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  1. @Patxi_ Aprovecho para añadir las novedades al greatest hits del desprecio

    - San Gil, 2006: "A los andaluces, la realidad nacional les suena más a chirigota"

    - Mato, 2008: "Los niños andaluces son prácticamente analfabetos"

    - Puigcercós, 2010: "En Andalucía no paga impuestos ni Dios"

    - Mato, 2011: "Los niños dan clase en el suelo en Andalucía"

    - Duran i Lleida, 2011: "En otros sitios de España...reciben un PER para pasar una mañana o toda la jornada en el bar del pueblo"

    - Hernando, 2013: "Andalucía es como Etiopía"

    - Gallardón, 2014: "Usted quiere para Europa una tasa de paro del 35 por ciento, un fracaso escolar como el de Andalucía o que Europa tenga un sistema de expedientes de regulación de empleo (ERE) falsos, que es lo que caracteriza y define a Andalucía".

    - Hernando, 2015: "Hay que sacar a Andalucía del pelotón de los torpes"

    - Rivera, 2015: "Vamos a enseñar a pescar en Andalucía, no a repartir pescado"

    - Cifuentes, 2016: “Los madrileños pagan para que Andalucía tenga sanidad y educación”

    - Tejerina, 2018: "En Andalucía te dicen que lo que sabe un niño de diez años es lo que sabe un niño de ocho en Castilla y León"

    Y paro porque me he quedado sin sitio :-|
  2. @lamonjamellada que no saben qué es una cerveza, pides una y te traen Mahou.
  3. @Fraymaltés Solución:
    1.- Respira. Necesitas un pelín de tiempo y preparación. Si te llaman al móvil seguramente puedes grabar la llamada. En el mismo menú de la pantalla de la llamada puedes tener la opción. Tienes tiempo. Ellos esperan a que tu les des paso.
    2.- Cuando te entre una llamada desconocida preparate. Descuelgas, dices "UN SEGUNDO!" y activas la grabación.
    3.- Le das paso al interlocutor.
    4.- Cuando comience con el rollo comercial le interrumpes de buenos modos.
    5.- Dices literalmente: "Facilítame por favor donde y como puedo ejercer mi derecho de acceso y cancelación según LOPD y el CIF del titular del fichero usado en esta llamada" Insiste con exactamente la misma frase. Más pausado cada vez.

    Si no te dan la información denuncias. Están obligados por ley a darte esa información.
    Info
    La alternativas es darte de alta en la Lista Robinson aunque personalmente no me gusta estar en ninguna lista.
  4. Acabo de programar un bot inline chulo para telegram

    t.me/MemeMaticBot

    Para usarlo, sólo tenéis que poner su nick con la arroba delante desde cualquier conversación, y a continuación el texto que queréis convertir en meme
  5. - Haré lo que me pida el partido, ya sea en la cabeza o en la cola.
    - Hemos decidido que te busques un curro.
    - Ya, pues ni de coña y además va a ser cabeza.
    - Eres una trepa.
    - Andalucía. Mi gente. Mi pueblo.
  6. @Johnny_Bravo por 200 (en ECI, que no es lo mas barato) tienes el Huawei G7.

    A mi me sirve pa uso similar al que dices, buena pantalla y bateriaca de 3000mAh o así.
  7. @Hanzen En Windows hay un truco que casi siempre funciona: copia la URL completa de la imagen, pulsa el botón de subir imagen y, en el diálogo de carga, pega la dirección de la imagen en el cuadro de texto del nombre de archivo y pulsa el botón Abrir. Windows descargará la imagen a la carpeta de archivos temporales de Internet y la cargará directamente en Meneame, sin necesidad de hacerlo a mano.

    @ffuentes @Ferran @Malversan
  8. @mazzeru ese está muy visto.
  9. @Likiniano Hay negativos para todos.   media
  10. Venga, ya he añadido la última tautología de Rajoy a la lista.
    twitter.com/Arma_pollo/status/646817236087349248   media
  11. Previsiones del FMI sobre el PIB griego vs. Evolución real. Daría risa si no fuera algo tan serio.   media
  12. How to be a google power user:
    imgur.com/gallery/rNlQJuT   media
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