@tnt80 ¿Sabes lo que llevo fatal? Que alguien me diga ¿me puedes mirar qué le pasa al movil/ordenador/tablet/cualquier cosa con botones y cuando empiezas a ver qué le ocurre y no han pasado ni dos minutos, ni dos putos minutos te dice "da igual, déjalo, no te preocupes".
De los nervios, en serio, creo que no hay nada que me joda más que eso. Es como si te dijeran "pedazo de inútil, te he dado dos peazo minutos y en todo ese tiempo has sido incapaz de hacer que el horno fabrique Playstations".
- Ayer casi hice un trio.
- Y eso?
- Pues se me acercó una chica y me dijo "yo y mi amiga queremos follar contigo".
- Y qué le dijiste?
- Le dije "Será mi amiga y yo".
Acabo de hablar por teléfono con un amigo que ha tenido que marcharse a Madrid por razones de trabajo.
Antes de esto nunca ha salido del pueblo y me ha dicho que se siente sobrecogido por el tamaño de la capital. No sabe donde están los sitios ni como llegar a ellos... por no saber no sabe ni donde está él mismo la mitad de las veces. Me ha dicho que en ocasiones siente como le palpita el corazón y un sudor frío le recorre la espalda.
Yo le he comentado que puede ser que tenga el Síndrome de Stendhal pero me ha dicho que él siente que lo que tiene es el Síndrome de Alfredo Landa.
@Paumal Me has recordado esto:
MANERAS DE DECIR " VOY A CAGAR"
Liberar a Nelson Mandela
Calcular tu producto interior bruto
Liberar a Willy
Mandar un fax a la competencia
Tengo a Jordan colgao del aro
Me voy a ver chi cago
Cambio en Brasil: Sale Kaká por Elano
Voy a hacer lo que Rafa Nadal, romper el servicio
Voy al Darth Vater a usar la fuerza
Voy a descomer
Voy a manchar la porcelana
Voy a poner un huevo
Voy a tener un parto
Tengo a Hamilton en la pole
Tengo la tortuga asomando la cabeza
Voy hacer muñequitos
Voy a sacar la leña al patio
El perro asoma el hocico
Voy a dar de comer al mundo
Ssacar a mi amigo negro de paseo
Echar un Obama en la casa blanca
Voy a abortar
Tengo al oso a punto de salir de la madriguera
Voy a liberar a los rehenes
Voy a echar un hueso al caldo
Voy a echar un tronco al aserradero
Voy a reiniciar güindous.
Voy a rescindir el contrato a Kaká
Voy a expulsar al ministro del interior
Penetrar a la inversa
Voy a deshacerme de Digglet
...
Igual que para combatir el fracaso educativo pusieron Religión.
Para combatir el fraude fiscal hicieron una amnistía fiscal.
Para proteger las costas liberaron la construcción.
Para proteger el derecho a la maternidad prohibieron el aborto.
Para proteger el exceso de deuda bancaria se le dio dinero a los bancos.
Para asegurar el derecho a la justicia pusieron tasas.
Para promover la autosuficiencia energética penalizaron a las renovables.
Para no subir los impuestos subieron el iva.
twitter.com/mooonlightbby/status/1551269927176265728/
Los tuiteros fanboys de Pdr Snchz iniciaron una campaña para que esta chica polaca pudiera conocer a MR HANDSOME.
twitter.com/ZeCPequeno/status/1551837344260562944
Nuestro sexy presidente tenía gira por Polonia y nuesta pequeña polaca empezó a notar el CALORET
twitter.com/mooonlightbby/status/1550419927542235138
Se movieron las piezas adecuadas y DREAMS COME TRUE
twitter.com/mooonlightbby/status/1552285431957446659
Ah, estas pequeñas historias que le alegran a uno el corazón.
visto aquí: twitter.com/Sokreter/status/1358701292244336641
twitter.com/mezvanvid/status/1352052954900082691
El calvo te ha revelado la verdad
#umor
Guardaos, porfa, esta noticia para cuando os digan que "Sólo en violencia de género se condena sin más pruebas que la declaración de la otra parte".
De los nervios, en serio, creo que no hay nada que me joda más que eso. Es como si te dijeran "pedazo de inútil, te he dado dos peazo minutos y en todo ese tiempo has sido incapaz de hacer que el horno fabrique Playstations".
