En 2002 el psicólogo Richard Wiseman estrenó la web Laughlab en el que las personas podían subir sus chistes y votar el de otros. Se subieron 41000 chistes y se contabilizaron 1.5 millones de votos siendo el chiste ganador calificado como "el chiste más gracioso del mundo". El autor del chiste ganador es un psiquiatra llamado Gurpal Gosall que declaró que le gustaba el chiste porque te hace recordar que hay gente más estúpoda que tú. Según el análisis del chiste, es gracioso por ser universal, no discriminar entre género o edad, etc...
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etiquetas: chiste , gracioso , humor , psicología 
![Éste es el chiste más gracioso del mundo [ENG]](https://peta.meneame.net/backend/media?type=link&id=2879880&version=0&ts=1514397967&image.jpeg)
Un tío llega a un puticlub, y dentro habla con el responsable del local al que le pregunta cuanto cuesta acostarse con una mujer, este le va diciendo precios y el cliente le pide algo más barato. Después de decirle que era lo más barato que había, el cliente le pregunta que hay por 5 €.
El gerente le ofrece la opción de ir a una habitación apartada con un pato. El cliente acepta.
Después de una hora, el cliente se va.
Al día siguiente vuelve el mismo cliente de nuevo con 5 €, y le pide el pato. El gerente le dice, "el pato ha muerto, pero me has caído bien y por 5 € a ti te dejo pasar a la zona de butacas donde se ve a gente follando".
El tío pasó a la zona de butacas, se abrió un telón, y detrás de un cristal enorme se veía a montones de tíos y tías follando.
El tío estuvo mirando durante un rato asombrado, y le comentó al de la butaca de al lado, "esto es una auténtica pasada".
El de al lado le respondió, "bah, esto no es nada; ¡tenías que ver ayer a un tío follando con un pato!".
"- Feliz 2017 - Por el culo te la hinco."
Un gallego vá a comprar una motosierra y el dependiente le dice, aquí tenemos esta que corta 100 arboles a la hora. Se la lleva, y al cabo de 2 días vuelve muy cabreado y dice: Me has engañado. COn esto solo he sido capaz de cortar 60 arboles a la hora.
El dependiente le dice, no se preocupe que ahora la probamos-y la enciende. El gallego se sobresalta todo y exclama: coño! y que es ese ruido!??
There were these two peanuts walking down the street and one was assaulted
peanut
la risa es el cacareo que emite nuestra superioridad.
Os reís porque siempre os veis en una posición de superioridad intelectual con respecto a los sujetos del chiste. La fórmula de la "comedia de situación" es como la de los cuatro acordes del éxito para las canciones del pop, se basa en crear una situación donde el espectador tenga toda la información desde una posición privilegiada, y se introduce personajes que no la tienen toda. Eso crea equívocos, patinazos y errores que son los que os hacen reir.
Ala, a escribir 546 capitulos de Friends como salchichón televisivo.
Insisto, no es culpa del chiste, sino de lo mal que los cuento.
PD: Cuando estás con gente, no hay nada peor que contar un chiste y acabar diciendo "Manolo si que tiene gracia para contarlo".
Ojo, que yo vivo en Ourense y he vivido años fuera de España, se de lo que hablo...
Un tío llega a un puticlub, y dentro habla con el responsable del local al que le pregunta cuanto cuesta acostarse con una mujer, este le va diciendo precios y el cliente le pide algo más barato. Después de decirle que era lo más barato que había, el cliente le pregunta que hay por 5 €.
El gerente le ofrece la opción de ir a una habitación apartada con un pato. El cliente acepta.
Después de una hora, el cliente se va.
Al día siguiente vuelve el mismo cliente de nuevo con 5 €, y le pide el pato. El gerente le dice, "el pato ha muerto, pero me has caído bien y por 5 € a ti te dejo pasar a la zona de butacas donde se ve a gente follando".
El tío pasó a la zona de butacas, se abrió un telón, y detrás de un cristal enorme se veía a montones de tíos y tías follando.
El tío estuvo mirando durante un rato asombrado, y le comentó al de la butaca de al lado, "esto es una auténtica pasada".
El de al lado le respondió, "bah, esto no es nada; ¡tenías que ver ayer a un tío follando con un pato!".
www.youtube.com/watch?v=ojnkaMbtFJw
Toni de Cádiz y el Comandante Lara, de Jerez.
www.youtube.com/watch?v=WwbnvkMRPKM
En otro vídeo suyo:
- Hola, ¿es aquí el club de gente inoportuna?
- Sí, es aquí.
- Pues vera, que yo quería apuntarme.
- Pero espera que acabe de cagar ¿no?
Los chistes que se mofan sobre ti...no hacen gracia.
