Para quienes hayan intervenido en casos Bullying o Mobbing, tendrán claro que aquellos individuos que rodean a la víctima tienden a estigmatizarla de diferentes maneras; se pueden escuchar frases como “es tan culpable como el resto ya que permite que suceda”, “debería haber hecho algo” o “por su personalidad es blanco fácil” tienden a estar en boca de todos.
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etiquetas: victimas , maltrato , bullying , acoso , justicia , moral 
Da igual los motivos que tenga un ladrón para pillarnos en un callejón y robarnos la cartera, importan más los motivos por los que nosotros estábamos solos e indefensos en ese callejón con esa cartera y con esa cantidad de billetes, ya que sobre eso sí tenemos cierto control, de ello sí podemos aprender algo útil.
Da igual los motivos que tenga un ladrón para pillarnos en un callejón y robarnos la cartera, importan más los motivos por los que nosotros estábamos solos e indefensos en ese callejón con esa cartera y con esa cantidad de billetes, ya que sobre eso sí tenemos cierto control, de ello sí podemos aprender algo útil.
Evidentemente el resultado es terrible para los familiares de la víctima y la víctima misma si sigue viva, pero la prioridad egoísta tiene más sentido evolutivamente hablando que un análisis frío, objetivo y justo de la realidad.
Solemos olvidar que la presión evolutiva nunca ha ido en el sentido que el cerebro haga un análisis objetivo y realista de la realidad, si no que la presión evolutiva va en la dirección que ese análisis nos sea útil para nuestra supervivencia y calidad de vida. Si están alineados ambos intereses fantástico, cuando no lo están el egoísmo es natural que pase por delante, aunque por el camino pisotee a otros.
Tu comentario es un buen ejemplo de la tendencia a culpar a la victima de la que trata el articulo. De acuerdo con tu forma de pensar la mujer que es violada y lleva ropa sexy es culpable de haber sido violada ¿ no ?.
Si esa IA decide que vais a un campo de concentración y exterminio, a tragar.
En el bullying/mobbing hay una relación narcicista acosador - víctima. El acosador se convierte en tal porque tiene algún interés en la víctima (inseguridad, envidia, otros motivos).
Si la cosa se quedara ahí no pasaría nada. Lo verdaderamente tóxico no es lo que el acosador sienta hacia la víctima sino la invasión de la vida de la víctima. El acosador suele tener ciertas características que lo hacen atractivo, busca inmiscuirse en la vida de la víctima para ganarse a sus compañeros de trabajo, amigos o incluso a su familia.
Esto deja en un estado de indefensión a la víctima ya que se rompen canales de comunicación (el acosador al haber presentado él el problema es con quien todo el mundo habla). La víctima empieza a sentir mucho desconcierto y a sentirse juzgado y es esa situación la que puede terminar socavando la personalidad de la víctima. De hecho es bastante habitual que la víctima termine adquiriendo conductas narcicistas como mecanismo de defensa, actuando en algunos casos como el acosador: empieza a investigarle, a seguirle y, en algunos casos, la víctima se convierte en acosador de su acosador.
El acosador se caracteriza sobre todo por dos cosas:
1. La triangulación. Implica a terceras personas, muchos empezarán a actuar como "monos voladores" (no me invento el término, se llama así) y contribuyen a la estigmatización o patologización de la víctima. Recuerda que en una situación de acoso moral (especialmente en el mobbing), los actores no son conscientes de que están participando en uno. Desde su punto de vista, la víctima merece el castigo.
2. El gaslighting (o hacer luz de gas) que consiste en distorsionar la realidad de la víctima. Son habituales las indirectas y sobreentendidos para confundir a la víctima y cuando esta trata de evidenciar lo que alguien ha dicho, ha hecho o sabe, esta se la niega.
Así que es una situación muy difícil, algo compleja de analizar (porque se tratan de comportamientos grupales) pero que se debería enseñar en las escuelas. Por desgracia muchas víctimas nunca aceptan o incluso saben que son víctimas de acoso, terminan asumiendo mucha culpa y desarrollando enfermedades mentales como depresión, trastorno de la personalidad, síndromes ansiosos o incluso cosas más gordas.
Es una situación verdaderamente horrible, lo sé por experiencia propia.
#11 Me gusta que se aborde este tema. Yo nunca tuve la oportunidad de hablar con quien generó el mobbing ni nadie quiso hablar abiertamente conmigo. Desde su punto de vista la culpa era mía: me había equivocado con una persona y era inmaduro por no aceptarlo - ese era el pensamiento que tuvieron.