@trasier
- Ayer casi hice un trio.
- Y eso?
- Pues se me acercó una chica y me dijo "yo y mi amiga queremos follar contigo".
- Y qué le dijiste?
- Le dije "Será mi amiga y yo".
-Once veces van ya hoy.
— ¿Cuántos comensales?
— Ninguno, somos todos hipertensos.
Alumno: ¿Tengo el examen aprobado? Me han dicho que la recuperación es mañana a las 16:30.
Yo: Hola, Fulanito. Me temo que sacaste un 0, tal como viste cuando os di los exámenes en clase.
Alumno: Ah, es verdad, no me acordaba. ¿Me tengo que presentar a recuperación?
Yo: Hombre, sería conveniente. Pero, como todos los exámenes, es optativo presentarse.
Alumno: ¿Entonces no tengo que presentarme?
Yo: Si no te presentas, se te queda el 0.
Alumno: Buf, vaya. ¿Y cuándo es el examen?
Yo: Mañana a las 16:30.
Alumno: ¿Es por la tarde?
Yo: A las 16:30.
Alumno: ¿Es obligatorio presentarse?
Yo: No, pero tendrías un 0.
Alumno: Entonces tengo que presentarme, ¿no? ¿Pero tengo que hacer todas las preguntas?
Siempre procuro ser muy correcto con mis alumnos, tanto por escrito como en vivo. Pero no siempre puedo evitar las ganas de sacar ojos.
Antes de esto nunca ha salido del pueblo y me ha dicho que se siente sobrecogido por el tamaño de la capital. No sabe donde están los sitios ni como llegar a ellos... por no saber no sabe ni donde está él mismo la mitad de las veces. Me ha dicho que en ocasiones siente como le palpita el corazón y un sudor frío le recorre la espalda.
Yo le he comentado que puede ser que tenga el Síndrome de Stendhal pero me ha dicho que él siente que lo que tiene es el Síndrome de Alfredo Landa.
- Con un poco de arroz, unas morcillas.
#chistes_ofensivos
MANERAS DE DECIR " VOY A CAGAR"
Liberar a Nelson Mandela
Calcular tu producto interior bruto
Liberar a Willy
Mandar un fax a la competencia
Tengo a Jordan colgao del aro
Me voy a ver chi cago
Cambio en Brasil: Sale Kaká por Elano
Voy a hacer lo que Rafa Nadal, romper el servicio
Voy al Darth Vater a usar la fuerza
Voy a descomer
Voy a manchar la porcelana
Voy a poner un huevo
Voy a tener un parto
Tengo a Hamilton en la pole
Tengo la tortuga asomando la cabeza
Voy hacer muñequitos
Voy a sacar la leña al patio
El perro asoma el hocico
Voy a dar de comer al mundo
Ssacar a mi amigo negro de paseo
Echar un Obama en la casa blanca
Voy a abortar
Tengo al oso a punto de salir de la madriguera
Voy a liberar a los rehenes
Voy a echar un hueso al caldo
Voy a echar un tronco al aserradero
Voy a reiniciar güindous.
Voy a rescindir el contrato a Kaká
Voy a expulsar al ministro del interior
Penetrar a la inversa
Voy a deshacerme de Digglet
...
Meterte donde no te llaman.
-¿Es recia?
-No, es cotilla.
- Look
- ¿Puede usarlo en una frase?
- Look, yo soy tu padre
- Contratado
Igual que para combatir el fracaso educativo pusieron Religión.
Para combatir el fraude fiscal hicieron una amnistía fiscal.
Para proteger las costas liberaron la construcción.
Para proteger el derecho a la maternidad prohibieron el aborto.
Para proteger el exceso de deuda bancaria se le dio dinero a los bancos.
Para asegurar el derecho a la justicia pusieron tasas.
Para promover la autosuficiencia energética penalizaron a las renovables.
Para no subir los impuestos subieron el iva.
Todo sigue la misma lógica.
www.radiotbo.com/mrsjaen/aniversario/aniversario.htm
-¿Que cojones me estás diciendo Paco?
-Que te des la vuelta, que te voy a dar por el culo.
#vistoentuiter
- Sabía que este momento llegaría, pon este DVD.
- ¿So..Sois mamá y tu desnudos?
- Sshh, fíjate qué polla.