¿Alguna vez has conocido a alguien que te ha hecho sentir inferior, puede que hasta una auténtica piltrafa, a la vez que veías a esa persona como lo máximo que uno podría aspirar a ser en la vida? Seguro que sí. Lo más curioso de todo es que, detrás de su actitud de seguridad y grandeza suele encontrarse una persona insegura. Es bastante habitual que las personas inseguras escondan sus miedos y temores tras una actitud de fingida seguridad, que pasa por hacer sentir a los demás inferiores.
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etiquetas: inseguridad , humildad , complejos , inferioridad
"Presumir de humildad es una forma disfrazada de hacerse notar, de hacer sentir a los demás inferiores y de hablar de supuestos que no todo el mundo puede plantearse o permitirse. Regodearse en la humildad y en la aceptación de lo que no pudo ser es una característica de las personas inseguras, que las delata en cualquier contexto."
Es un hecho evidente en muchos casos reprimir inseguridades hablando bien de uno mismo.
Y esta es una manera.
Pero que de común que es, muchos ni se dan cuenta de tal defecto.
Ni de cuando otros muestran falta humildad (gente que es insegura hacia ti) o incluso cuando uno mismo lo muestra (cuando muestras inseguridad hacia otros).
Hay que estar precavido sobre ello.
La presunción de ella es la piel de cordero humana del depredador
Cuando eres algo nunca vas a necesitar presumir de ello, está en tus células
No creo que "repudien", sin más. Posiblemente sean ignorantes con actitudes pueriles. Ignorancia que un cerebro más "maduro" sí sea capaz de eludir.
Aunque no siempre, desde luego.
En ese caso es ignorancia, complejos no redimidos y muchas cosas más.
No obstante, creo que también es necesario "enseñar" a aquellos que se muestran "amables" de modo natural, incluso con aquellos que no se merecen tal amabilidad, a defenderse de esos que disfrazan sus mierdas a modo de repudio al "amable".
Esto último considero muy importante, sobre todo para evitar malos entendidos.
Eje común y que he sentido alrededor muchas veces a lo largo de mi dilatada experiencia vital; pisotean a otros para sentirse mejor
Sólo reparando en eso ya queda clarinete quién vale la pena y quién no
No obstante, existen ciertos ambientes (como el laboral), en los que sí hay que exponer abiertamente y con detalle ese "algo" que eres por medio de tus logros.
En lo personal no es necesario ya que nadie te va a pedir "resultados", sino "comportamientos".
Pero en lo profesional, creo que si es necesario destacar (sobretodo a los superiores o clientes si es el caso) aquello en lo que se han conseguido éxitos, incluso aunque lo sepan.
Aquí hablamos de "venderse" lo más posible, pero cómo todo está montado obliga a ser así de obvio.
Indicar que este artículo entiendo se refiere más a lo personal, según mi entender.
Pero quería también destacar estas diferencias entre el comportamiento "personal" y el "profesional".
Está al mismo nivel en mi lista de éxitos que el ligar, otra de mis grandes fortalezas
Definición de Linkedin hoy en día
Por propia experiencia podría profundizar mucho más sobre el efecto que tiene en ciertos tipos de personas tener a un narcisista muy cerca y a lo largo del tiempo, pero me alargaría demasiado.
La única manera que estas personas encuentran para hacer frente a la incertidumbre de sus capacidades y sentirse bien es haciendo a otras infelices
Extraigo este fragmento porque se parece mucho a lo que yo he dicho muchas veces sobre esta personalidad: la felicidad de estas personas es la tristeza de los demás.
Salu3
Desconfía de la gente humilde, suele ser la que más quiere oír alabanzas.
Debería cambiar el titular y el artículo para que se entienda que algunas personas inseguras son así, no todas.
Igual Woody se equivocó....
Si eres una persona que por lo general no te sientes insegura, que si cerca de ciertas personas empiezas a dudar o a sentirte inferior, lo más probable es que esas personas estén proyectando sus inseguridades sobre ti.
O que te estés dando cuenta de que tienes un ego estratosférico, porque esa gente destaca más que tú en lo que presumes a todas horas y no suele mostrarlo a todas horas como tú. A lo mejor el problema es que comparas tus logros con los suyos y no tienes en cuenta las circunstancias. Un ejemplo: no es lo mismo acabar una carrera universitaria viniendo de una familia rica que te ha proporcionado todos los recursos, que si has tenido que combinar tus estudios con varios trabajos y con pocos recursos. La inseguridad te la provocas tú, no los demás.
Muchas veces, para las personas inseguras es suficiente con alardear de su gran estilo de vida, de su gran educación o de lo fantástica que es su familia.
O simplemente que tienen una buena racha en la vida y quieren compartir sus éxitos con alguien que consideran su amigo y que piensan que se alegrará por ello. Ojo, porque a veces las buenas rachas son también una manera de quitarse gente de encima que solo te quiere ver mal y le molesta que te vaya bien.
Presumir de humildad es una forma disfrazada de hacerse notar
No, presumir de humildad es no ser humilde. Es como presumir de hablar en voz baja, explicándolo a gritos.
