Un 'sándwich premium', con apenas una loncha de chóped por un precio de 6 euros. Es la situación con la que se encontró una mujer que esperaba un vuelo en el aeropuerto de Ibiza, según recoge 'El diario de Ibiza'. La pasajera, habitante de la isla, compartió su indignación en Facebook ante "el timo" del que fue víctima.
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etiquetas: sándwich , ibiza , premium , loncha , chóped , 6 , euros , aeropuerto
Se bajaban los precios pero del tirón.
Al aeropuerto se va almorzao/comido/cenao de casa o de la calle a precios reales. Si acaso echar un zurullo y una meada, es todo lo que yo hago en los putos aeropuertos.
Tal y como muestra en la imagen, Speers pagó un total de 15,05 euros por un café, una cerveza, un par de bolsas de snacks y un sándwich. Pese al también elevado precio de la cerveza, esta mujer se sintió realmente estafada en el momento en el que abrió el sandwich envasado y lo que encontró entre las rodajas de pan no colmó sus expectativas 'premium'.
Su denuncia en las redes sociales, que ha sido compartida más de un centenar de veces, no puede ser más clara: "El aeropuerto de Ibiza estafa 6,05 euros por esta basura absoluta. Hecho por Newrest Holding Group. Qué maldito descaro".
- ¿Cuánto cuesta este sandwich de mierda de pan integral con una puta lonchafina de choped y dos trocicos de lechuga dentro?
- 6 eurazos.
- Vale, pues me pones eso, un quinto de Carlsberg desos de 3 eurazos y medio (60 céntimos en Consum), una bolsita microscópica de Ruffles jamón de 2 eurales también (20 céntimos en el kiosko de mi calle), un paquetito de 20 pasas de 2 eurakos (regalados en la consulta de mi médico de cabecera) y me tomaré el café con leche descafeinado de 1'70 eurapios. (ver #11)
- Excelente decisión. Son 15 eurazos del ala por su puta mierda de bandeja que, en total, no costaría más de 3 euros todo junto si se lo hiciera usted en su casa.
- Muchísimas gracias. Y perdone que no lleve suelto, tengo sólo un billete de 20.
- No importa, yo tampoco tengo monedas sueltas ni billetes de 5, así que si es tan amable...
- Oh, desde luego señorita, puede usted quedarse con los 5 eurazos de propina por su excelente servicio. Ya sé que la cosa está muy mal y seguramente usted en este bar no se saque más de ~80.000 euros al año clavando mierdas del Hacendado a 15 eurazos a cada parguelas.
- Sí, está muy jodido. Si no hiciera la coña del "no tengo monedas" no podría llegar tan fácilmente a los ~100.000 al año que me saco.
- Pues ya ves... y encima abriendo de 9am a 22:00... puta bida teta.
- No pasa nada. Tengo un par de panchitos sin papeles que me ayudan.
- Ah, entonces mejor, claro...
- Sí.
...acaba el almuerzo y se levanta del taburete de mierda en la barra del chiringuito aeroportuario para ir a sentarse al menos en un sillón de la sala de embarque...
- Será hijaputa la tía... 15 eurazos me ha costado esta mierda... ¡pues ahora verás cómo la pongo en mi Facebook! Eso sí, no diré el nombre de su negocio porque tampoco quiero causarle ningún daño, que la cosa está muy mal y yo no soy quién para quejarme de otras personas...
#YEsoEsAsí #JódeteYPaga #PorAchantao
Estas cosas encarecen la operación y eso se traduce en más costes para el cliente y/o menos salarios para los empleados.
#27 Si vas al aeropuerto para coger un Ryanair a Gerona me vale tu actitud... pero si estás en un enlace de seis horas después de haberte tirado otras diez en varios vuelos, lo mínimo que le pido a la vida es poderme tomar un cafelito sin tener que pedir una hipoteca para ello.
- ¿Azafata? ¿Que lleva y cuanto cuesta un sándwich premium?
- Señora pasajera, consta de una loncha de chóped entre dos rebanadas de pan. Cuesta 6 euros.
- No, gracias. Me esperaré a que aterricemos.
Asunto zanjado.
Simulación B
No he tocado el sandwich y que mi dinero de vuelta. Si no, pido la hoja de reclamaciones.
Asunto zanjado.
Lo mejor es cuando se combina con una huelga de controladores y te ves atascado allí a la vuelta más de 10 horas.
a ser posible en el restaurante.
Hay gente que me mira raro cuando saco mi bocata de jamón serrano con queso, envuelto en su papel albal, y empiezo a comérmelo con mi botellita de cocacola o la cervecita que le pido a la azafata cuando pasa con el carrito.
Hasta la fecha de hoy, en Easyjet, Ryanair, Vueling, Transavia, AirBaltic, Iberia y BritishAirways, nunca nadie me ha dicho absolutamente nada por hacer eso ni he tenido el más mínimo problema
Una colonia, una rifa, una puta lata de Coca-Cola,...
