En caso de evacuación debemos tener una mochila con artículos de utilidad y supervivencia. La mochila deberá estar en un lugar fácilmente accesible y siempre en el mismo sitio. Cada miembro de la casa ha de tener su propia mochila, con los artículos imprescindibles para ellos. El tamaño y peso deberá ajustarse a la capacidad de cada uno (niños, adultos o ancianos). ¿Qué debemos poner dentro de la mochila? En una bolsa plástica hermética copia de la documentación individual, agua de 1'5 l, radio FM/AM (...) mapas de la ciudad y la región.
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-Pollo de goma con polea.
-Machete
-Guias telefónicas y cinta americana (para proteger los antebrazos)
-Bate con pinchos
-Ballesta y virotes
-Pistola de bengalas
-Cuchillo K-Bar
Creo que me dejo algo…
(Fun fact: esa la saqué de The Zombie Survival Guide, de Max Brooks. Si ignoras la parte de que es jodidamente dificil que un virus genere algo parecido a un zombi, el resto del manual es un bonito libro de que hacer si la civilización se va a la mierda y hay que empezar de cero)
Con tantas dudas no hay quien se aclare...
Y la medicación. También hay que llevarse la medicación. No lo olvides
-cartera
-llaves
-teléfono
-abrigo
Si en el abrigo sueles dejar las llaves y la cartera, es coger el teléfono y salir por la puerta.
En grandes ciudades también se prepara a los ciudadanos.
www.ready.gov/kit
Luego nos quejamos de que no estamos preparados y si ocurre una desgracia nos pillan en pelotas y nos quejamos.
1. Mapa a los diferentes bares diferenciados por ambiente facha o rojazo.
2. Efectivo para pagar el cubata
3. Palillo
4. Libro de historia patria desde la época romana hasta el presente.
Y así poder ser el mega-cuñao de la evacuación.
Balas de plata
Estacas
Ajos
...
La mochila de Sidney: www.cityofsydney.nsw.gov.au/guides/preparing-a-go-bag-for-emergencies
Eso o que saben que estamos hasta los OO de sus películas y que nadie les iba a ayudar.
Algunas con sugerencias interesantes que no he visto aquí. Por ejemplo, meter tabletas de chocolate, ya que tras dos o tres jornadas duras tomarte un trozo de chocolate puede ser psicológicamente gratificante. O llevar pastillas potabilizadoras o pastillas para encender fuego...
Lo que no he visto en ninguna, y me parece de Perogrullo, es meter una botella de whisky. Es la panacea. Te sirve de desinfectante para heridas, de combustible para el fuego, de cash para el canje por otros artículos, de bebida energética, puede sustituir provisinalmente a una manta para entrar en calor, de recompensa gratificante para el final del día, de anestésico por si hay que amputar algún miembro, de amnésico para olvidar los rigores del día... me parece un olvido imperdonable que no se incluya en todas las listas de mochilas para emergencias.
Eso si no hemos mandao a los pisamoquetas de los jefecillos, encargaos y diversos "proyet manayers" a tomar por donde amargan los pepinos, despues de llevar 50 horas currando "non Stop".....
Estando en Madrid, pensaría que para la mayoría de escenarios posibles en los que tenga que abandonar el edificio (incendio, fallo estructural, aviso de bomba, terroristas en uno de los pisos...) lo importante es la chaqueta con la cartera dentro.
El agua, la radio a pilas, comida en lata... Nunca se usa hasta que... Es ll que pasa. Un país donde la gente tiene kits de emergencia en su casa es un país preparado. Y si está preparadp, a pesar de los terremotos, no pasa nada aunque los hayan.
Regla 1: Cardio.
Regla 2: Double tap (Toca doble).
Regla 3: Ten cuidado con los baños.
Regla 4: Usa cinturón de seguridad.
Regla 7: Viaja ligero (con pocas cosas)
Regla 17: No seas un héroe.
Regla 18: Haz calentamiento.
Regla 22: Si dudas, asegúrate de tener una salida.
Regla 31: Revisa el asiento de atrás.
Regla 32: Disfruta de los pequeños detalles.
Dos perras
Maquina de hielo
Tumbonas almacén y sillas
Protector bucal
Balas para el 243
Cacao para la mama
Balas para el 300
Brandy
Curacao
Gran manier o dranbui
Llaves del BMW
Y en Australia todo puede matarte.
En Madrid ya tal.
La Gran Implosión, también conocida como Gran Colapso o directamente mediante el término inglés Big Crunch, es una de las teorías cosmológicas que se barajan en el siglo XXI sobre el destino final del universo.
La teoría de la Gran Implosión propone un universo cerrado. Según esta teoría, si el universo tiene una densidad crítica, la expansión del universo, producida por la Gran Explosión (o Big Bang) irá frenándose poco a poco hasta que finalmente comiencen nuevamente a acercarse todos los elementos que conforman el universo, volviendo a comprimir la materia en una singularidad espacio-temporal.
es.wikipedia.org/wiki/Teoría_del_Big_Crunch
www.ready.gov/kit
A veces en el sofá o en casa nos creemos invencibles, hasta que ocurre algo.
El tarro de café.
www.bbk.bund.de/SharedDocs/Downloads/BBK/DE/Publikationen/Broschueren_
Una para nevada.
Otra para inundación
Otra para fuego.
Otra para apocalipsis zombie
.....
play.google.com/store/apps/details?id=org.ligi.survivalmanual
f-droid.org/es/packages/org.ligi.survivalmanual/
Es como lo de meter el móvil en arroz cuando se te moja, atraerá a los chinos para que vengan a arreglarlo por la noche
No vaya a ser que acabes dándole al pedernal y acabes como en busca del fuego.
Fuera bromas, imprescindible en muchas situaciones. Vi hace un tiempo un video de un circo en asia. Un tigre tenía amarrado a un cuidador a través de los barrotes de la jaula. Los otros cuidadores le atizaban con el palo. Estuvieron del orden de un cuarto de hora antes de que el pobre falleciera. Solo hacía falta un mechero/cigarro cerca de la bestia para asustarlo. Lo mismo si véis algún perro amarrao a alguien y no le podéis abrir la boca, cigarro al morro.
Lo único que odiaba eran los putos hangsters que en mi primer portatil gaming no iba muy fluido el juego y erán jodidamente dificiles. Con el nuevo son extremadamente faciles
1ª ¿Qué sucede?
2º ¿Dónde sucede?
En la primera pregunta al operador le aparecen preguntas que debe hacer al llamante para categorizar qué agencias deben movilizarse. Las agencias son:
Policia Nacional
Guardia Civil
Bomberos
Sanitarios
Siempre que llamamos al operador del 112 le aparecen los datos del titular de la linea, incluso si llamas con número oculto.
Al operador también le aparece la triangulación movil, pero preguntan dónde estas para concretar y verificar que no es llamada falta y corresponde aproximadamente con la triangulación.
Un saludo.