#7 Un grupo de estudiantes de medicina toman su primer clase en la morgue. El profesor les da la bienvenida a todos y entonces señala: -Al momento de realizar una autopsia, hay dos cosas básicas que todos deben tener bien claro. La primera es que se debe perder toda repugnancia.
Dicho esto, el profesor hace una incisión en el estómago de un cadáver, extrae su intestino, lo corta, mete un dedo, revuelve, lo saca y se chupa el dedo. La totalidad de los estudiantes quedan atónitos. Entonces el profesor ordena que cada uno debe hacer lo mismo.
Lista la actividad dice: “Ahora pasemos al segundo punto fundamental: el sentido de la observación debe desarrollarse a la perfección. Yo metí mi dedo anular, pero he chupado mi dedo índice.”
Un grupo de estudiantes de medicina toman su primer clase en la morgue. El profesor les da la bienvenida a todos y entonces señala: -Al momento de realizar una autopsia, hay dos cosas básicas que todos deben tener bien claro. La primera es que se debe perder toda repugnancia.
Dicho esto, el profesor hace una incisión en el estómago de un cadáver, extrae su intestino, lo corta, mete un dedo, revuelve, lo saca y se chupa el dedo. La totalidad de los estudiantes quedan atónitos. Entonces el profesor ordena que cada uno debe hacer lo mismo.
Lista la actividad dice: “Ahora pasemos al segundo punto fundamental: el sentido de la observación debe desarrollarse a la perfección. Yo metí mi dedo anular, pero he chupado mi dedo índice.”
"Dos físicos teóricos se pierden en la cima de una montaña. El físico teórico Nº1 saca un mapa y lo examina un momento. Entonces se vuelve al físico teórico Nº2 y le dice: “Hey, ya lo resolví. Sé donde estamos”.
- ¿Entonces dónde estamos?
- ¿Ves esa montaña de allí?
- Sí.
- Bueno… pues ALLÍ es donde
estamos.".
Dios dijo:
+----------------------------------+
| rot E = -dB/dt rot H = J + dD/dt
| div E = rho div B = 0
+----------------------------------+
y la luz se hizo.
En una reunión de profesionales, un biólogo dice:
-Dios era biólogo, creó a los animales y al hombre y la mujer.
-No, dice otro -Era ingeniero, porque antes separó la tierra del agua.
-No, dice un 3º -Era físico, porque antes creó la luz del caos.
Y salta el informático: Ay, pardillos, ¿y quien creéis que creó el caos?
Otro:
El otro día, en clase de cálculo el profesor dijo.. Tomemos un valor de delta tal que 12 millones... Y toda la clase se río excepto yo. Entonces me di cuenta que no me estaba enterando de nada.
No veo en la lista ni en los comentarios un chiste que salió en The Big Bang Theory:
Esto es un hombre que entra siempre a un bar y pide dos copas, una para él y otra que siempre deja al lado suya sin tocar. Y así un día tras otro. Y un día el camarero le pregunta que por qué hace eso.
- Es que resulta que soy físico cuántico y por mis estudios sé que en cualquier momento por puro azar se podría generar de forma espontánea una mujer en la silla de al lado y esta copa es por si ella aparece y así poder conquistarla.
- Pero buen hombre, en este bar no paran de entrar mujeres guapas. ¿Por qué no invita una copa a una de ellas? Alguna se podría interesar en usted.
- ¿Sabe usted lo improbable que es eso?
Un matemático, un físico, un ingeniero y uno de bellas artes están en un restaurante.
Matemático dice: ¿Cual es el fundamento matemático de este proceso?
Fisico dice: ¿Cual es el proceso fisico de este proceso?
El ingeniero dice: ¿Qué herramientas necesitamos para este proceso?
El de bellas artes dice: ¿Quieren ketchup con las patatas?
#14 has contado mal el chiste. Si por ahí aparece dt la integral podría ser respecto de t y por tanto ya no dar lo mismo . La próxima vez usa dx u otro
Watson piensa que es su oportunidad de no quedar como un patán :
- Veo muchas estrellas, y si cada estrella es como el Sol, muchas de esas estrellas tendrán planetas, y algunos planetas estarán en la zona habitable, y podemos deducir que en algunos la vida habrá evolucionado, y en alguno de ellos ....
