Al parecer en internet hay un nuevo reto para artistas. Consiste en embadurnarse el cuerpo en pintura y luego imprimir tu cuerpo sobre un lienzo. El resultado dejó atónito a más de uno: en el lugar donde debía haber un ojete había quedado una huella amarronada. Algunos no habían aplicado toda la limpieza que debería a su parte íntima. Esta anécdota es el último eslabón en la cadena de cuentos de terror que circulan en Internet desde hace más de un lustro sobre hombres que no se limpian el ojete.
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etiquetas: ojete , culo , ano , limpiar , pintura
No sé cómo uno puede ir por el mundo con el culo cagao. Ahora entiendo el olor que desprenden algunos individuos.
Por otra parte, y aunque las mujeres suelen asearse más, una vez conocí a una que tenía sus buenas pelotillas fecales en el ojete. Un asco, amigos, un asco.
Agua y jabón después de cagar, amigos. Es la solución clásica y limpia.
Saludos.
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Hasta Stan Lee lo sabía.
Como no podia ser de otra forma, xiaomi se ha intentado meter en el mercado, vende tapas inteligentes para convertir un inodoro en un washlet.
#12 Tambien he visto algo exclusivamente japones y que deberia dejar claro al usuario como funciona el tema... la tapa del inodoro es literalmente un lavamanos con grifo, el mensaje no puede ser mas claro.
Pelotillas fecales...
Pelotillas fecales...
Pelotillas fecales...
Pelotillas fecales...
Que imagen.
God bless you man! No puedo votarte positivo!
Ojo, no confundir el dispensador de jabón con el de alcohol...
Pues lo mismito si solo usas papel.
Esparces, no limpias.
El ojal, se queda tal cual.
Por fin un tema de debate que merece la pena que no es sobre el coronavirus
ENFIN a tomar por el ojete ya!
Hay que ser guarra, aunque yo cuando iba al gimnasio había cada una en los vestuarios que dejaba una estela que no era el sudor del gimnasio solamente.
Yo ahí os lo dejo.
Llevarlo sucio, además, contribuye a contaminar menos: Se consume menos papel y no se malgasta agua.
Por lo tanto, os animo a todos a apoyar la Plataforma Social por los Ojetes Ecológicos.
Próximamente en Change.org
Las risas de mis compañeros y amigos al principio fueron descomunales. Sorna, bromas... pero yo caminaba con el vigor de un pene veinteañero. Se hacía camino al andar. El segundo día, uno de los que se reía me llevó aparte y me pidió disimuladamente una de las toallitas. Amablemente se la entregué, sabiendo el doloroso fin que le esperaba. Se corrió la voz, la fresca sensación de los limones salvajes del caribe, como en el anuncio de Fa.
El último día de travesía ya era común: ¡Juanan, una toallita! Todos felices, de mejor humor y con el culo fresquito como el primer día. Les cambió la forma de ver el trekking.
Cabe resaltar que no entregaba toallita si no había compromiso de tirarla a la basura de cada cual. Primero papel (que quedaba como bien perdido bajo una piedra o montón de arena), y luego toallita para el final, que con poco resto iba a la basura. Todo por el Medio Ambiente.
El problema radica en algo muy clásico: lo bonito no tiene porque ser bueno, y aunque lucir y estar guapo da sensación de limpieza, en realidad no tiene porque tener relación. De hecho las mas guarras que he conocido son precisamente "tias cañon". Puede ser monisima, pero con un arañazo más tóxico que la baba de un Dragón de Comodo.
Se trata de SPAM de Webedia con su embajadora hembrista Esther ya conocida cuando pertenecían a WebBlogSL
Años después, en una conversación entre algunos que habíamos hecho juntos la mili, uno comentó: os acordáis de Fulanito...
Hostia sí, si sería guarro el tío que se lavaba los huevos todos los días, contestó otro.
Menos mi gata, que es de pelo muy largo y a veces se le queda algún ñordo pegado al pelo y va apestando por toda la casa hasta que se lo quito tijeras mediante
#FreeAssange
La posición erecta también complica la evacuación e higiene, un cuadrúpedo tiene el ano en la parte superior, así que no necesita una gran presión para mantener las heces dentro mientras camina.