Lo cierto es que yo le pedi a esa persona antes de que comenzase todo que no contase nada de lo sucedido y que se portara bien. Nunca se atrevió a responder y empezó a contarlo por doquier. Y se montó el mobbing durante meses y meses...
Parece que me han querido castigar por haber expresado mis sentimientos. En fin...
El asunto de cómo se inicia el mobbing es complejo., ¿ lo puede iniciar cualquier persona ? ¿ hay alguien que lidera el acoso o no ?,...
Y el acabose fue que buscó ganarse a mi jefe (esto, a los 6 meses del conflicto ya) para decirle que, básicamente, estaba loco. Lo que hizo mi jefe luego fue para denunciarle, no voy a dar más detalles pero por decirlo simplemente, me obligó a ir a un psicólogo-psiquiatra bajo amenazas.
Después de aquello, consideré que lo que había pasado era demasiado grave como para contactar y solucionar el conflicto con esa persona nuevamente pero no sólo no tenía intención de hacerlo sino que hacía público los whatsapp que enviaba. Yo empecé a insistir en que había que hablar, me puse enfurecido, y seguía haciendo todo eso público sin contestar. Luego involucró a "amigos", una de esos amigos incluso llamó a mi madre mientras estaba yo de vacaciones. Y cuando le decía a esa "amiga" que sabía lo que ocurría en mi trabajo, me decía que no, que estaba loco, que fuese a un psiquiatra para acto seguido seguir ironizando, riendose con los otros amigos con indirectas por whastapp. En fin... por resumir la historia...
No soy un experto en mobbing en absoluto, he leido mucho sobre el tema (he pasado meses chungos obsesionado con el tema). Desde mi punto de vista siempre hay un director. El problema es que cuando pone en marcha el acoso, este acoso se diversifica. El acoso que me hizo esta persona fue indirecto, usando para ello a compañeros, a mi jefe o a esos "amigos". Al diversificarse ese acoso en un grupo se diluye la responsabilidad y nadie siente, en un principio, que está participando en un bullying contra otra persona. En cambio, como yo después de lo de mi jefe respondía a las provocaciones, le fue fácil durante un tiempo a esta persona hacerse pasar por víctima.
Siempre me quedaré con la duda de si realmente se daban cuenta de que me daba cuenta de lo que ocurría o si realmente pensaban que acabarían convenciéndome de que estaba paranoico para seguir hablando a mis espaldas. En cualquier caso, me alegra haber sido pesado, esto se desmoronó a los pocos meses de empezar a responder...
Aunque claro, el daño a la imagen de uno, sólo lo arregla el tiempo. En cualquier caso, el comportamiento de algunas de esas personas me parece verdaderamente sádico.
La cosa se fue un poco de las manos.
Además, muchas veces esa culpabilización de la víctima no es tal. Hay un importante grado de diferencia entre culpa y responsabilidad. La primera es intrínseca al hecho, donde hay una víctima y un agresor, y siempre se otorga al agresor. La segunda es extrínseca, pues se trata de situaciones y comportamientos que propablemente se hayan repetido con naturalidad sin ningún tipo de consecuencia hasta la aparición del agresor. El problema, en consonancia con lo anterior, es que somos muy reacios a admitir la responsabilidad de nuestros actos, y en la corriente posmodernista de pensamiento actual, la crítica a nuestros actos está vista como una forma de culpabilización ya que somos incapaces de reconocer cuándo la crítica se hace a la persona y cuándo la crítica se hace al comportamiento. Vamos, que nos lo tomamos todo de forma personal.
Lo curioso es que durante todos estos siglos hemos construído un sistema penal que funciona en base a la culpa y no a la responsabilidad. El sistema judicial no te juzga si cuando te han robado llevabas varios billetes de 500 euros en la cartera, o si te han agredido sexualmente mientras caminabas por una calle oscura. Tenemos miedo a que se confunda la responsabilidad con la culpa debido a las connotaciones que emanan de la cultura en la que vivamos. Si un chaval de 14 años le pega una paliza a un vagabundo, ¿son sus padres culpables, responsables, o ninguna de las dos?
Otro caso. Si en un caso de bullying reconocemos que existe alguna acción posible que permita desde la víctima protegerse y hacer cambiar su situación, y reconocemos que su conducta es libre y la causa él, ¿no estamos reconociendo que es causa de su conducta el seguir siendo víctima? Pero dándole la vuelta, ¿decir que no debemos decir que su situación de víctima puede ser una consecuencia de su conducta o tiene parte de causa en su conducta no tiene una parte de infundir una indefesión en cualquier víctima y en forzar un sentimiento de autodesprotección en la sociedad haciendo sentir que nuestra seguridad siempre va a depender de otros y no tenemos ninguna opción sobre ella?