- Nein, aber ich würde sie gerne sehen!
"Adolf Hitler hizo sus pruebas con otros chistes, pero no tuvieron éxito.
-¡Tengo un cerdo sin nariz!
-¿Y cómo huele?
-¡Fatal!"
El chiste más TONTO del mundo. Pero cuando lo quise contar, me tiré cerca de un cuarto de hora, porque me daba la risa a cada segundo, al imaginar la situación y recordar lo estúpido que era:
Resulta que una congregación de enfermos va a ver al Papa Juan Pablo II, ya cuando el hombre estaba mayor, y van todos allí con sus achaques y les dice el cura que les lleva: "miren, ante todo, les recuerdo que el Papa ya no es joven, por favor, no le atosiguen. Y además es un hombre muy ocupado que nos ha hecho el favor de recibirnos y dedicarnos unos minutos; vamos a agradecérselo siendo breves y no abusando de su tiempo". Total, que llegan al Vaticano y el secretario del Papa que les dice lo mismo: "Por favor, recuerden que su Santidad es un hombre ya mayor y con muchas preocupaciones, no le abrumen, y sean breves". Y llegan ya al despacho, y una monjita les coge por banda, y se lo dice otra vez: "Se lo ruego, el Papa es un hombre de salud delicada, y que tiene el tiempo muy cogido; les suplico que no lo carguen de más preocupaciones y que sean lo más breves posible".
De modo que llegan por fin delante del Papa y sueltan todos a coro:
—¡PAPA, PUUUPA!
¿Lo veis? ¡Es un chiste tontísimo, pero yo me estoy riendo como una imbécil...!
El de #12 le da mil vueltas. Perp claro, ya tienes a animalistas y feministas en contra. Porque si cuentas un chiste en el que se va un tío de putas y se folla un pato, tú también eres un putero follapatos.
Los chistes malos son la sal de la vida:
-Doctor, ayer soñé que una mozarella gigante me perseguía, y hoy soñé que un brie me asesinaba... me preocupa... ¿Que tengo doctor?
-Quesadillas
Un gordo tirado en el suelo de un gimnasio:
-Cero. ...Cero. ...Cero.
-¿Qué, cómo van esas abdominales?
-¡Ya tuviste que venir a hacerme perder la cuenta!
www.meneame.net/m/ocio/ahora-serio-100-chistes-batman-1-pagina-ya-iba-
Va un tío al puticlub, regatea y acaba con la más barata ( soy vago escribiendo) cuando acaba la madame le pregunta qué tal y el le dice que bien, pero la ha notado un poco fría y al final a la chica se le ha escapado una lagrimita.
En esto la madame pega un grito y dice "¿Quién era el encargado de vaciar a la muerta? ¡que se ha vuelto a llenar!"
Dos cazadores están en el monte y uno de ellos cae al suelo, no parecía respirar y sus ojos estaban blancos. El otro chico saca su móvil y llama a los servicios de emergencia y dice "Mi amigo está muerto? qué puedo hacer?" el operador le dice "cálmese. Puedo ayudarle. Primero, asegúrese que está muerto." Hay un silencio y de pronto se oye un disparo. De vuelta al teléfono el chico dice "Ok, ahora qué?"
#0 "Este" no lleva tilde.
-Para que no reviente cuando me lo folle.
Dos cazadores en el bosque, cuando a uno le da un jamacuco, no parecía respirar y sus ojos estaban pálidos, El otro saca su teléfono y llama a los servicios de emergencia. El dice "¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo que hacer?". El operador dice, "cálmate, puedo ayudar, primero, asegurémonos de que esté muerto", hubo un silencio y se escuchó un disparo de arma. De nuevo al teléfono el chico dice "¿Vale, ahora qué?"
Iba un cazador por la selva y es capturado por unos indios. Lo llevan su aldea y lo presentan ante el jefe de tribu.
El cazador dice: Dios mio estoy jodido!!!
Se abren las nubes y se oye una voz en el cielo que le dice: "No hijo, tu estás jodido, lo que tienes que hacer es matar al hijo del jefe de la tribu que esta sendado a su lado"
El cazador se desamarra rapidamente, golpea un indio y le quita una lanza y la envía directo al corazon (matandolo instantaneamente) del hijo del jefe.
Se abren las nubes y se oye otra vez la voz en el cielo que le dice: " tu ves... ahora si te jodiste"
Van dos ceros por la calle un día de muchísimo calor. Se cruzan con un ocho y le dice un cero al otro: "joder, mira ese, con el calor que hace y con el cintutrón apretado a tope".
O este otro:
Van dos tomates por la calle. De pronto, uno dice "cuidado que viene un cam... ¡CHOFF!" Y el otro contesta"¿qu...? ¡CHOFF!"