Si alguna vez viajas con Kulula Airlines la experiencia compensará con creces el precio del billete. Esta compañía aérea sudafricana es el paradigma del cachondeo con alas, empezando por el curioso diseño de sus aviones en el que el fuselaje incluye carteles que señalan dónde va el capitán, la puerta delantera, la caja negra (aclarando que en realidad es naranja)… pero lo que hace única a la compañía, y ya se encargan de ponerlo de manifiesto en su propia página web, son los divertidos mensajes que puedes escuchar a bordo por megafonía...
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Despues de un aterrizaje menos que perfecto en Johannesburgo: "Señoras y señores, por favor, permanezan en sus asientos hasta que el Capitán Castañazo y su tripulación hayan llevado derrapando el avion hasta chocar contra el finger. Una vez el humo de los neumaticos se haya disipado y las sirenas de alarma se hayan callado, abriremos la puerta y ustedes podran salir a traves de los restos del destrozo hasta el terminal".
Hombre, tanto como curioso...
"Al terminar el vuelo por megafonía puedes escuchar el consejo “no olviden recoger sus objetos personales y si van a olvidar algo mejor que sea una cosa que nos guste quedarnos. Todo lo que se dejen olvidado será posteriormente distribuido entre la tripulación así que por favor no se dejen a sus niños o su esposa“.
"Por favor, presten atencion a las instrucciones de seguridad, despues tendrán que hacer un examen".
"Si se les descubre fumando, serán invitados a abandonar el avión".
"Señoras y señores, hemos llegado a la altura de crucero y vamos a apagar las luces de cabina. Esto es por su comodidad y para resaltar la figura de nuestras azafatas".
"Yo Tarzán, tu En espera." ( mensaje de espera en llamadas a la compañia ).
"Para usar su cinturon de seguridad, inserte la lengueta de metal en la hebilla, y tiren del cinturon hasta que quede ajustado; y, si no sabe como usarlo ahora, posiblemente usted no deberia salir a la calle sin vigilancia.
Cuando el avion habia aterrizado y se dirigía a su estacionamiento en el aeropuerto de Durban se oye por los altavoces: "Ufff!!! Lo conseguimos hermano!!!"
"Por favor, asegurense que se llevan todas sus pertenencias. Si van a dejar algo, por favor, asegurense de que sea algo que nos gustaría tener".
"Señoras y señores, hemos aterrizado en Ciudad del Cabo. Por favor, lleven todas sus pertenencias. Lo que dejen se repartira entre la tripulación. Por favor, tengan en cuenta que no aceptamos suegras o niños no deseados".
"Bienvenidos a Johannesburgo, si no es donde ustedes pensaban ir, entonces tienen un serio problema"
"Cualquiera descubierto saltando en la cama de cualquier hotel Protea, sera cargado con 2,50$ por salto y será facturado cuando salgan del hotel" ( parte de la publicidad anunciando un hotel en un folleto de Kulula ).
"Gracias por volar con nosotros, y recuerden, nadie les quiere tanto a ustedes o a su dinero como Kulula Airlines".
"Colegas, quiero agradecerles que hayan volado con nosotros hoy. Y la proxima vez que tengan la insana urgencia de ir por los cielos dando tumbos en un tubo presurizado de metal, esperamos que piensen en Kulula Airlines".
"Gracias por volar con Kulula, esperamos que hayan disfrutado dandonos trabajo tanto como nosotros hemos disfrutado llevandoles a dar un paseo".
No extraña que cuando el pasaje salía del avión y el capitán (que no se llamaba Canguro, evidentemente) les despedía pidiendo perdón una anciana pasajera mantuvo con él la siguiente conversación:
-¿Puedo hacerle una pregunta, capitán?
-Claro, señora, usted dirá…
-¿Hemos aterrizado o nos han derribado?
Un poco de humor hombre.
Decid el nombre en alto!
Anécdotas:
- En el momento en que te van a vender los cigarrillos sin humo: "Queridos pasajeros: Si sienten la tentación de ir al servicio a encenderse un cigarrillo, sepan que lo primero que verán cuando aterricemos será a la Guardia Civil" ... (momento marketing)... "y sepan que pueden usarlos en todo lugar donde los cigarrillos normales no están permitidos, incluída la casa de su suegro"
- En el momento en que te venden el rasca y gana: "Queridos pasajeros: no somos los reyes magos, pero lo intentamos..." (mencionar que el vuelo fue el 6 de enero)
- En el momento en que pasa con el carrito vendiendo perfumes, coge el iphone y lo usa a modo de letrero luminoso donde ponía: "Regalitos y perfumes"
- Al desembarcar: "Gracias por volar con Ryanair y recuerden dejar de fumar. Su suegra se lo agradecerá"
Hubo más anécdotas, pero a priori me acuerdo de esas. Total, un vuelo WTF en toda regla.
www.guy-sports.com/months/jokes_qantas.htm
Cabe destacar que Qantas es la única compañía aérea que nunca ha tenido un siniestro total con un avión de propulsión. Aunque la afirmación tiene trampa, una vez se dieron tal castañazo que, para mantener la publicidad igual sin mentir, se gastaron más en arreglar el aparato de lo que costaría uno nuevo...
Si quieres censurar una noticia (o todas) no dudes en hablar con el FBI y decir que en meneame incluso suben a portada noticias sobre megaupload
Sencillamente estoy harto de la gente 'superior' que aparece por noticias que no le interesan para decir 'vaya mierda de noticia'
Si no crees que la noticia sea interesante, ponle el voto que creas apropiado y pasa a otra, pero intenetes hacernos sentir mal por gustarnos esta noticia.
Tambien, in my opinion
Podemos estar de acuerdo en otras cosas.
En las que no lo son (Ryanair o esta) estoy sobresaltádome constantemente
... y te juro que han logrado hacerme reir un buen rato... geniales!!!
No se para que pones un enlace de algo tan anodino.
Si eres catalán, no te enfades, que por ahí no van los tiros.
Supongo que conocerían el caso de esta u otra similar y estarían probando si meter ellos también estas gracias, pero se ve que solo hacen algunas pruebas, porque por ahora no es algo estandarizado de la compañía.
Yo tuve mi época de querer ser TCP, por eso de que me gusta volar y puedes pasar noches en otras ciudades. Y pensaba que la rutina de soltar siempre el mismo rollo debe aburrir, y los pasajeros tampoco te hacen caso, así que pensaba en la posibilidad de meter comentarios un poco diferentes, y con algo de humor también. Ahora leyendo este artículo veo que alguien ya,a demás de ocurrírsele, lo ha llevado a cabo.
Casi todo estaba tapado con pegatinas en inglés bajo las cuales se veía el mismo mensaje escrito en español...
Hubo un retraso por vete a saber qué razón, y nos dieron vouchers (tickets) para comer bien, y luego un vuelo gratis de vuelta por los perjuicios ocasionados... (igualito que en Europa!). Claro que el vuelo de vuelta lo utilizó mi cuñado, no yo que ya estaba de vuelta en Barcelona...
Recuerdo que eran superamables y...guapas/guapos (cosa que suele pasar en algunas aerolíneas, rollo las presentadoras de la sexta).