Lo digo por plantear debate.
Un caso que puede aclararlo es el suicidio por policía. ¿La culpa es del policía que dispara o del suicida?
En este caso, como la intención de la víctima es que le peguen un tiro, no hay ningún problema en decir que la culpa es de la víctima.
Otro caso:
"El milagro del profeta y el leon" Un tío dice ser enviado de dios y molesta a un leon, el cual le muerde el culo.
¿la culpa es del Leon o del profeta?
Modificandolo un poco para que el leon sea un ser responsable de sus actos.
"El milagro del profeta y el macarra" Un tío dice ser enviado de dios y molesta a un macarra, el cual le parte a nariz
¿La culpa es del macarra o del profeta?
En mi clase había una víctima de bulling, y sin duda él tenía la culpa, vino rebotado de otro instituto donde le pasó lo mismo, y si lo hubieran mandado a otro y otro y otro, le hubiera seguido pasando.
Tenía dificultades para empatizar, y para entender la estructura social en el instituto, además era un vacilón y bastante gilipollas.
Aún así, algunas y algunos le defendíamos, pero claro si ves que se lo busca constantemente y que no aprende de sus errores, te acabas cansando.
Luego está el hecho de que hay mucha victimización de todo hoy en día. Y al final, las víctimas reales de crímenes o accidentes se ven diluidas entre gente que dice que la acosan por ser gorda, mientras se mete dos whoppers entre pecho y espalda.
Eres un ser despreciable.
Nadie quiere problemas, quizás sí se trata de solucionar al principio, pero la gente se aburre si el acoso se prolonga, y se desea que la victima reaccione, no se entiende que gestione su respuesta a los acosadores tan mal. Es eso tan típico de que "Hay que ganarse el respeto". Como si todo ser humano no lo tuviera ya asignado -el respeto- por el simple hecho de existir, de ser persona, de compartir un entorno.
Todos no somos iguales y sí hay gente que está más predispuesta a ser victima de acoso. No es capaz de responder de forma adecuada a los acosadores. Y mucho menos en la adolescencia. Hay que protegerlos como sea. O trabajar con ellos para dar una respuesta adecuada a su problema (aunque los resultados sean a largo plazo).
Mi consejo a los padres con hijos con acoso: No fiaros de lo que os digan en el centro educativo. Luchad por vuestros hijos/as. Cuanto más pitoste arméis, más caso os harán. Es mejor que quedeis 'mal' o como locos a que vuestros hijos sigan sufriendo.
Lo siento, lo tenía que decir, estoy harto.
A veces se promueve un cierto infantilismo que nos convierte en víctimas fáciles para malvados o monstruos.
Del lat. victĭma.
1. f. Persona o animal sacrificado o destinado al sacrificio.
2. f. Persona que se expone u ofrece a un grave riesgo en obsequio de otra.
3. f. Persona que padece daño por culpa ajena o por causa fortuita.
4. f. Persona que muere por culpa ajena o por accidente fortuito.
5. f. Der. Persona que padece las consecuencias dañosas de un delito.
Yo diría que alguien que muere por hacer balconing no es una víctima: ni es por culpa ajena ni es por causa fortuita. Y su propia acción no es "parte de la causa", es la causa en sí. Así que yo diría que sí, es culpable de su muerte.
Respecto a lo otro que planteas, podemos decir que por ejemplo la víctima podría haberse cambiado de colegio o haberse cambiado de ciudad. O irse del país, o coger unas tijeras y clavárselas al abusón. O un hacha. Siempre hay maneras de protegerse o de cambiar la situación, el caso es que ni todas las víctimas pueden hacerlo ni tienen por qué hacerlo, es la sociedad quien debe proteger a los que no pueden.
Hay personas que viven en mundos de yupi donde esperan que personas nefastas con su entorno social luego sean los mejores amantes, y de esto son responsables exclusivamente ellos y estaría bien que alguien les recomendase trabajar este aspecto.
Ejemplo:
Un menor de edad se mete en un barrio "malo" a las 3 de la mañana enseñando claramente su iPhone x mientras grita "soy mejor que vosotros, pringaos".
El único culpable del robo con agresión es el que le agrede y roba.
Uno de los causantes es el niño.
Uno de los responsables es el padre y madre del niño.