Esto es un romano que entra en un bar y dice:
-¡Camarero! Póngame un martinus
A lo que el camarero contesta:
-Martini, querrá decir.
-Si quisiera dos los hubiera pedido.
( tengo las declinaciones más oxidadas que la gladius del romano, disculpas si he declinado mal)
#1 Yo no lo conocía y me he partido el culo... Pero joder explicados no tienen puta gracia.
Quien no los entienda es que no merece entenderlos... ¿Hacemos la gente de ciencias chistes sobre economía? Pues no, porque aunque los entendiéramos serían malos... Pues los que no son de ciencias que se queden con sus chistes baratos.
PD: Por cierto, no veo qué tiene el del cinco romano de chiste "de listos", y joder quien necesite una explicación no habrá hecho ni la primaria o algo.
#7 de ese hay mil versiones y no es un chiste, supuestamente era una anecdota sobre una presentacion y desde luego no se trataba de algo tan macabro sino que metia el dedo en una muestra de orina y lo chupa para ver si esta dulce y saber si el paciente tiene diabetes, no era chupar un dedo asqueroso por el mero hecho de chuparlo obviamente
#32 Venía yo a poner ese, pero te has adelantado porque primero me he leído todos.Así que cuento otro copiando a #31.
- ¿Nivel de inglés?
- Avanzado, prácticamente bilingüe.
- Veamos, ¿cómo diría usted "libro el fin de semana"?
- I book the weekend.
-¿Por qué Heisenberg murió virgen?
-Porque cuando encontraba el momento no encontraba la posición, y cuando encontraba la posición no encontraba el momento.
Más qeu chiste, me gusta contarlo como cuentecillo...
-¡¡Que viene la derivada!! ¡¡Que viene la derivada!!- Gritó el pequeño x.
De repente, un revuelo se formo en Funcionilandiax. Tras apenas unos segundos, todas las funciones comenzaron a agitarse ante el miedo de que una derivada apareciera en el pequeño pueblo. Los polinomios de tercer grado temían que sus pequeños nietos, como x, pasaran a ser constantes. tan(x) no podía imaginar como sería la vida siendo un clon cuadrático desplazado de sí mismo. Todos alborotados recogían como podían sus constantes multiplicativas e intentaban huir del pueblo. Los polinomios de mayor exponente unían toda su familia con símbolos de sumas en estos duros momentos. Todos menos una función.
-¿Por qué estás tan tranquilo, e^x?
-A mí me da igual. A ti la derivada te convertirá en tu primo cos(x), pero yo no sufriré, amigo sen(x).
Al poco llegó el silencio, únicamente interrumpido por la tonada de e^x. Sólo quedaba él en el pueblo. Unos pasos comenzaron a retumbar a lo lejos. La derivada se acercaba y cuando se acercó a e^x, una voz de ultratumba salió de su diferencial.
-Mira lo que tenemos aquí. Un pequeño valiente. Dime, funcioncilla, ¿te has elevado a algo más que al cuadrado?
-No me das miedo, derivada. Soy e^x y no tengo nada que perder frente a ti.
-Ja, ja, ja. Diría que no me presentado, pequeño e^x. Si lo hubiera hecho, no serías tan monotonamente creciente. Soy la derivada respecto de y.
“Los socialistas seguimos sin ocultar nuestras preferencias republicanas pero nos seguimos considerando compatibles con una monarquía parlamentaria” Este chiste tiene gracia por su falta de lógica.
Un químico, un físico y un economista en una isla desierta muertos de hambre se encuentran una lata de atún. Y dice el químico:
-Tenemos que buscar un ácido, hay que disolver el metal de la lata y nos comemos el atún.
Y el físico añade: -No, tenemos que buscar algo con lo que hacer palanca y saltar la tapa.
Y finalmente el economista dice:
No, no, no..., supongamos que tenemos un abrelatas.
