El 14 de abril de 1945 alguien la cagó literalmente en el Mar del Norte. Usando mal el inodoro de un submarino, terminó enviándolo al fondo del mar. ¿Pero cómo funciona el inodoro de un submarino? ¿Y cómo se hunde un submarino de 700 toneladas con un inodoro?
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etiquetas: inodoros , submarino , mar del norte
Olería extraordinariamente mal para el que llegara de nuevas, pero para los que estaban dentro no sería para tanto, que el cerebro se ocupa de ignorar los olores persistentes para así ser capaz de darse cuenta de los nuevos.
Otro hilo de @Batallitas que es oro molido
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En el aviso no encontré el botón para quitarlo, o sea, que te suscribes sí o sí porque así lo ordena y manda el dueño de ese sitio, parece, pues a tomar por culo la página y no pude seguir leyéndola.
Si quiero la puedo leer poniendo el navegador en modo el toggle reader view o parando la carga de la página antes de que se cargue el puto script que presenta ese aviso... pero a tomar por culo, que la vea quien hizo esa página y conmigo que no cuente.
Editado. Encontré el botón, está oculto en la parte superior derecha de la imagen que hay adosada, haces clic ahí y desaparece el aviso, pero es igual, no la voy a leer de todas formas.
Proviene de la antigua Grecia, concretamente de la zona de Beocia. Se trata de una expresión que se ha ido traduciendo desde el siglo VI y su origen se atribuye al emperador no tengo ni puta idea y no se ni lo que digo, al menos espero haberte entretenido.
Ya visto por aquí. Este envío es uno de ellos
www.meneame.net/story/como-funciona-inodoro-submarino-como-hunde-subma
Soy un amateur que mantiene gratis una web sin ninguna publicidad y con contenido de relativa calidad sobre arte e historia y aún te me quejas por un miserable pop-up en el que desafortunadamente el botón de cerrar queda oculto por la imagen.
Pues molt be, pues adeu.
Por lo del espacio vale, pero la ley de conservación de la masa no estaba en el programa de estudios del redactor del meneo.
Así, los excrementos de la tripulación se almacenaban en un depósito, añadiendo peso en un punto específico del submarino y ocupando espacio, algo de lo que un submarino no iba precisamente sobrado.
Lo jodido de escribir hilos en Twitter es que tienes que crear unidades coherentes de 280 caracteres que combinen bien con una imagen, este se me fue de longitud y le pegué un tijeretazo donde no debía, porque acabé diciendo una burrada.
La idea era explicar que se acumula mucho peso en un depósito del submarino, afectando al delicado equilibrio de lastres de un submarino.
Intención era buena, pero borré lo que no debía.
Si existe esa posibilidad, que usando mal el inodoro acabe inutilizado el submarino, el problema es otro que no la forma de usarlo.
Mezcla de combustible, grasas, salitre, comida, sudor...todo mezclado por mil conductos de ventilación y aderezado por la humedad siempre presente.
Al final del día es triste pero cuanto menos texto y más dibujitos tiene una página, más se lee.
Muchos hemos salido de Twitter (llámale X) porque porque no parece un nido de mierda de la hostia, sobre todo desde que lo gobierna la Space Karen esa, pero no hemos dejado de leer blogs y otros materiales. Y creemos en la small web. ar.al/2020/08/07/what-is-the-small-web/
GRACIAS!
Para que te hagas una idea: toda la web de Batallitas tuvo unas 15 000 visitas en todo 2023, siendo el mejor mes febrero con 5000. Pues el hilo que publiqué el Twitter el miércoles lo han leído más de 100 000 personas, y el primer tuit lo han visto 5,6 millones de personas.
Si vas a crear contenido y a hacerlo gratis, lo mínimo es que al menos te lean.
Le estáis haciendo el juego a las grandes empresas de internet social, Twitter (llámale X), Facebook, YouTube y la madre que nos parió, que están tratando de generar un internet paralelo y de pago… un walled garden que luego nos van a querer cobrar a precio de cojón de mico por entrar simplemente a ver (como ya intentó twitter) como hacían las empresas "del cable" en USA por ver la TV (contenido de mierda) y que la gente pagaba para tener estatus (yo es que pago la marquita azul de los cojones y soy chachi).
En el fondo los números que me estas diciendo que te da Twitter (llámale X) no tienes repajorela idea si son ciertos, o están mas inflados que los huevos de todos nosotros y para que digas, o mira que bien me va aquí, voy a abandonar las otras plataformas que aquí es donde me leen y tal. Luego se nos hincha la boca con Wall Street y las empresas de rating en la crisis del 2008 y demás, que era una piara de cerdos en la cual unos se rascaban la espalda a otros por el interés, y la verdad no la sabía nadie. Luego todo a la mierda….
Buen findeee!
Aunque comprendo que es una pregunta de broma, es interesante la cantidad de eufemismos que hay.
Creo que "Me cago en la mar" es una variante "Me cago en la madre que lo parió". Dado que mencionar a la madre suena violento, se cambiaría "madre" por "mar". En latín Mare es Mar (ej: Mare Nostrum) y en Catalán "mare" es madre. Como decir "me cago" también es malsonante, a veces se sustituye por el eufemismo "mecachis" o simplemente "cachis", que no suena tan feo.
No sé si decir "Me cago en la madre" podría referirse a la madre de Dios, es decir, la Virgen María, que también tiene similitud con mar. (la mar y la "María"). Otros eufemismos religiosos son:
¡Por Dios! ---> ¡Pardiez!
¡Me cago en Dios! ---> ¡Me cago en 10!
¡Hostias! ---> ¡Ostras!
Otros eufemismos:
¡Joder! ---> jo, jopé, jobar, joroba[r]... Y más estilo Flanders / ñoño / cursi: jopelines
¡Coño! ---> ¡coñe! (además es lenguaje inclusivo jeje), concho, corcho, córcholis (esta última estilo Flanders).
¡Carajo! ---> ¡Caray!, ¡Caramba!, ¡Caracoles!, ¡Canastos!, ¡Cáspita!...
¡Diablos! (¡Demonios!) ---> ¡Diantres!
¡Mierda! ---> ¡Miércoles!
En México dicen: "No manches" en lugar de "No mames".
Cc: #35
"Hijo de fruta".
Me gusta la fruta.