En la mitología griega, Narciso es un joven apuesto cuyo atractivo físico cautiva a hombres y mujeres por igual; sin embargo, él los rechaza a todos. Este es el origen del adjetivo «narcisista», que hace referencia a individuos con una personalidad similar a la de este personaje mitológico. Este conjunto de rasgos no es inocuo. Se trata, en muchos casos, de una patología. El trastorno de la personalidad narcisista, tipificado en el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales.
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¿Hay alguna manera de tratar a los narcisistas para que dejen ellos de serlo?
El consejo del artículo es muy apropiado: si no es un allegado cercanísimo huye o reduce la relación a lo mínimo imprescindible. Si es alguien cercanísimo trata de que acuda a terapia y suerte...
Te lo digo por experiencia, en mi caso es un compañero de trabajo por lo que alejándome he ganado calidad de vida.
No del resto de la gente.
La reacción de lo que dices de tu caso va en cada uno, dice una amiga que no ofende quien quiere, si no quien puede. Al menos has sacado reconocer esos patrones y huir cuando te los encuentres. En los trabajos se da mucho en jefecillos acomplejados.
Mientras el narcisista te vea "a su nivel" y no tengas que tratar demasiado con él, seguramente te dará igual tratar con uno, porque para contactos cortos te harán el teatrillo de lo que quieren que veas.
El problema es cuando es un jefe, o un progenitor. O una pareja tóxica que se te suba a la chepa y por x motivo hayas acabado teniendo que depender de dicha persona. Ahí te encuentras al auténtico hdlgp en todo su esplendor. Si es un caso grave de narcisista, va a estar poniéndote palos en las ruedas con las chorradas mas absurdas, te va a hacer sentir mal con casi todo lo que diga respecto a lo que hayas hecho, no hecho, o hecho a medias, porque en su delirante cabeza nunca estará a su gusto por un tema de puro ego y no de objetividad, y te va a hacer sentir mal y dudar de tí porque el lado miserable de esta gente les hace querer sentirse mejor que tú, para mantener su autoestima que por lo general tampoco es demasiado alta.
Para añadir algo más de testimonio personal... yo quise normalizar a mi padre toda su mierda, el tiempo que estuve con él. Pero cuando él se fué al paro y montó una pyme, al año hablando de manera distendida con su secretaria, ella que me pilló confianza me dijo 'no me imagino lo que ha de ser ser su hijo, si yo como secretaria ya me cuesta soportarle', entre risas medio en broma. Una chica que era muy alegre y con muchas ganas de vivir, cuando la conocí. Pues a los meses tras aquel dia acabó destrozada por los nervios y las úlceras, encerrándose cada dos por tres en el lavabo de la oficina para llorar.
¿Sabéis qué me decía mi padre al respecto? se me hizo la víctima. La vió como una absoluta molestia. Una chica que era trabajadora y le metía ganas desde el principio... pues le parasitó la autoestima hasta que la rompió y se marchó.
Estoy totalmente de acuerdo con lo que ha dicho #8 . Ni os molestéis en querer cambiar a un narcisista si ni siquiera son jefes o parientes, no os va a compensar ni en tiempo ni en esfuerzo. Lo primero, ni admitirán que tienen un problema, y se van a ofender de manera clara, o hacerse las víctimas para escaquearse. Lo jodido es que a veces pueden ocultar la careta durante bastante tiempo, pero a otros se les ve a la legua a la que tienes unas cuantas interacciones con ellos.
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La sensación de superioridad no es solo un rasgo de la personalidad que quizás muchos podríamos compartir, sino que se inserta en un rasgo base (común con otros TDP), la imposibilidad de empatizar, lo que convierte a lo anterior en parte de una estructura de la personalidad - o muy funcional o muy disfuncional -.
Funcional podría ser un tenista profesional, un CEO, o un dictador.
Funcional para sus objetivos.
Disfuncional para quienes lo acompañan.
"No ofende quien no quiere": no te hablo de un amigo, de tu jefe, de tu pareja...te hablo de tu propia madre/padre y de lo que eso afecta cuando uno crece. Con 5, 6, 10, 16 años es muy difícil de lidiar con esto, te hunde.
Al final, por mucho que lo intentes, jamás entenderás esas conductas. Sencillamente, una mente sana o 'normal' jamás podrá entender qué causa esas maneras de actuar.
