@paumal pues yo desde que descubrí un restaurante que tienen monitores con actividades para los niños, me junto más que cuando nos juntábamos en los futbolines a partirles las piernas a los muñequitos
@paumal@DrToxic@mcfgdbbn3 Este no ha visto un empresaurius hispánicus en su vida ni sabe lo que son mandos intermedios puenteándote en cualquier cosa con el "jefe" y colgándose ellos mismos todas tus medallas
@paumal yo ahi lo que veo es una oportunidad magnifica de decir que te has hecho daño el primer día y hasta reclamar accidente laboral si te han obligado a ir.
He ido a pasar la ITV del coche y lo he rayado en un lateral al salir del garaje. A la vuelta de la ITV me he equivocado en una bifurcación y me he metido en unos tuneles con peaje que me dejaban en la otra punta de Bilbao. ¿Qué más me puede pasar hoy? ¿Quedarme sin follar? ¿Pedir un kebab y que me traigan un sándwich vegetal con tofu y pan integral?
@pkreuzt
Te cuento; el baño de los hoteles era magnífico y, en su mayoría, el wc tenía su chorrito de agua para limpiar bien el ojete. El resto era como el de la foto, te los encontrabas en la calle, estaciones de servicio, bares de carretera, etc. no estaban tan limpios, olían muy mal, te podias encontrar algun "tropezón" del usuario anterior, no solía funcionar la cisterna y debías pagar entre 2000 y 3000 soms (entre 15 y 22 céntimos de euro) para poder usarlos.
@ochoceros Hostia, por qué no recordaba esta historia?? Debió ser una época en la que no estaba tan al dia del notame, porque es imposible no acordarse. Pobre @juju de @cmenta, le ha pasao de to
@Cesc_ Calla, calla, que cuando pasan estas cosas me empieza a picar todo y empiezo a mirarme debajo de la ropa, alguna vez me he despelotado buscando si tenía algún bicho (siempre que estuviera sola, claro ) Al final la encontré intentando esconderse por otro lado, iba a pillarla para soltarla en el campo, pero la jodida era muy rápida así que ha muerto de un pisotón Luego me fui a la ducha por si la que pisé no era la que estaba en mi brazo
@Hangdog Uf, calla, yo siempre siempre reviso mi cama a ver si hay arañas, mi novio siempre me mira con cara de, "qué pesada eres, todas las noches igual" hasta que un día levanté la almohada y... SORPRESA, otra araña enorme que salió de debajo de la puta almohada. Y le dije la famosa frase de: ¿Ves? Siempre llevo razón
La primera vez, ilusiona.
La segunda vez, te cansa.
La tercera vez, te mosquea.
La cuarta vez, te cabrea.
La quinta vez, te planteas que igual no hace falta tanta democracia.
No digo que los partidos tradicionales sean mucho mejores, pero el hecho de que el poder económico esté escogiendo como líderes de la extrema derecha a los más tontopollas de cada país, no ayuda.
Desde el que se pinta de naranja y se caga encima hasta el paguitas, pasando por terraplanistas, negacionistas, fascistas y follaperros. Y que luego se empeñen en defender su capacidad de gestión, cuando son tan imbéciles que les hacen quedar como gilipollas a diario, es de traca.
Refuerza bastante la idea de que el propio poder económico está regido por mermados mentales fruto de la endogamia.
¿Os he contado que llevo 6 años jugando al parchís con mi madre cada día durante dos horas? Cuando ya no juguemos quemo el tablero Eso si, mi próximo tatuaje será un dado @Dakaira No te lo discuto, pero todos los días de todos los meses desde hace 6 años.... porque es mi madre, pobrica, que si no...
Esta tarde he visto la película El séptimo sello, de Ingmar Bergman del año 1957. La sinopsis es la siguiente: Suecia, mediados del siglo XIV. La Peste Negra asola Europa. Tras diez años de inútiles combates en las Cruzadas, el caballero sueco Antonius Blovk y su leal escudero regresan de Tierra Santa. Blovk es un hombre atormentado y lleno de dudas. En el camino se encuentra con la Muerte que lo reclama.
Bien, el personaje de la Muerte es un señor calvo, el único calvo de toda la película. El gran director sueco, Ingmar Bergman, ya hace casi 100 años retrató muy bien lo que es ser calvo, que es como estar muerto en vida. Un genio.
@mcfgdbbn3
Ahora le mandará otro de quedarse ciego o de tener granos.
@ElPerroSeLlamabaMisTetas
Hablando de provocar, le he traído un trajecito a @gnomolesten
@Senaibur
Te cuento; el baño de los hoteles era magnífico y, en su mayoría, el wc tenía su chorrito de agua para limpiar bien el ojete. El resto era como el de la foto, te los encontrabas en la calle, estaciones de servicio, bares de carretera, etc. no estaban tan limpios, olían muy mal, te podias encontrar algun "tropezón" del usuario anterior, no solía funcionar la cisterna y debías pagar entre 2000 y 3000 soms (entre 15 y 22 céntimos de euro) para poder usarlos.
- Estamos enfadados con vuestra política de reconocimiento
- Pues me comes los huevos y luego me voy de concierto
Síganme para mas entrañas de la geopolítica mundial
@Hangdog Uf, calla, yo siempre siempre reviso mi cama a ver si hay arañas, mi novio siempre me mira con cara de, "qué pesada eres, todas las noches igual" hasta que un día levanté la almohada y... SORPRESA, otra araña enorme que salió de debajo de la puta almohada. Y le dije la famosa frase de: ¿Ves? Siempre llevo razón
@ChiquiVigo @paumal Hostia el qué?? Si lo leí no me acuerdo, qué le pasó a @cmenta??
Y luego el @desenlace
Menos mal que por estas cosas siempre uso guantes, los bichos me pueden.
@Teary @cmenta
El Betis
salvolabarraespaciadora.
Quetengasmássuertequeyo!
Señora de rulos, ¿quién es usted?
@Cart
La segunda vez, te cansa.
La tercera vez, te mosquea.
La cuarta vez, te cabrea.
La quinta vez, te planteas que igual no hace falta tanta democracia.
Desde el que se pinta de naranja y se caga encima hasta el paguitas, pasando por terraplanistas, negacionistas, fascistas y follaperros. Y que luego se empeñen en defender su capacidad de gestión, cuando son tan imbéciles que les hacen quedar como gilipollas a diario, es de traca.
Refuerza bastante la idea de que el propio poder económico está regido por mermados mentales fruto de la endogamia.
@Dakaira No te lo discuto, pero todos los días de todos los meses desde hace 6 años....
Bien, el personaje de la Muerte es un señor calvo, el único calvo de toda la película. El gran director sueco, Ingmar Bergman, ya hace casi 100 años retrató muy bien lo que es ser calvo, que es como estar muerto en vida. Un genio.