Las personas con gran complejo de inferioridad no sienten que tengan lo suficiente para sentirse afortunados. Como que en el presente se sienten inseguros, se fijan metas muy altas, con prestigio y que seguramente no van a poder alcanzar
Estas dos cosas no tienen necesariamente que ir de la mano. Una persona puede ponerse metas muy altas, precisamente para exigirse más y llegar más lejos. Ser inconformista no es necesariamente un signo de inseguridad, más bien suele ser al contrario. El hecho de que diga "seguramente no van a poder alcanzar", creo que habla más de la proyección de la inseguridad del autor hacia el ejemplo (posiblemente personal) que sobre la inseguridad de las personas que muestran alguna ambición.
Lo que quiero decir con todo este largo comentario es que a todos los puntos se les puede dar la vuelta, y creo que tiene que ver sobre todo con que el autor no ha desarrollado bien las ideas. Ha sido excesivamente escueto.
Y todo esto por no decir además que todos somos algo inseguros y pasamos por épocas de mayor o menor inseguridad. Algo perfectamente normal.
#FreeAssange
Los narcisistas hacen sentir mal a los demás porque los tratan como un medio para conseguir un fin y si para ello tienen que tratar mal a alguien pues les da igual.
Los inseguros tratan mal a los demás porque si los demás se sienten inseguros ellos se sienten menos inseguros o porque proyectan sus inseguridades.
A lo mejor el hecho es el mismo. Por ejemplo, le cuento a mi amigo Pepe que me han ascendido y empieza a decirme si estoy seguro de que sirvo para el puesto, que quizás no se me de bien, que lo he conseguido porque soy simpática pero lo haré fatal, etc. Que si no será mejor que renuncie porque igual por querer abarcar mucho pierdo tanto mi trabajo actual como el ascenso y que, al final estoy bien donde estoy. Pepe es inseguro, es posible incluso que se crea todo eso que ha dicho porque está proyectando lo que el pensaría si lo ascienden en mi.
Ahora voy a junto mi compañero de trabajo Juan. Le cuento ilusionada que me han ascendido y me cuenta todo lo mismo que me ha dicho Pepe. Juan no sé lo cree, no me ve incapaz ni está proyectando, Juan pretende que yo dimita o, bien, me sienta insegura y lo haga fatal para solicitar el, el ascenso. Juan es un narcisista, y le da igual si yo sufro o no, quiere mi ascenso.
Los hechos son los mismos, pero Pepe lo hace por inseguridad y Juan por narcisismo.
A ver, que yo prefiero tener tanto a Pepe cómo a Juan lejos, pero no es lo mismo, eso está claro.
Estos panfletos han hecho muchísimo daño, sobre todo a personas que tienen otros problemas. Déficit de atención, estrés postraumático, y más. Pero es gente que no suele esconderse ni mentir.
Menos psicología de la Señorita Pepis y más volver a los consejos de toda la vida, como no fiarse del que le han pillado mintiendo.
LinkedIn es un Tinder en toda regla donde una minoría es babeada, y la mayoría se arrastra para intentar pescar las sobras.
Al menos en este Tinder bis el granudo gordito es el que puede pertenecer a la minoría selecta. Cosa que joroba bastante a ciertas tipas de RRHH.
Hoy en día vivimos en un mundo muy incierto y sentir miedo o angustia e inseguridad es lo más normal.
Nosotros tenemos un compañero que es la persona más insegura del mundo, nunca toma decisiones, siempre está con la cantinela de que el “no se atreve”, cuando hace algo bien todos lo felicitan como si hubiese hecho algo enorme (cuando tan solo es su trabajo), cuando lo cambian de equipo de trabajo todo el mundo “ ya saben lo que hay así que hay que esforzarse un poco más por que el chico este da para lo que da”, y si toma alguna decisión por que en un momento dado esta solo y hay que hacerlo si o si , y esa decisión es mala “al menos lo ha intentado “.
Si llega tarde es por que el pobre no se atrevió a meter el coche en el polígono que había mucha gente.
Si hay presión en el trabajo, dice que tiene que parar que le da ansiedad y le da miedo cagarla.
Eso si, está súper bien considerando, por encima de sus compañeros que toman decisiones y si la cagan se llevan bronca.
Inseguros somos todos, pero no es de recibo dejar de hacer cosas por inseguridad o estar machacándote todo el día en casa por algo (incluso por la propia inseguridad), eso muestra que hay algún otro problema detrás.
Creo que soy una persona que muestra mucha seguridad cara a los demás, pero tengo un escudo sentimental muy desarrollado, de hecho hay gente que a lo largo de la vida me ha tildado de frío, aunque hay temas que me hacen saltar y soy como dinamita, llevo muy mal las injusticias sociales y el maltrato animal, pero quitando cosas que chocan con mis valores, disimulo. Soy muy sensible, me siento muy identificado con los PAS y debajo de mi supuesta seguridad (que además físicamente soy un tío grande), soy un mar de inseguridades, de hecho he hecho artes marciales a lo largo de mi vida, en una huida hacia adelante por mis miedos.
Reconozco esto desde el anonimato que da internet. Perdonad la chapa
Habrá muchos inseguros que no proyecten, más bien mi comentario iba en el sentido de contestar a lo que decía #15 de que no son lo mismo.
Quería decir que los inseguros y los narcisistas, en ocasiones (no siempre, por tanto) pueden compartir conductas cuando, en realidad, el origen de esas conductas no tiene nada que ver.
No quería decir, que siempre todos los inseguros actuen así, sino que cuando lo hacen no lo hacen porque sean narcisistas sino porque los pensamientos de unos y otros les hacen actuar parecido aunque sus pensamientos sean tan diferentes.