Un ingeniero, un matemático y un físico viajan en un tren por irlanda. Miran por la ventana y ven una oveja negra.
El matemático exclama: "¡Extrapolando se podría decir que en irlanda todas las ovejas son negras!"
El ingeniero dice: "No es cierto, experimentalmente vemos que AL MENOS UNA oveja en irlanda es negra. Del resto no tenemos datos."
El físico dice: "No es exacto. Experimentalmente sólo podemos afirmar que en irlanda al menos UNO DE LOS LADOS de una oveja es negro."
#68 habia una anecdota de un fisico que pretendia evitar una multa por saltarse un semaforo con ese argumentario (efecto doppler) y otro fisico le chafo la jugada al explicar los requerimentos para que este efecto sucediese, siendo finalmete la multa por exceso de velocidad.
Si alguien sabe algom que hable
Yo de romanos me sabía el de que están dos romanos en el coliseo y le dice uno al otro:
-¿Te acuerdas cómo se llamaba la serie esa de unos extraterrestres lagartos que comían ratones?
-V.
-Por el culo te la inco.
#64 están cambiados los papeles. Yo me lo sabía así:
Un ingeniero, un físico y un matemático viajan en un tren por Holanda. Miran por la ventana y ven una vaca negra.
El ingeniero exclama: "¡Extrapolando se podría decir que en Holanda todas las vacas son negras!"
El físico dice: "No es cierto, experimentalmente vemos que AL MENOS UNA vaca en Holanda es negra. Del resto no tenemos datos."
El matemático dice: "No es exacto. Experimentalmente sólo podemos afirmar que al menos UNO DE LOS LADOS de esa vaca es negro."
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
- Una vez, yo me perdí en el monte...
Dicho esto, el profesor hace una incisión en el estómago de un cadáver, extrae su intestino, lo corta, mete un dedo, revuelve, lo saca y se chupa el dedo. La totalidad de los estudiantes quedan atónitos. Entonces el profesor ordena que cada uno debe hacer lo mismo.
Lista la actividad dice: “Ahora pasemos al segundo punto fundamental: el sentido de la observación debe desarrollarse a la perfección. Yo metí mi dedo anular, pero he chupado mi dedo índice.”
Un estéreo, por supuesto.
Pues porque son polares.
cc/ #4
Dicho esto, el profesor hace una incisión en el estómago de un cadáver, extrae su intestino, lo corta, mete un dedo, revuelve, lo saca y se chupa el dedo. La totalidad de los estudiantes quedan atónitos. Entonces el profesor ordena que cada uno debe hacer lo mismo.
Lista la actividad dice: “Ahora pasemos al segundo punto fundamental: el sentido de la observación debe desarrollarse a la perfección. Yo metí mi dedo anular, pero he chupado mi dedo índice.”
- ¿Entonces dónde estamos?
- ¿Ves esa montaña de allí?
- Sí.
- Bueno… pues ALLÍ es donde
estamos.".
Dios dijo:
+----------------------------------+
| rot E = -dB/dt rot H = J + dD/dt
| div E = rho div B = 0
+----------------------------------+
y la luz se hizo.
es.wikipedia.org/wiki/Ecuaciones_de_Maxwell#Ecuaciones_de_Maxwell
Chistes latinos...
Se acerca pi y le dice
- Integrate, ex
- Para qué? Si da lo mismo...
y=3x2+2x+1
los discípulos asombrados le dicen:"Ah maestro es maravilloso, explícanoslo"
Y el responde:
"Es una parábola..."
- ¿PARA QUÉ?
- Paraguaya.
Yo también se contar chistes de científicos
-Dios era biólogo, creó a los animales y al hombre y la mujer.
-No, dice otro -Era ingeniero, porque antes separó la tierra del agua.
-No, dice un 3º -Era físico, porque antes creó la luz del caos.
Y salta el informático: Ay, pardillos, ¿y quien creéis que creó el caos?
