Si tenemos bidet en casa o uno de esos inodoros japos modernos con un chorro de agua, no te hace falta leer más. Úsalo. Si no tienes esa suerte y en tu casa lo que se ha usado toda la vida es papel higiénico y no te satisface su efectividad y capacidad para irritar tus hemorroides, sigue leyendo.
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etiquetas: ojete , limpio , método , limpiarse , culo , nutella 
#6 perdón, no se si ha sido mi dislexia, el corrector ortográfico o mi caraja habitual.
Ahora todo son mariconadas de papel de doble capa y toallitas húmedas.
#15 Estará extreñido desde entonces...
Mucho cuidado, #13, es probable que tengas una obstrucción intestinal de cojones.
Y como no estoy seguro de a qué echarle la culpa, diré que la "s" y la "x" están muy cerca en el teclado QWERTY de mi Galaxy S5. Aunque es una puta mentira (lo del Galaxy S5, también).
Se te quitan las ganas de usar toallitas, de las que sean.
Aunque yo nunca las he usado y cada 6 meses me toca llenarme de mierda hasta arriba y desatascar.
Prefiero eso a discutirlo con.. bueno, ya imagináis
este papel mas que limpiar, esparcía la mierda por toda la zona
De nada.
De esta manera evitamos que el inodoro se impregne del marrón elemento, (menos olor a mierda) y poder tirar de la cisterna con la tapa bajada porque no tenemos que utilizar la escobilla, esto evita que se progague más la fragancia.
Aquí la entrada: www.meneame.net/story/nos-estamos-gastando-entre-4-6-euros-persona-ano
Cagada ‘lámpara de Aladino':
Te sientas en el inodoro con todos los deseos de cagar, pero solo terminás tirandote tres pedos locos.
Cagada amnésica:
Es tan terrible la cagada, que sales del baño, das unos pasos y recuerdas que no te limpiaste el culo.
Cagada ‘levanta ánimos':
Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla no sabes como agradecer a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
Cagada víbora:
Es cuando el sorete sale y se las arregla para quedar enroscado en una posición amenazante, aunque en general es totalmente inofensivo.
Cagada fantasma:
Esa cuando uno siente que se está cagando, se sienta y nada sale.
Cagada limpia:
Esa que uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio.
Cagada húmeda:
No importa que te hayas limpiado 50 veces, segues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Cagada ‘segunda edición':
Es cuando ya cagaste y te estás levantando los pantalones por la rodilla cuando sientes que todavía queda más mierda por cagar.
Cagada ‘infla-venas':
Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes terminás exhausto.
Isla cagada:
Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas que la mierda supera la línea del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para su evacuación.
Cagada explosiva:
Acompañada de ruidosos gases, suele ser percibida por todos los habitantes de la vivienda.
Cagada alcohólica:
Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.
Cagada ‘Quiero pero no puedo':
Es cuando uno se está cagando, se sienta en el inodoro pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Cagada ‘parto difícil':
Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el sorete esta saliendo atravezado.
Cagada Splash!:
Esa que viene tan rápido y pesada que al caer en el agua nos salpica los cantos.
Cagada exorcista:
Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
Cagada de la alta… » ver todo el comentario
Las toallitas forman una masa infame que bloquea el alcantarillado y crea problemas cada vez mayores en todas las ciudades. Y es algo que al final pagamos todos.
Es que me imagino a todos los de Walking Dead, tan apocalípticos y molones ellos, limpiándose el culo con las manos, o con cualquier telajo roñoso, y la cosa pierde un glamour que te cagas (literalmente again).