Para acabar con el desplume, vaya.
www.facebook.com/photo.php?fbid=1790535824509148&set=a.14955690540
Vamos evitar que facebook y otras tengan tu historial de navegación.
En un bar no, desde luego, entre otras cosas porque a los bares se va a pedir comida y en el servicio que te venden con ello entra una mesa y una silla para comértela. Evidentemente, el negocio de un bar es venderte la comida, así que si no le compras el servicio, no tienes derecho a disfrutar del "extra".
No es el caso de un avión, un tren o un autobús.
Lo que pasa que debes de ser de los unicos
Lo que pasa es que eres un rabioso y punto. He visto a multitud de gente sacar su tupperware y comérselo. Y sus bocadillos también. Y he visto hordas de fineses e ingleses borrachos en el avión. Si te crees que alguien me va a decir algo por sacarme un bocata de mi bolsa y comérmelo, vas apañado. Me cago allí mismo en su puta madre del azafato o de quien sea que me diga que no me puedo comer el bocadillo en el avión y más todavía si es en un vuelo estándar de clase turista.
A mi tambien me puede molestar el olor de tu puto bocadillo apestoso.
Y a mí también me puede molestar tu culo grasiento ocupando centímetros de mi asiento, o tu olor a sobaco, o tu colonia barata o el olor de la cerveza o del menú de pasta enlatada que te pidas en el avión. Hay tantas cosas que pueden molestarnos que lo mejor es que no me toques las pelotas, me dejes comerme en 15 minutos mi puto bocadillo de jamón serrano y queso (que desprende desde luego muchísimo menos olor que tú mismo, o que el otro pasajero de a tu lado) y tengamos la fiesta en paz
Es que hace falta ser Paco Martinez Soria para esperar algo mejor por 6€ en esos lugares.
Sensacionalista.
Y hace ya tiempo que en los cines que vendan comida puedes llevar la tuya si quieres. Prhobirte meter palomitas cuando ellos las venden dentro es ilegal.
En mi pueblo, por 3.50 te comes una pistola de pechuga de pollo, con tomate, lechuga, mayonesa, y patatas fritas, y todo caliente, recién hecho.
En Los Abades han abusado mucho. Ya hace años que no los piso y no sé cómo andarán ahora.
#27 si tienes vuelo con escalas ya me dirás como aguantas
Vale, ya cierro al salir...
Me la suda. Es algo que me trae sin cuidado. Yo no pago un billete de avión en función de lo que me sirvan para comer en él. Si lo hiciera, me compraría sólo billetes de aerolíneas donde te sirven comida "gratis" en el vuelo.
Evidentemente no se van a meter con ello, igual que tampoco se meten con las hordas de chavales borrachos que se maman en pleno vuelo con botellas compradas en el duty free. El catering pagado es un servicio extra por el que se pueden sacar un dinero... o no, porque no todo el pasaje pide comida, sólo unos cuantos. Yo, desde luego, si me prohíben comer a bordo, respondo no gastando ni un penique en lo que me vendan (que además es todo tamaño microscópico, chupitos de cocacola prácticamente).
Intento desde luego no comer en el avión, pero cuando hago un viaje siempre llevo un bocadillo y si me pilla el hambre en el avión o las 13:00 en el avión, me lo como en el avión tranquilamente. Y lo mismo que a alguien le puede dar asco el olor de mi bocadillo, a mí me puede dar angustia el olor del menú del avión. Cosas que pasan...
Al la ida, en Valencia, tampoco fue un desastre, pero hay sitios que roza el timo.
* Me gusta la expresión francesa para referirse a la persona que está en la puerta del baño recaudando el dinero, se les llama: Madam pipi
Como ves, hay diferencias lógicas y de correctismo social demasiado evidentes que a mí me permiten comerme mi bocadillo (mientras no te salpique) y a ti no te permiten echarte pedos y sacar tus pies que huelen a cabrales en un espacio cerrado
Madam Pipi
No sé, podía haberlo sacado con el envoltorio al lado, pero tiene delito ponerlo sobre la bandeja, que asco, luego se ven restos de mayonesa por la cuenta y la bandeja,...
Pues de ahí sale esa rodaja de choped.
Lo de poner escaso producto de mala calidad es ya por cuenta del enpresaurio que quiere tener un ferrari mejor...
Ya veo que paso, fue por que incrustaron la imagen del facebook y me intentan rastrear, veo que soy el único aquí con el anti-rastreo
Que poco os cuidáis del gran hermano
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Si no lo has tocado (comido) puedes devolverlo y pedir que te devuelvan el dinero. Ya que no has "hecho uso" o no estás conforme. Eso si son majos.
En el caso que sean unos cabrones, y no quieran hacerte el reintegro, como mínimo puedes pedir la hoja de reclamaciones.
A partir de este momento, si no atienden a razones, puedes montar el pollo tan grande como te parezca.
Qué quieres decir, que cualquier pagina de facebook o que venga de alli la has capado?