#2 Cuando eramos jovenes, mi hermana y yo en las noches de verano y tras volver de salir cada uno con sus amigos, mientras calmabamos nuestra hambre canina de los canutos disfrutabamos de los anuncios de la teletienda.
No hay una experiencia que cree unos lazos familiares mas fuertes.
Cuando eramos jovenes, mi hermana y yo en las noches de verano y tras volver de salir cada uno con sus amigos, mientras calmabamos nuestra hambre canina de los canutos disfrutabamos de los anuncios de la teletienda.
No hay una experiencia que cree unos lazos familiares mas fuertes.
Een 2009 en un blog que tenía puse un post del estilo
espacioaleatorio.blogspot.com.es/2009/08/oferta.html
Me ofrezco como pelador de cebollas patoso.
Para esos anuncios de maquinitas corta alimentos.
Siempre hace falta tener a alguien que aparente que pelar una cebolla es algo dificilísimo. O que se le escape la papa de las manos mientras intenta pelarla con un cuchillo de medio metro.
jajaja ustedes confiesen si alguna ves no les paso algo asi es grasioso porque es sierto todo lo que sale suele suseder la lastima de no saber que producto vendian para evitarlo yo lo compraria jajaja
#2 Oh, qué recuerdos, yo con una amiga que se quedaba sola en agosto nos lo pasábamos en grande por las noches viendo teletienda fumados. También nos gustaba especialmente ver las reposiciones de "Los problemas crecen", que veíamos como si fuera una parodia.
#23 Bueno, podríamos decir que gracias a mi desinterés sexual por las mujeres pudimos ser buenos amigos y compartir muchas cosas. He convivido con ella y hasta ha estado meando en el inodoro mientras yo estaba dentro del cuarto de baño haciendo otras cosas, ¡eso es confianza!
#45 A algunos nos parece raro que otros prefieran esperar o hacer esperar a otra persona que tiene urgencia para orinar cuando no hay necesidad de ello, no veo problema en que utilice el inodoro mientras yo me lavo los dientes, y me parece mejor que hacerla esperar o que dejar a medias el cepillado de dientes.
¿Tú tienes o has tenido pareja? ¿Nunca has compartido el baño con ella? ¿Te parece una aberración compartirlo con un amigo o amiga? ¿Nunca has meado juntos con un amigo o amiga?
Y es por esta razón que los anuncios de teletienda me alucinan cosa fina. De absurdos que son me parecen geniales.
Falta ese en el que aparece una mujer haciendo un lenguado a la plancha y al querer despegarlo de la sartén haciendo palanca con la espátula de madera y debido a la fuerza que hace, el lenguado y la sartén saltan por la ventana y rompen la luneta del coche que hay aparcado fuera.
Un sin sentido acojonante.
Me hubiera gustado estar en algunas de las reuniones de estos anuncios jajaja.
#46 Nosotros porque tenemos dos baños como los ricos, pero si no, vamos, sin problema, no va a levantarse uno 1h antes que el otro para salir de casa a la misma hora los dos por usar el baño por turnos, desde luego.
#46 Tengo pareja, hijos y he compartido el baño con innumerables personas ya que además de haber ido a gimnasios toda mi vida estuve interno toda mi infancia y no, no me gusta compartir el baño, me gust mear, cagar y asearme en paz.
¿Urgencia? Una persona adulta es perfectamente capaz de esperar cinco minutos para entrar al baño a no ser que sea una egoísta.
#46 tras 25 años de casados mi mujer y yo somos perfectamente capaces de hablar sobre la cena o sobre algo de nuestras hijas mientras que uno se ducha y el otro caga
#62 no son todos, pero los que son de gente «torpe» suele ser, el síndrome del gato hijoputa por ejemplo es muy evidente a qué público va dirigido, y el de cortar con una cuña de madera no tiene lógica a menos que quieras hacer publicidad tóxica contra los cuchillos de seguridad, que cortan más o menos igual, cuando has quitado los cuchillos afilados y tienes la queja de tus padres o abuelos por eso identificas que es la cuña de madera.
#55 Mujer y dos hijos mayores de tres años. Cuando me aseo están durmiendo y mear si, cuando meamos montamos una fiesta pero cuando lleguen a la pubertad espero que ya no les haga gracia mear con papa.
#54 Oye, al final no nos has contado cómo termino esa relación tan estupenda basada en tu desinterés sexual. Espera, déjame adivinar, se echó pareja y a ti por el inodoro emocional.
#56 Espara ¿Soy raro por qué me gusta hacer mis necesidades en solitario? ¿Soy raro porque mientras estoy en el aseo no me gusta oír el sonido de alguien meando a mi lado u oler su mierda?
A ver, vivir en el S/XXI en un país desarrollado tiene sus ventajas y una de ellas es disfrutar de privacidad en el vater.