Son personas a priori cautivadoras, grandes relaciones públicas, caen bien, atractivas.
Parecen tu alma gemela, son maestros del camuflaje. Tienen más retórica que tú y siempre son capaces de tener mejores argumentos.
Es tremendamente difícil salir de sus garras.
Con suerte quizás algún día te das cuenta de todo y esa disociación de tu cabeza te da una oportunidad para ver la realidad.
En ese momento te darás cuenta que eres la víctima número 65. Aún así te costará un mundo salir de ahí.
Las conclusión es muy clara: huye sin explicaciones, pon tierra de por medio todo lo que puedas. No tienen arreglo. No creas que eres tú la persona malvada por hacer eso. Se llama sobrevivir. Son gente mala, perversa que les da igual todo lo que te pase. Es posible hasta que te lo hayan dicho.
He visto en algún post un vídeo de Iñaki Piñuel. Se aprende mucho con sus vídeos y libros. No deja de ser un psicólogo que quiere ganar dinero (cobra un huevo), pero en los vídeos explica de manera gratuita como funciona esta gente. Está bien verlos y que cada uno saque sus propias conclusiones.
Siento el tocho
Si preguntaba es por interés real y por ignorancia. Si hay algo, por mínimo que sea, que el resto de la gente pueda conseguir para que los comportamientos extremos de estas personas sean más leves pues bienvenidos sean estos consejos.
Te voy a aplicar el mismo tratamiento recomendado con los narcisistas:
Adiooooooos.
No entiendo muy bien por qué aunque sospecho que los conflictos que provocan en el mundo laboral empresarial hacen que se sientan muy cómodas en su pequeño cortijo donde pueden tratar a sus subalternos (alumnos) con el máximo desprecio sin consecuencias.
1.- Bombardeo de amor / técnica del espejo: Etapa de idealización de la víctima con una adulación constante donde el narcisista/psicópata llega a crear un personaje que se parece a su víctima. Es como si te enamorases de tu propia imagen con refuerzo positivo constante. Esto no suele durar demasiado. No pasa de 2-3 mese máximo, a veces solo semanas.
2.-Devaluación: Acabada la fase del bombardeo/idealización el narcisista deja caer su máscara y comienza la fase de la devaluación de la victima que consiste en atacar principalmente lo que antes se alababa, creando mucha confusión en la víctima que no entiende lo que está pasando porque son ataques sin sentido motivados por cualquier cosa, intentando socavar la autoestima de la víctima.
3.- Descarte: Esta fase se puede producir de 2 formas. Una es que sea la propia víctima quién mande a tomar por culo al narcisista lo que en ese caso provocara lo que se conoce como la ira del narcisista, es decir, que la victima le rechace antes de que el narcisista la abandona activa su propia herida de abandono y hiere la frágil autoestima del narcisista que oculta con su máscara de ego inflado. Esto es peligroso porque se ponen muy violentos ya que los narcisistas consideran a las personas en su red como objetos sin voluntad y el hecho de una persona lo descarte a él lo enfurece, pudiendo llegar a la violencia. También es normal que cree una campaña de difamación contra la víctima para preservar su imagen falsa y suele ser normal que utilice personas de su entorno conocidas como "monos voladores" para atacar a la victima.
La otra forma es que sea el narcisista el que te abandone pero nunca es un abandono real porque como digo el narcisista ve a las personas que son sus víctimas como objetos a su disposición así que en este fase se pueden producir hechos como la triangulación con otras personas, el refuerzo intermitente, etc, hasta que se produce el descarte total.
4.- Hoovering: nombre que se le da cuando tras el descarte y pasado un tiempo, que pueden ser años incluso, el narcisista intenta volver a entrar en la vida de sus victima por el motivo que sea. El nombre es por una marca de aspiradoras ya que el narcisista intenta "aspirarte" de nuevo. Si no tiene éxito es muy probable que vuelve a intentar otra campaña de difamación o cualquier otra táctica pero finalmente se suelen retirar para siempre de la vida de esa víctima.
Ma parece importante señalar que se utiliza el término muy a la ligera. Una cosa son personas más o menos tóxicas, que las hay a patadas, y que pueden presentar algún que otro rasgo narcisista (ya que todos los tenemos) y otra cosa es un auténtico narcisista estructural que es así constantemente y para serlo tiene que cumplir, al menos, 5 de los criterios que se exponen en el libro DSM-5 dedicado a enfermedades y trastornos de la personalidad.
