gnomolesten

El humor es como las piernas, hay quien tiene y quien no, pero esto me parece que ya es un poco excesivo...

twitter.com/Panzerouso/status/1783938832301236685?t=_hk1HGa3qX8nI_LbuX

@FrayM @gnomolesten @Senaibur
Anda que no hay ejemplos de combinatoria con letras

@FrayM no le pidas perillas al enano barbudo

@gnomolesten

@gnomolesten

@gnomolesten Las permutaciones son para los números, querido. Eso es un anagrama.

@Senaibur

@Espigüete Yo propongo "manos guarras", y tú como presidente, porque es como te quedan a ti después de comerte los kebabs chorreando salsa de alcantarilla.

De SUBsecretario puede hacer @gnomolesten

@gnomolesten Ese modelo de Casio lo jaquea @Ripio y lo convierte en un despertador, una bomba o un tanga. Te dará 3 euros, no más.

@gnomolesten @Espigüete ¿Y Culos Calvos?

@gnomolesten
güirigüiri y musho betis.
@Ripio

Debería existir una asociación para contrarrestar a Manos Limpias. Propongo de nombre Calvas Relucientes y ponerme yo de Presidente, que como tengo melena así se demuestra que no estoy ahí por enchufe. Interesados en unirse enviadme privado.

@gnomolesten @Charles_Dexter_Ward Podeis vender o cambiar esos articulos por alzas para zapatos, peluquines, andadores.....

Hay un cárnico que lleva tiempo recriminando el que pueda comentar como cualquier hijo de vecino. A ver, que hoy es el día mundial de las encuestas...

Me bajo al videoclub. Me dice Ambrosio que ha recibido lo último de Francisco Javier Calvo Guirao y chinas de polen fresco. A ver, si aparece @Ripio por favor decidle que se ponga al día con los pagos.
De cualquier manera, #yonovuelvo mi plan es Murcia.
#LIBERTAZZ

@MiguelDeUnamano Cuando no sea sólo algún millón que otro, sino que una gran parte de sus ciudadanos hayan llegado a la conclusión de que España como país no es viable porque sus cimientos están absolutamente podridos, igual se empieza a avanzar en una solución.

@Senaibur Condones, clínicas de desintoxicación, antibióticos. . .

@OniNoNeko_Levossian @Zoidborg

@OniNoNeko_Levossian De todas maneras mi anuncio de dos horas favorito es el que hizo David Duchovny para HyS

A ver... Qué puede anunciar un tío que se llama Duchovny, si no es champú?? Gel de baño ruso??

#chistaco

@Zoidborg @pkreuzt

@ElPerroSeLlamabaMisTetas
Sacrílego.

El desayuno de los campeones  

@FrayM Sublimes.

@Senaibur Encima el tío lleva una correa NATO

@OniNoNeko_Levossian @Zoidborg

@paumal ¿Buena? Es el PP, piensa mal y te quedarás muy corto. Seguro que es una jugada para mantener inflados los precios actuales sin que entre más competencia al mercado. O que alguno de los nuevos multipropietarios no ha querido salpicar sobres por debajo de la mesa y se huelen que los pueda alquilar de manera ilegal.

@OniNoNeko_Levossian @Zoidborg @pkreuzt  

@pkreuzt Pero una cosa es un anuncio velado o product placement, y otra un publirreportaje descarado.
En películas como Jurassik World hay infinidad de los primeros: www.youtube.com/watch?v=YJA1GBCzYF8
En lo segundo, recuerdo un capítulo de Cómo conocí a vuestra madre que era enterito un reportaje del buscador Bing.

@Zoidborg Te parecerá algo novedoso. Las series americanas llevan unos cuantos años haciendo anuncios descarados de ese estilo. Recuerdo un capítulo de Bones donde iban de camino a un sitio donde habían encontrado un esqueleto, y el del FBI enumeraba las ventajas del Ford que conducía.

@Cesc_ Fíjate bien en el del jersey rojo. No es la misma gente