#23 Si quieres comer huevos tienes los míos, pero empieza primero por el agujero de mi culo.
Hay gente que tenemos temblor esencial (es.wikipedia.org/wiki/Temblor_esencial). La gente lo confunde con el parkinson en estados avanzados. Es muy guay, llevo haciéndome pajillas cada vez que voy a mear desde los 14 años.
Mi madre lleva unos años sin poder hacerse unos huevos fritos (en casa) porque con los temblores se le puede caer la sartén con el aceite hirviendo, y gracias a estas "mierdas precocinadas" puede seguir valiéndose por si misma.
#17 El osito de peluche ha hecho números y piensa que una vez que Ucrania esté en la OTAN, Ucrania reconquistará Crimea, porque Ucrania piensa que el osito no tiene cojones, es sólo fachada.
En ese caso, Rusia tendria 2 opciones:
1. Aceptarlo y rendirse.
2. Atacar a Ucrania (país OTAN).
En el caso 2, la OTAN tendrá 2 opciones:
1. Dejar de lado a un país OTAN (derrota).
2. Atacar a Rusia
Resultado: Rusia no puede aceptar la pérdida de Crimea (como Usa con Cuba en 1962) y la OTAN no puede dejar indefenso a un socio. Por tanto, 3a guerra mundial, excepto si Rusia ataca a Ucrania antes de que entre en la OTAN. Y esto es lo que ha pasado.
#8 ¿Crees que Rusia es como la Irak de Sadam, o como la Libia de Gaddafi, o como la Afganistán de los talibanes?
No, es como "The Best Korea" pero con armas nucleares "de verdad".
Si lanzará 5 bombas nucleares contra España, ¿qué crees que pasaría?¿Crees que alguien respondería lanzando 5 bombas? (Te recuerdo que los USA, los ingleses o los franceses tienen armamento nuclear)
Y si tuvieran cojones, ¿cómo crees que respondería Rusia? Con todo su puto arsenal nuclear contra el que se atreviera contraatacarle.
¿Y si lo intentaran con armamento clásico? Utilizarían armamento nuclear. Putin no es idiota. Rusia es inferior a la OTAN en armamento convencional.
Te vuelvo a preguntar: ¿Alguno de nuestros 3 amiguetes se atrevería a lanzarle una puta bomba nuclear a Rusia por España (o Polonia, o los países bálticos)? Ya te respondo yo: No, ni de coña. La vida de sus ciudadanos valen más que las nuestras.
#28 Los ISP no saben que compartes. Lo que hacen es algo similar a esto:
1. Una empresa gestora de derechos comparte en bittorrent un archivo.
2. Ese cliente de bittorrent, va almacenando las IPs, fecha y hora de los equipos que le piden un trozo de ese archivo.
3. Con esos datos, han conseguido que un juez le pida al ISP los datos del cliente que tenía esa IP en esa fecha y esa hora.
4. El ISP le da los datos al juez, y el juez a los abogados, y estos últimos envían la carta de marras.
Esos ministerios no existen. Serían de nueva creación, porque actualmente son Direcciones Generales, con las competencias traspasadas a las comunidades autónomas, y sin fondos.
¿Qué coño pinta Carmen Calvo en un contrato de 2001, cuando a ella la hicieron ministra en 2004?
1. El Fórum de les Cultures comenzó su andadura en 1997, bajo los gobiernos de Aznar y Pujol y Maragall.
2. Duró del 9 de mayo al 26 de septiembre de 2004.
3. A Zapatero lo nombraron presidente el 16 de abril de 2004, por tanto todo el pescado estaba vendido cuando llegó él.
4. Este contrato es de 2001.
#13 Por eso mismo, esos test son una mierda porque únicamente dicen si has fumado o no, pero ni cuando ni cuanto.
Mientras no podamos probar de manera concluyente el momento en que un fumeta puede conducir de manera segura, prohibámosles conducir.
Tu libertad a conducir fumado colisiona con mi libertad a deambular seguro, de la misma manera que la libertad de un cirujano a operarte fumado colisiona con tu libertad a ser operado por alguien que esté al 100% de sus facultades.
#87 Tú puedes vender tu coche al precio que te de la gana. Incluso regalarlo. Pero amigo, Hacienda (somos todos menos algunos) te cobrará el impuesto de transmisiones patrimoniales por el precio que ella estime objetivo.
Supongo que si compras un coche por 5000€ que Hacienda valora por 30000€, te costaría demostrar que no lo has comprado por "precio vil".
#34 15 desarrolladores, 181 cambios, 883 días. Sí, huele un poquito a muerto.
Etiquetas de fila Cuenta
Damien Zammit 4
David Michael 2
Emilio Pozuelo Monfort 3
Flávio Cruz 1
Guillem Jover 1
Joan Lledó 17
Justus Winter 75
Kalle Olavi Niemitalo 1
Luca Weiss 2
Maksym Planeta 1
Manolis Ragkousis 1
Richard Braun 9
Samuel Thibault 61
Shengyu Zhang 2
Thomas Schwinge 1
----------------------------------
Total general 181
#22 Parece que huele a muerto, jaja. No han publicado nada desde diciembre de 2016, mala señal para un proyecto que debería haber estado acabado en 2002.
Esto es de la página de la GNU: www.gnu.org/
What is GNU?
GNU is an operating system that is free software—that is, it respects users' freedom. The GNU operating system consists of GNU packages (programs specifically released by the GNU Project) as well as free software released by third parties.
¿Me puedes decir qué nucleo tiene GNU? Gracias.
Esto es de la página de la GNU: www.gnu.org/ What is GNU?
GNU is an operating system that is free software—that is, it respects users' freedom. The GNU operating system consists of GNU packages (programs specifically released by the GNU Project) as well as free software released by third parties.
¿Me puedes decir qué nucleo tiene GNU? Gracias.
#9 Una cosa es lo que quería Stallman que fuesen las GNU y otra lo que son.
GNU debía ser un todo, coreutils+microkernel, pero Hurd se fué atrasando tanto que las coreutils de las GNU se han ido haciendo hueco en diferentes arquitecturas, siendo la principal Linux.
#5 Las personas normales llaman Linux lo que los expertos llamarían GNU/Linux. Lamento informarte que GNU tampoco es un sistema operativo.
GNU son herramientas básicas de un sistema operativo. Hurd, Linux, FreeBSD, OpenBSD ... son núcleos de sistemas operativos en los que pueden funcionar las herramientas GNU.
Un núcleo sin herramientas básicas es una mierda pinchada en un palo. Unas herramientas básicas sin núcleo son otra mierda pinchada en un palo.
youtu.be/GStNX7ye_KE?si=1y7Yo5A2IkqOOuZ0
A mi madre le ha ido de maravilla (mejora de un 70-80%) y quiere operarse la otra mano. Ahora ya puede comer sopa o beber un vaso de agua sin pajita.