Está claro que no se puede trabajar la responsabilidad tras un episodio traumático dentro de una relación de pareja y que hay que cuidar a la víctima para que salga adelante lo menos dañada posible; pero una vez hecho esto, pretender desde el punto de vista sanitario que a cualquiera le podría haber pasado y no trabajarlo directamente buscando creencia irracionales es temerario y probablemente nada científico.
Lo que el mundo puede no tener en materia de justicia, al menos podemos intentar compensarlo en lo que refiere a compasión."
Nadie tiene derecho a acosarte (a ver, cúando he dicho yo lo contrario?) ni tú a declararte acosado porque seas gordo y la gente te recuerde que ni es una discapacidad ni es saludable (ni probablemente estás poniendo los medios para evitarlo). Eso no te hace una víctima, aunque tu digas serlo.
Otra cosa es que seas un jilipollas que necesite descargar su complejo de inferioridad en los demás, que eso ya no está tan bien.
Y el ejemplo que has dado... no es lo normal situaciones tan exageradas, pero si es normal que las victimas sufran acoso sin ningún motivo
Si es para ayudar a esa persona, sin caer en paternalismos y siendo empático y honesto, no es culpabilizar, si es para hacerle responsable de los abusos de otros, si es culpabilizar.
Por cierto, gilipollas con complejos también los hay gordos (o del ejemplo que sea)
¿O con llamarlos gilipollas ya es suficiente?
Cuando hoy un porcentaje alto de politicos son corruptos .. No decimos , es que el sistema esta podrido , culpamos a ese uno , decimos que son casos aislados .. , para asi seguir dentro de un sistema podrido de corrupcion .
Me ha aterrado tu relato porque me sirve para entender que sufro algo parecido dentro de mi entorno familiar. Un ajeno a la familia que por pura inseguridad (y/o soledad) intenta hacerse un hueco y ganar cariños (y dineros) a costa de destruir la estabilidad mental del resto, empezando por la mía. Es su propia vulnerabilidad y la obviedad de sus motivos lo que me impide ser agresivo en mi defensa para no causar una crisis... Pero viendo el decurso de tu historia anticipo que es parte del proceso y que seguramente sea yo el hundido a medio plazo por omisión o falta de reflejos.
Lo curioso es que antes de leerte no me creía una víctima de acoso. Mi personalidad no es muy dada a convertirme en víctima de nada, pero como dices en #17, no hay un rasgo determinado. Puede que esa confianza te impida ver el problema a tiempo. Sirva eso de lección a los más confiados.
Gracias por contarlo.
He visto acosados que no eran ni culpables, ni causantes ni responsables. Y he visto/vivido dos casos exactamente iguales en los que en un caso el acosado conseguía parar el acoso y en el otro no. Eso ya no es cuestión de culpa/causa/responsabilidad del acoso sino de capacidad de defensa, responsabilidad de enseñar al acosado a defenderse y culpa de no hacer nada para remediar la situación.
Uno de los niños de los que hablo tuvo la suerte de saber manejar la situación y acabar con ella (sin ayuda externa), el otro no y lo pasó muy mal. El colegio actuó bastante responsablemente pero lo podía haber hecho mejor.
Efectivamente el ejemplo era muy exagerado para ayudar a delimitar las definiciones, los casos reales suelen ser más grises y con muchos matices.
Ahora en serio, hay que saber diferenciar acción y condición.
Este tipo de comportamiento es toxico, y detrás suelen encontrarse algún tipo de carencias emocionales o sino personalidad sociopática. Es muy efectivo porque se enfoca hacia objetivos débiles e introvertidos que no son capaces de responder adecuadamente y sucumben al sometimiento y a la dominancia. Pero fijate bien y verás que casi todos los agresores de ese tipo siempre corretean alrededor de otro "alfa" al que se sienten sometidos y encuentran así una forma de autoreafirmación y complacencia. Es una estafa piramidal en el plano social y emocional.
Por otra parte son relaciones sociales ancladas en la naturaleza de nuestro ser, aunque a estas alturas de la película creo que deberían ser ya un vestigio. Y por supuesto que cualquier individuo de cualquier condición es susceptible de perpetrar este tipo de acciones, de hecho creo que haberlas padecido puede fomentarlo.
conviertenhacen mas proclives a ser víctimas es un hecho. Que tener X rasgo de personalidad implique culpa tal y como has escrito no es cierto (otra cosa es que simplemente te hayas explicado regular).Dudo que haya alguien que diga "me maltratan y acosan por ser gordo" solo porque le aconsejen bajar de peso. El que se queja, es normalmente porque le están haciendo cosas bestias, como insultarle, pegarle, etc...