El otro día, en clase de cálculo el profesor dijo.. Tomemos un valor de delta tal que 12 millones... Y toda la clase se río excepto yo. Entonces me di cuenta que no me estaba enterando de nada.
¿Película?
Rango 3
Esto es un hombre que entra siempre a un bar y pide dos copas, una para él y otra que siempre deja al lado suya sin tocar. Y así un día tras otro. Y un día el camarero le pregunta que por qué hace eso.
- Es que resulta que soy físico cuántico y por mis estudios sé que en cualquier momento por puro azar se podría generar de forma espontánea una mujer en la silla de al lado y esta copa es por si ella aparece y así poder conquistarla.
- Pero buen hombre, en este bar no paran de entrar mujeres guapas. ¿Por qué no invita una copa a una de ellas? Alguna se podría interesar en usted.
- ¿Sabe usted lo improbable que es eso?
- ¿Qué se debe?
- Err... diez euros. Esto... perdone, es que no se ven muchos caballos por aquí.
- ¡LOGICO! Con estos precios!
Y uno químico. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
- Una disolución sería coger un mangante, sumergirlo en ácido y remover hasta que se disuelva.
- ¿Y solución?
- Disolverlos a todos.
Matemático dice: ¿Cual es el fundamento matemático de este proceso?
Fisico dice: ¿Cual es el proceso fisico de este proceso?
El ingeniero dice: ¿Qué herramientas necesitamos para este proceso?
El de bellas artes dice: ¿Quieren ketchup con las patatas?
A media noche Sherlock se despierta y dice :
- Watson, mira hacia arriba y dime que deduces
Watson piensa que es su oportunidad de no quedar como un patán :
- Veo muchas estrellas, y si cada estrella es como el Sol, muchas de esas estrellas tendrán planetas, y algunos planetas estarán en la zona habitable, y podemos deducir que en algunos la vida habrá evolucionado, y en alguno de ellos ....
- Watson, nos han robado la tienda de campaña
---- Bonus extra ---
¿Que le dice un ordenador grande a uno pequeño?
- ¿Tan joven y ya computas?
- ¿Eres un buen padre?
- El mejor.
- ¿Llevas a tu hijo al parque?
- Prefiero que mee en casa.
-¡Camarero! Póngame un martinus
A lo que el camarero contesta:
-Martini, querrá decir.
-Si quisiera dos los hubiera pedido.
( tengo las declinaciones más oxidadas que la gladius del romano, disculpas si he declinado mal)
- ¿Qué le dice un super conductor a otro?
- No resisto más, me muero de frío.
Nota: formular a ser posible a continuación de algo relacionado con vehículos.
- Avanzado, prácticamente bilingüe.
- Veamos, ¿cómo diría usted "no me puedo demorar"?
- I can't demor.
- Contratado.
- JARL.
Sólo hay 10 tipos de personas, los que saben binario y los que no.
Quien no los entienda es que no merece entenderlos... ¿Hacemos la gente de ciencias chistes sobre economía? Pues no, porque aunque los entendiéramos serían malos... Pues los que no son de ciencias que se queden con sus chistes baratos.
PD: Por cierto, no veo qué tiene el del cinco romano de chiste "de listos", y joder quien necesite una explicación no habrá hecho ni la primaria o algo.
- ¿Nivel de inglés?
- Avanzado, prácticamente bilingüe.
- Veamos, ¿cómo diría usted "libro el fin de semana"?
- I book the weekend.
Están un ingeniero francés, uno inglés, uno alemán y uno español en un bar. ¿Qué dice el español?
"¿Qué van a tomar los señores?"
www.youtube.com/watch?v=rL9blMBJa54
Edito: El original www.youtube.com/watch?v=RotWYvJff3A
-¿Por qué Heisenberg murió virgen?
-Porque cuando encontraba el momento no encontraba la posición, y cuando encontraba la posición no encontraba el momento.
Quizá está mal contado, no sé...
-¡¡Que viene la derivada!! ¡¡Que viene la derivada!!- Gritó el pequeño x.
