Doctor, tengo la picha irritada.
- A ver, dígame, ¿cómo es su vida sexual?.
- Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche.
- Mire, el problema es que usted folla demasiado.
- Ah, menos mal, ya creía que era por las pajas.
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
- ¿De que el marido de mi hermana murió y la dejó sin dinero y con cinco hijos para criar?
- Disculpe, pero no tenía la menor idea de todo eso.
- ¿Que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas, desde hace más de diez años y que la empresa de mi hermano mayor quebró y perdió todos sus bienes?
- No, ¡absolutamente no, señor !—, respondió el director avergonzado
- Entonces—, dice el abogado—, SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A ELLOS, ¿POR QUÉ TENDRÍA QUE DARLE A USTEDES?
Se levanta el telón y sale un tío a lo suyo leyendo el periódico. En esto que nota algo, mira hacia abajo y ve a un perro con manchas copulando con su pierna. ¿cómo se llama la película?
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El punto 2 suele ser suficiente, de resolución rápida y más "limpio" (los admins podemos no considerar motivo de ban a un "1")
Despertó con una gran resaca, ni siquiera se acordaba como había regresado
Vio sobre la mesa de noche una hielera, con 2 cervezas bien frías, 2 Alka-Seltzer´s, un vaso de agua y un recado:
'Amor mío, estas cosas son para que alivies el malestar, te he preparado un caldo que te espera en el comedor. vuelvo pronto. Tu esposa que te adora'
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió las cervezas, se bañó, se vistió y bajo al comedor
Ahí lo esperaba su hijo, que le sirvió el caldo. sigue abajo...
Se lo comió en silencio. Entonces se atrevió a preguntar con timidez:
- ¿Qué pasó anoche, hijo?
- No recuerdas? Llegaste en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro, te vomitaste en la alfombra, te measte en el closet. Luego te desmayaste en la escalera. Tuvo que despertarme mamá para que la ayudara a llevarte a la cama
- Entonces, y todas estas finas atenciones?
- Mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
- Quieta PERRA! Soy CASADO!
Un viernes en la noche, un tipo eligió joya de 130.000 euros para su hermosa acompañante
Al pagar, el hombre sacó su chequera y el vendedor puso cara de preocupación, pues no lo conocía
- Temes que rebote el cheque?, mira:Quédate con el cheque, el lunes, desde que cambies el cheque, mandas la joya a la casa de la señorita.
- ¡Perfecto!
Lunes: El cheque sin fondos
El vendedor llama al cliente, quien le respondió:
-¡Hermano, rompa el cheque, que ya me la follé!
En el fragor de la batalla el comandante gritaba a sus soldados:
-¡Adelante! ¿Quien manda aqui yo o el miedo?
Y un soldado, que no podia mas le contesto:
-¡El miedo!
-¿Como que el miedo?
-Claro, porque usted será muy comandante, ¡pero el miedo es general!
Ella: ¿Qué harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
-¿Cuanto?
-¡Muchísimo tiempo!
-¿Volverías a casarte?
-No
-¿No te gusta estar casado?
-Sí
-¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
-Pondría las dos fotos.
-¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
-Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
-¿Jugarías también al golf con ella?
-Sí, lo haría.
-¿Le darías mis palos?
-No, es zurda
-QUE!?!?!
- Mierda... La cagué!!
- ¿Tú suegra?,por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
se cierra el telon
como se llama la pelicula?
El hombre que susrrubaba a los caballos
- A ver, dígame, ¿cómo es su vida sexual?.
- Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche.
- Mire, el problema es que usted folla demasiado.
- Ah, menos mal, ya creía que era por las pajas.
- Una sombra de tres pares de cojones.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.
-Para avisarte de que se acaba el gato
- Disculpe, pero no tenía la menor idea de todo eso.
- ¿Que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas, desde hace más de diez años y que la empresa de mi hermano mayor quebró y perdió todos sus bienes?
- No, ¡absolutamente no, señor !—, respondió el director avergonzado
- Entonces—, dice el abogado—, SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A ELLOS, ¿POR QUÉ TENDRÍA QUE DARLE A USTEDES?
...
Siento un dálmata
¿Cómo se llama la película?
....
Mal, con X
1. Si véis algún comentario ilegal, amenazas de violencia, racista, xenófobo o con insultos graves, avisadnos preferentemente por email con el url del comentario a abuse @ meneame net.
2. Si no estáis seguro de su gravedad o que sea motivo de ban poned el enlace en una nota para que otros usuarios lo vean y voten en consecuencia.
El punto 2 suele ser suficiente, de resolución rápida y más "limpio" (los admins podemos no considerar motivo de ban a un "1")
Vio sobre la mesa de noche una hielera, con 2 cervezas bien frías, 2 Alka-Seltzer´s, un vaso de agua y un recado:
'Amor mío, estas cosas son para que alivies el malestar, te he preparado un caldo que te espera en el comedor. vuelvo pronto. Tu esposa que te adora'
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió las cervezas, se bañó, se vistió y bajo al comedor
Ahí lo esperaba su hijo, que le sirvió el caldo. sigue abajo...
- ¿Qué pasó anoche, hijo?
- No recuerdas? Llegaste en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro, te vomitaste en la alfombra, te measte en el closet. Luego te desmayaste en la escalera. Tuvo que despertarme mamá para que la ayudara a llevarte a la cama
- Entonces, y todas estas finas atenciones?
- Mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
- Quieta PERRA! Soy CASADO!
Al pagar, el hombre sacó su chequera y el vendedor puso cara de preocupación, pues no lo conocía
- Temes que rebote el cheque?, mira:Quédate con el cheque, el lunes, desde que cambies el cheque, mandas la joya a la casa de la señorita.
- ¡Perfecto!
Lunes: El cheque sin fondos
El vendedor llama al cliente, quien le respondió:
-¡Hermano, rompa el cheque, que ya me la follé!
En el fragor de la batalla el comandante gritaba a sus soldados:
-¡Adelante! ¿Quien manda aqui yo o el miedo?
Y un soldado, que no podia mas le contesto:
-¡El miedo!
-¿Como que el miedo?
-Claro, porque usted será muy comandante, ¡pero el miedo es general!
El: Te guardaría luto.
-¿Cuanto?
-¡Muchísimo tiempo!
-¿Volverías a casarte?
-No
-¿No te gusta estar casado?
-Sí
-¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
-Pondría las dos fotos.
-¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
-Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
-¿Jugarías también al golf con ella?
-Sí, lo haría.
-¿Le darías mis palos?
-No, es zurda
-QUE!?!?!
- Mierda... La cagué!!