trasier

@fraymaltes @visualito

- Andaaaa, dame un beso en los labios.
- No
- Joooo, dame un beso en los laaaabios
- He dicho que no
- Porfaaa, dame un beso en los labios
-¡Que no!¡Que luego cierras las piernas y me rompes las gafas!

En otro orden de cosas... Os he contado la vez que trabajé poniendo medallas en las Olipiadas Paralimpicas? Pues eso...

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¿a alguno le ha pasado?  

- Has visto mi Periscope?
- Súbete los pantalones.

- ¿Cari te pasa algo?
- Ami no me pasa nada.
- Me acabas de escupir en la cara.
- La tenías reseca.

Qué fuerte, confieso que nunca salgo a discotecas, pero ayer me invitaron y acepté. Cual fue mi sorpresa que ligué con una señora de 47 años (se conservaba muy bien). Entonces va la tía y me pregunta si quiero hacer un "doble deportivo". ¿Qué es eso?, le dije.

Un "doble deportivo" es un trío con madre e hija, me dice. Yo flipando. Total, que nos vamos a su piso, abre las luces y grita: "¿Mamá? ¿Estás despierta?"

@miguidotcom


ja ja ja ja
Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta de que el tartamudo quería jamón...

- Se introdujo de noche en la tienda y robó un vestido.
- Para mi mujer, señoría.
- ¿Tres noches seguidas?
- Me lo hizo cambiar dos veces la cabrona.

Ella:

-Mi amor, hoy tengo la operación a corazón abierto…
-Lo sé, cariño.
-¿Estarás conmigo?
-¿Lo dudas…?
-Te amo…
-Y yo…

La operan y, al despertar de la anestesia, él no está, sólo el padre de ella al borde de la cama. Le pregunta, extrañada:

-Papá, ¿donde está?

Él, con una expresión de profunda tristeza:

-Hija mía, ¿pero no sabes quién te dio el corazón?
-¡¿Cómo?! ¡No! -dice desesperada- ¡no puede ser! -y se echa a llorar, desconsolada.
-Naaah, que es broma. Está cagando, ahora viene.

#vistoelsewhere

 

- ¿Qué tal tu negocio de electrodomésticos?
- Justo ayer lanzamos una nueva lavadora al mercado.
- ¿Y qué tal?
- 2 muertos y 3 heridos

Estoy dentro de un autobús hasta los mismos topes de gente. Estoy escribiendo para disimular. La última parada del bus es un hospital. Esto está lleno de señores y señoras mayores. Muy mayores y de apariencia frágil. En una parada, con un montón de ancianos a mi alrededor, me he descarado delante de un chaval que tendrá 20 años y estaba sentado escuchando música delante de mi:

- Podrías ceder tu sitio, no?
- Sí, pero soy cojo y tengo una prótesis que me hace mantener mal el equilibrio frente a un frenazo.

Juraría que algún cabrón del fondo ha gritado: "Ha, ha!"

Sigo disimulando.

La máquina de café de la oficina se ha roto.

Las caras de frustración y deseperación en la gente son épicas
A uno le he dicho: Tranquilo, sobreviviremos! Y me ha soltado totalmente en serio: "Pero como vamos sobrevivir sin café!"

Me parto
_{Estoy por volver a enchufar la máquina y todo}

-¿Te gusta la cabeza de las gambas?
-Me gusta chuparla.
-¡Di que sí, a la mierda las gambas!

Me ha recordado una frase que oí por primera vez en boca un profesor durante la carrera: En teoría no hay diferencia entre la teoría y la práctica, pero en la práctica sí la hay.  

- Cuando voy a donar sangre, no me la saco yo. Me la saca una enfermera.
- Ya, pero ésto es un banco de semen y es diferente.
- ¡¡PUES MUY MAL!!

Desde que pongo a Camela como tono de alarma, me despierto antes de que suene.

Buenos días

-Defínase en una palabra.
-Humilde.
-¿y en tres palabras?
-El puto amo.

- Te estás obsesionando con tu trabajo de narrador.
- Dijo ella antes de empezar a desnudarse.
- No voy a hacer eso.
- Fin.

- Cariño, después de años de búsqueda, aquí tienes el unicornio que me pediste.
- Ese no es del blanco que yo quería.

 

La mafia de Menéame:

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