuele en mi habitación por la noche, me ponga las manos en el cuello, y me folle mirándome a la cara con esos ojos amarillos de loco”...