#54 Mucho soltar negativos a diestro y siniestro, y para mi que o tienes dos cuentas o sois una mafia, pero no nos has contado como termino la historia con esa amiga tuya. De verdad que tengo curiosidad y no lo hago por trolear.
#86 Solo tengo una cuenta. Los votos negativos de otros usuarios serán porque consideran que eres un troll, como yo, pero por su libre albedrío y gracias a tus esfuerzos por demostrarlo.
¿Qué curiosidad puedes tener en ese dato, más allá de corroborar la estupidez que dijiste?
Pues lo siento, pero te confundiste, pues seguimos siendo muy buenos amigos y ella no se echó novio después, es que ya lo tenía cuando meaba mientras yo me lavaba los dientes en la misma habitación.
Ahora respóndeme tú: ¿cuánto follas? ¿te parece suficiente o te gustaría follar más? De verdad que tengo curiosidad y no lo hago por trolear.
#95 Jajajajjaa, eres realmente gracioso. Nunca me vanaglorié de nada, solo contestaba a otro usuario que se extrañaba de que no follara con ella, y le di otro dato que me parecía gracioso y pertinente en el contexto. Que luego un triste como tú lo utilice para desahogar su desgracia y miseria humana pues no me alegra, porque soy bastante empático y me das mucha pena.
Adios.
No hay una experiencia que cree unos lazos familiares mas fuertes.
No hay una experiencia que cree unos lazos familiares mas fuertes.
espacioaleatorio.blogspot.com.es/2009/08/oferta.html
Me ofrezco como pelador de cebollas patoso.
Para esos anuncios de maquinitas corta alimentos.
Siempre hace falta tener a alguien que aparente que pelar una cebolla es algo dificilísimo. O que se le escape la papa de las manos mientras intenta pelarla con un cuchillo de medio metro.
no he parado de reir
muchas veces me pongo con mi hijo a ver anuncios de teletienda y nos descojonamos vivos
img.buzzfeed.com/buzzfeed-static/static/2016-11/22/6/asset/buzzfeed-pr
www.meneame.net/c/12567945
Sigo siendo muy fan del último. Este hombre merece un Emy o algo, por favor ya,
Yo prefiero la frase de "¿Vaya quien ha puesto ese hombro ahí?
Es el Ciclo de Internet.
www.youtube.com/watch?v=n5Gn8jt55LQ
¿Ha estado meando en el inodoro mientras tú estabas en el cuarto de baño? ¡Guauuu, vaya logro!
A mí se me pone a mear alguien mientras estoy en el baño y le pregunto si tiene tres años para no poderse esperar, algunos sois muy raros.
¿Tú tienes o has tenido pareja? ¿Nunca has compartido el baño con ella? ¿Te parece una aberración compartirlo con un amigo o amiga? ¿Nunca has meado juntos con un amigo o amiga?
La imagen me ayudó a la confusión y luego a pesar de haber visto la noticia y sorprenderme un poco, no caí.
Nadie más en el mundo es capaz de semejante hazaña sin ese superpoder
Falta ese en el que aparece una mujer haciendo un lenguado a la plancha y al querer despegarlo de la sartén haciendo palanca con la espátula de madera y debido a la fuerza que hace, el lenguado y la sartén saltan por la ventana y rompen la luneta del coche que hay aparcado fuera.
Un sin sentido acojonante.
Me hubiera gustado estar en algunas de las reuniones de estos anuncios jajaja.
La idea final la tienen siempre después de un "¡¡a que no hay huevos!!!"
¿Urgencia? Una persona adulta es perfectamente capaz de esperar cinco minutos para entrar al baño a no ser que sea una egoísta.
Y lo de tu amiga ¿Como va vuestra relación?
Era la risa
Esta pero sin el cutredoblaje
youtu.be/9LL-ItKV7k8
-Mamá ¿Qué es lo que más te gusta en el mundo?
-Cagar sola,hijo mío.
A ver, vivir en el S/XXI en un país desarrollado tiene sus ventajas y una de ellas es disfrutar de privacidad en el vater.
Después, se hacía raro.
Irrelevante.
¿Qué curiosidad puedes tener en ese dato, más allá de corroborar la estupidez que dijiste?
Pues lo siento, pero te confundiste, pues seguimos siendo muy buenos amigos y ella no se echó novio después, es que ya lo tenía cuando meaba mientras yo me lavaba los dientes en la misma habitación.
Ahora respóndeme tú: ¿cuánto follas? ¿te parece suficiente o te gustaría follar más? De verdad que tengo curiosidad y no lo hago por trolear.
Mis estupideces están a la altura de que te vanaglories de que una mujer mee mientras tú estás en el baño debido a tu, ¿Como era?, desinterés sexual.
Recuerdos a su novio, ¿Ya habéis comentado sus manías en la convivencia del día a día?
Adios.