De repente, un revuelo se formo en Funcionilandiax. Tras apenas unos segundos, todas las funciones comenzaron a agitarse ante el miedo de que una derivada apareciera en el pequeño pueblo. Los polinomios de tercer grado temían que sus pequeños nietos, como x, pasaran a ser constantes. tan(x) no podía imaginar como sería la vida siendo un clon cuadrático desplazado de sí mismo. Todos alborotados recogían como podían sus constantes multiplicativas e intentaban huir del pueblo. Los polinomios de mayor exponente unían toda su familia con símbolos de sumas en estos duros momentos. Todos menos una función.
-¿Por qué estás tan tranquilo, e^x?
-A mí me da igual. A ti la derivada te convertirá en tu primo cos(x), pero yo no sufriré, amigo sen(x).
Al poco llegó el silencio, únicamente interrumpido por la tonada de e^x. Sólo quedaba él en el pueblo. Unos pasos comenzaron a retumbar a lo lejos. La derivada se acercaba y cuando se acercó a e^x, una voz de ultratumba salió de su diferencial.
-Mira lo que tenemos aquí. Un pequeño valiente. Dime, funcioncilla, ¿te has elevado a algo más que al cuadrado?
-No me das miedo, derivada. Soy e^x y no tengo nada que perder frente a ti.
-Ja, ja, ja. Diría que no me presentado, pequeño e^x. Si lo hubiera hecho, no serías tan monotonamente creciente. Soy la derivada respecto de y.
-Joder, que frío hace aquí
Y el otro contesta:
-AAAAGGGGGGGGGGGGG UN TOMATE QUE HABLAAAAA!!!
-Tenemos que buscar un ácido, hay que disolver el metal de la lata y nos comemos el atún.
Y el físico añade: -No, tenemos que buscar algo con lo que hacer palanca y saltar la tapa.
Y finalmente el economista dice:
No, no, no..., supongamos que tenemos un abrelatas.
Pum, pum, pum (llaman a la puerta de la habitación)
-Between between.
-Estudiando Inglés ¿eh?
-If if.
- Es la academia de ingles?
- If, if, between, between.
- Trabajo estable?
- No, table es mesa
El matemático exclama: "¡Extrapolando se podría decir que en irlanda todas las ovejas son negras!"
El ingeniero dice: "No es cierto, experimentalmente vemos que AL MENOS UNA oveja en irlanda es negra. Del resto no tenemos datos."
El físico dice: "No es exacto. Experimentalmente sólo podemos afirmar que en irlanda al menos UNO DE LOS LADOS de una oveja es negro."
- Buenos días, tengo que multarles por saltarse ese semáforo en rojo.
- ¿Rojo? si estaba verde ¿no, Chewi?
- Ah, entonces otra por exceso de velocidad.
Si alguien sabe algom que hable
Uno que tiene madre real y padre imaginario.
-¿Te acuerdas cómo se llamaba la serie esa de unos extraterrestres lagartos que comían ratones?
-V.
-Por el culo te la inco.
- Hay ampollas?
Y le dice el farmacéutico.
- Hello Mr. Pollas.
Badum tssh!
#78 gamma = fotones , pero si con rayos X el chiste se podría entender también
Un servidor
- Oye, ¿cuántos eran los dálmatas?
- 101
- ¡Por el culo te la hinco!
Un ingeniero, un físico y un matemático viajan en un tren por Holanda. Miran por la ventana y ven una vaca negra.
El ingeniero exclama: "¡Extrapolando se podría decir que en Holanda todas las vacas son negras!"
El físico dice: "No es cierto, experimentalmente vemos que AL MENOS UNA vaca en Holanda es negra. Del resto no tenemos datos."
El matemático dice: "No es exacto. Experimentalmente sólo podemos afirmar que al menos UNO DE LOS LADOS de esa vaca es negro."
cc #66
- Hola, me llamo Miguel de Unamuno y tengo una polla de 28 cm.
- ¿UNA QUÉ?
- Unamuno
- ¿ Sabe usted inglés ?
- Si.
- ¿ Nivel ?
- Level.
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos, continuó:
- Una vez, yo me perdí en el monte...