En mi vida he tenido la desgracia de cruzarme con un narcisista de verdad, sabiendo con seguridad que lo es, y son auténticos monstruos.
lo siento mucho, ha tenido q ser muy duro para tí.
Todo lo mejor y mucha fuerza. Ojalá q hayas encontrado la ayuda para superar cualquier problema o trauma q te haya dejado
Esta mujer de cara a sus amistades y a las personas ajenas al núcleo familiar es la persona más encantadora del mundo, altruista, generosa y siempre puedes contar con ella. Sin embargo vuelca todas sus miserias y frustraciones sobre el círculo familiar: Su marido es una persona brillante pero está anulada y es una extensión de su voluntad, su hija (mi pareja) traumatizada de por vida (parece ser que las hijas lo sufren más) y su hijo es el niño de oro, un déspota de cuidado y su opera prima. Lo del niño de oro no es despectivo, existe el término, básicamente consiste en que haga lo que haga su niño siempre está bien hecho y tiene justificación para su madre, aunque al resto nos toque los cojones.
Cuando yo empecé a salir con mi pareja, mi suegra trató de meterme en su teatro, pero yo soy una persona muy transparente y nunca me la tragué. Era habitual en ella usar el “refuerzo intermitente”, alternar recompensas con el minado de la autoestima de los que la rodean.
Pasó que mi pareja tubo una larga depresión, debida a otros asuntos, y los ingresos en la unidad de psiquiatría del hospital se volvieron muy habituales y duraderos. Con todo ello era alucinante que mi suegra siempre tenía los mayores problemas, INCLUSO PUSO A LAS ENFERMERAS DE SU PARTE --“oye no ves lo mal que lo está pasando tu madre”-- le decían a su hija que estaba ingresada!!! Surrealista.
La recuperación de mi pareja fue muy complicada, mi suegra siempre se trabajaba a cada terapeuta que trataba de ayudarla para nunca salir perjudicada, para que lo negativo que pudiera decir mi pareja sobre su madre quedara en entredicho o desacreditado. La distorsión de la realidad de mi pareja estaba muy elevada, finalmente dio con una muy buena psicóloga que caló a mi suegra enseguida y con mucho trabajo (4 ó 5 a años después de otros tantos de enfermedad) mi pareja consiguió salir adelante.
La relación con mi pareja es muy buena, es lo que más quiero, y por eso puedo soportar a mi suegra, si no es vuestro caso recomiendo que abandonéis la relación. Para tratar con ella lo que mejor nos ha funcionado ha sido irnos a vivir a otra localidad y limitar el contacto con mi ella.
Por mucha tirria que yo le tenga ella quiere mucho a su hija y es una parte importante para mi pareja. No podemos darle carpetazo y a otra cosa, es algo que he terminado aceptando y que tenemos que aprender a llevar. Obviamente no va a ir a terapia, ya que desde su óptica no hace nada mal y siempre es la VÍCTIMA. Lo que estamos haciendo ahora es tratarla como a una niña, por un lado darle mucha dulzura y por el otro ponerle límites, no siempre resulta pero es lo que mejor nos funciona.
Perdón por el rollo pero necesitaba desahogarme y dejar testimonio por si a alguien le puede resultar útil.
Creo que al psicópata el espejo social sólo le importa en función de si es consciente de ese espejo y sus necesidades dependen de la imagen que transmita (posición social, economía, etc.) mientras que el narcisista necesita verse reflejado en ese espejo de modo grandioso y hace lo que sea para generar esa imagen y que los demás le vean tan grande como se siente así mismo. Probablemente, un psicópata es perfectamente capaz de vivir de espaldas a la gente y al mundo si sus intereses no los requieren mientras que un narcisista necesita de alguien con quien compararse y que le admire.
Si no te pilla muy de cerca, lo mejor que puedes hacer es no tomarlo como algo personal y capear esos momentos con gesto serio y asertividad, sin dejarte arrastrar a discusiones largas (mi madre es experta en ganar discusiones por agotamiento del interlocutor) ni contagiarte del mal humor que siempre tiene esta gente. y si te pilla cerca, "distanciamiento emocional" son dos palabras muy útiles a la hora de bregar con este perfil.