Solo quiero añadir: que conste que yo también pienso que a veces la víctima puede tener un pelín de responsabilidad en lo que le pase (mujer que solo se junta con despojos violentos, tío que se mete en un barrio chungo a altas horas de la madrugada y luego se queja de que por qué le han robado,etc). Pero extrapolar e inventarse la mitad de lo que la otra persona ha dicho, es otra cosa diferente.
Chao.
A veces, más que trolls, lo que abunda en esta web es gente con mucha soberbia y prepotencia y que están convencidos de llevar la verdad absoluta e incontestable (y esto no lo digo por #72, es algo más en general). En fin, allá ellos, que se queden solos chupándose sus propias pollas.
#74 Claro que tú no has dicho nada de consejillos, si es de su propio comentario!
Yo sí que voy a dejarlo porque tela.
seronoser.free.fr/bruguera/armandomatiasguiu03.jpg
Los signos de interrogación y de exclamación se escriben pegados a la primera y la última palabra del período que enmarcan, y separados por un espacio de las palabras que los preceden o los siguen [...]
Es decir, que los interrogantes los tienes que pegar a las palabras, no poner un espacio entre el interrogante y la palabra.
En tu comentario, la forma correcta es:
¿me podrias decir cuál es el error para no repetirlo?
Si no me he explicado bien me dices.
Es injusto que un payaso te joda la vida y luego encima de tener que perdonarle, nos gastemos dinero público en darle unas palmaditas en forma de curso para que se arrepienta del pecado.
Pues no señor, si la justicia no nos deja llevarnos por delante a esos malnacidos, por lo menos que actúe con la misma contundencia que el daño realizado y deje marcado de por vida al delincuente para que no reincida.
Con #1 discrepo absolutamente, desde el momento en el que desnaturalizamos nuestra forma de actuar para que no nos pase "algo" ya estamos siendo víctimas.
La gente que está protegida de verdad por la ley, no se preocupa, vive libre y sin preocupaciones y a la mínima, llamadita a algún cargo conocido a que solucione.
Y por favor, no caigamos en el error de poner en el mismo saco a un desesperado que te roba por necesidad con los que hacen mal de forma consciente.
Lo veo en varias mujeres víctimas de maltrato que yo conozco: les gustan los hombres violentos, celosos y conflictivos. Yo a esos tipos no los tocaría ni con un palo, y ellas se empeñan en que los van a cambiar y les dan hijos... Habrá víctimas fortuitas que no lo vieron venir, pero hay muchas cosas malas en esta vida que las puedes evitar siendo inteligente. No es lo ideal, pero el mundo es así y no vas a cambiarlo ahora.
Pero lo peor no es ya la culpabilización a la víctima, es que encima se pongan medidas para defender a los delincuentes de las represalias de aquellos a quienes han puteado.
Vamos, por lo que dices, si eres gordo y te encaras con los que te insultan el malo eres tú, ¿qué puto sentido tiene eso?
Mucho dandose por aludido por ese trozo...
Por cierto, bien que te has molestado para soltar eso de "ni me voy a molestar" y para atribuirme tus paranoias, menudo perdonavidas estás hecho... anda sigue intentando justificar la "victimización" de las víctimas que por ahora se te da como el culo.
Pero... en el fondo el motivo sigue siendo el mismo: alguien conoce a alguien que haya sido atacado por un galgo??
Recuerdo que hace unos años le robaron a la que por entonces era mi pareja. En el centro de Barcelona , un despiste. Le birlaron una mochila con dos cámaras compactas dentro.
Lo comentaba con una conocida y dije que era una pena que el gobierno no penase más la reincidencia porque un carterista puede ser arrestado tropecientas veces y acusado de múltiples faltas, que nunca pisará el trullo. Su respuesta era que era una pena que el gobierno empujase a la misera a la gente y tuviera que robar... ¿Perdona? ¿ Roban a mi pareja , la víctima es el delincuente y el gobierno el culpable?
El problema es que puede llegar un punto en el que si estallas conviertes al acosador en una víctima ante los ojos del resto, dado que él ha conseguido esa posición de credibilidad que tan bien describía #17
El grado de manipulación puede llegar a ser tan alto que no solo te culpen del episodio, sino de la crisis subsiguiente. Hay que hilar muy fino para no dinamitar el entorno, y más si es un entorno familiar.
Cuesta asumir que mientras otros estaban elaborando estrategias enfermizas, tú estabas viviendo tu vida alegremente. La nueva realidad es que ahora tienes que elaborar tú la estrategia y que ésta te puede hacer quedar a ti como el enfermo agresivo que urde tramas contra la gente "normal".