“A los ladrones de comida, Desde hace un mes mis brownies comenzaron a desparecer poco a poco. Incluso los que tenían mi nombre. Mi marido ayudó a mi hija de nueve años a hornearlos para mí, así que espero que los disfrutarais tanto como yo no pude hacerlo. Mi nota del frigorífico anterior cayó en oídos sordos, así que decidí tomar acción directa. Traducción en primer comentario.
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etiquetas: avisos , brownies , check mate 
¿Y olvidaba mencionar que durante las últimas dos semanas he estado añadiendo marihuana a los brownies? No mucha, no la suficiente como para colocaros. Solo la justa para que aparezca en vuestro examen antidroga.
Jaque mate.”
¿Y olvidaba mencionar que durante las últimas dos semanas he estado añadiendo marihuana a los brownies? No mucha, no la suficiente como para colocaros. Solo la justa para que aparezca en vuestro examen antidroga.
Jaque mate.”
eso sí: "Probably one of the greatest trolls ever...."
La venganza es un plato que se sirve con leche.
Revenge is a dish best served with milk
La venganza es un plato que se sirve mejor con leche
Wouldn't it be better all around if you spiked them with laxatives like a civilized person?!
¿No habría sido mejor si le hubiera puesto laxantes, como una persona civilizada?
Did the 9 year old daughter help bake the pot brownies?
¿Ayudó la hija de 9 años a hornear los brownies con maria?
If I were the one stealing brownies, even that 1% possibility that she actually did this would keep me up for days.
Si yo fuese quien robaba los browniesw, incluso ese 1% de posibilidad de que la historia fuese cierta me tendría jodido durante días.
potentially sending someone to jail for nicking a brownie or two
quizás enviando a alguien a la cárcel por mangar un brownie o dos
You don't go to jail for failing a company drug test. You just get fired.
No vas a la cárcel por no pasar un test de drogas de empresa. Solo te despiden.
This is so much better than my hot sauce idea
Esto es mucho mejor que mi idea de la salsa picante.
No screening needed for you since you just admitted to the whole office you have marijuana (not something you go buy for just for revenge)
No hace falta test para ti ya que has admitido ante toda la empresa que tienes marihuana (que no es algo que se vaya a comprar solo por venganza)
Que gran compañero, comida y drojas gratis. IUgualito que los hios de fruta que me han tocado a mí. Cualquier día cojo un lanzallamas y les hago un check mate que non van a olvidad. GONZALO SI ESTAS LEYENDO ESTO !!!DEJA YA MENEAME Y TRABAJA CABRÓNAZO!!!
Y aunque sea un farol como para jugarsela poniendo un mensaje de esos en el curro. Más que farol a mi me pare FAKE o muy estupido.
De todas formas, me parece irreal. Convencer a una empresa de que pase un test antidrogas, que lo hagan de una manera tan rápida, y sin tener por escrito en el contrato que tengas que pasar algo así (no se como funciona en algunos países) en plan "sorpresa"...
Entendía que toooooodo lo que hubiera en el frigorífico era de tooooodo el mundo (¡Toma ya comunismo de a pie!).
Abría los zumos y se bebía y llevaba lo que le iba pareciendo.
Un poco de laxante en el zumo le habrá dejado limpia por dentro.
Un amigo de mi padre, que es abogado, me dijo que era bastante ilegal.
Así que entiendo a esta mujer. No nos dejan defender nuestras cosas tranquilamente
Tranquilos, ya estoy aquí. Uff, suerte que he llegado, lástima que no haya llegado a tiempo para evitar la portada.
Está muy divertida esta fantasía del vengador justiciero probablemente pajirllero y sin hijos, pero es tremendamente falsa, si alguien publicase algo así podría ser denunciado por intento de envenenamiento y seguramente iría al trullo, por otro lado si la empresa se entera de que los análisis antidroga (que ilegalmente ha hecho) han sido manipulados por esa mente perversa sería despedido.
Total, FAKE.
El cartel se supone que está puesto un día después de las pruebas. Aunque a mí me sigue pareciendo totalmente falso.
Edit: Vale, que lo pusieron después. Pues nada, es una mente retorcida y punto.
El siguiente asalto al frigorifico del gorrón se vera recompensado a las ocho horas o asi con unas cagaleras de la muerte.
Pero yo no se nada, a mi me lo han contado.
En mi caso lo hice casualmente con unos yoplays de litro y funcionó de perlas jajaja
#20 Normalmente no te los venden por los temas de transtornos de la alimentación. Laxantes y diuréticos.
yo hubiese puesto algo que le dejara la boca de color negro durante toda la mañana. acabas con el problema, detectas el chorizo y además lo humillas un poco. más divertido y más justo.
y algo de laxante ya que estamos
Por otro lado hay un laxante para niños sabor chocolate « especial para brownies» ;p. que con suficiente cantidad.....
( el laxante en cuestión es Movicol)
Sin contar que depende del matarratas usado, solo son anticoagulantes, asi que igual jamas encuentran la relacion entre morir como un perro desangrado por un corte de mierda, y yogures robados."
Esa frase la solté bien alto en la cafeteria del curro cuando le robaron los yogures a una compañera, muy muy alto, para que todo el mundo la escuchara.
Nunca mas le mangaron un yogurt.
Receta laxante casero:
1. Coger un huevo
2. Dejarlo caducar
3. Poner al Sol 48 horitas
4. Echar al yogurt junto a un gapo (para potenciar la satisfacción)
5. Profit!
Eso si, empapa el pastel con la infusión fría después de hornearlo, y no la hagas hirviéndola, infusión a 90º o menos. Puedes provocar diarreas sangrantes si la cocción supera los 100º.
Así no discutimos y dejamos al tipejo con nulas ganas de robar el resto de su vida.
Aunque sinceramente, yo prefiero el clásico mojon de perro recubierto de chocolate, o la tortilla de tropezones de mierda, dos clásicos que funcionan a las mil maravillas.
Y bueno, cuando conoces al culpable, estos asuntos, pueden variar en complejidad. Por ejemplo, que te quita liquidos, nada mejor que la desaparición del papel de los servicios, justo antes de que nuestro amigo nos robe ese liquido, con gotas de laxante, hay muchos, para que te lo venda simplemente tiene que parecer que lo quieres por motivos reales y no para joder a nadie o a ti mismo.
Pero también puedes recurrir a un trocito de pastilla azul (solo en el caso masculino) repartida por algún dulce, antes de una reunión, desde luego quizas no le deje mal sabor de boca ni se vaya por la pata abajo, pero si puede concentrarse en la reunión y que su erección pase desapercibida puedes decir que es un superhombre.
Y finalmente no olvidemos el bizcocho relleno de wasaby, o el bocata con guindilla picante en polvo distribuido por el contenido, aunque esta es la modalidad mas suave y menos cabrona pues aunque las pasaran putillas por el primer bocado, puede que como yo adoren el picante o simplemente lo tiren.