La vida en un servicio técnico puede ser tan estresante como divertida. Las anécdotas y experiencias de clientes tecnófobos o inexpertos llenan de frustración a empleados e ingenieros. Un canal de reddit —la mayor red social de filtro de contenidos— recopila con fotografías las experiencias más hilarantes de los enemigos de la tecnología.
|
etiquetas: pesadilla. servicio técnico , sat 
- Operaria de la máquina: Hola, la máquina no funciona.
- Mi jefe: Podrías, por favor, comprobar si habéis pulsado un pulsador de emergencia?
- Operaria: No es mi trabajo comprobar eso, te vienes para acá y lo haces tú, que es el tuyo.
- Mi jefe: Es el operario el que puede pulsar el pulsador (está en el teclado del operario) y es el operario el que tiene que girarlo levemente hacia la izquierda para rearmarlo los procedimientos.
- Operaria: Repito, no es mi trabajo. Tú eres el técnico y si esto no funciona te vienes y lo pones en marcha, que para eso es tu trabajo.
La operaria cuelga.
Al día siguiente mi jefe se desplaza a primera hora de la mañana. La factura es el resultante del vuelo de ida y vuelta + desplazamiento + tiempo de trabajo = más de 500 euros por ir 1 minuto a girar el pulsador y darle a encender de nuevo. Tras rearmar el equipo, mi jefe se va ipso facto a cantarle las cuarenta al jefe del lugar por hacerle perder un día de trabajo. Al día siguiente la operaria está en la calle ya que por el tipo de instalación que es, tenían la llamada grabada.
- Pero si este mes ya van...
- PAREN-ROTATIVAS
-"Oiga, que la impresora se está subiendo por la pared".
-"........ ¿QUE?"
-"Sí. Cada vez que le damos a imprimir se sube por la pared más".
Resultó que era una impresora matricial. El cordón de una cortina se había metido en los rodillos y cada vez que la impresora funcionaba se enrollaba el cordón e iba subiendo por la pared.
Supongo que debía de tener un cable de alimentación largo. O no subiría mucho. O es mentira, como casi todas estas historias. Pero graciosa es un rato.
P,D. ¿Qué hace esto con 17 meneos, 577 clicks, ni un comentario y en portada?
Estaba desenchufada.
El caso es que le llamaban al servicio técnico quejándose de que el módem le insultaba. Por supuesto, digamos que no se tomaron su queja demasiado en serio.
Pero resultaba que tenía mal configurado el teléfono de acceso a internet, y cada vez que se intentaba conectar a internet llamaba a un particular. El particular en cuestión, harto de que le llamasen a todas horas, pues se cagaba en todo lo cagable.
Visto en Menéame, aunque huele a True History
Llegué a un cliente hace ya muchos años a algo rápido según el cliente, porque se había caído el servidor. Cuando llegué, el armatoste con Windows NT Server (fíajte si hace años) se había caído literalmente al suelo, porque se había roto la mesa camilla (flipa) donde estaba puesto. Del ostión se jodieron los discos y la toma del cable de red.
- Me llaman y me dice que no le funciona no sé qué.
- Le pregunto que me lo explique y no nos aclaramos.
- Le digo que me conectaré remotamente a su ordenador para ver qué le pasa, le pregunto por el nombre de su equipo.
- La respuesta: Real Madrid.
- Silencio.
- Silencio.
- Silencio.
- Intento seguir la conversación como buenamente puedo y me preparo para lo peor.
Otro ejemplo:
- Me llaman y me dice que no le funciona no sé qué.
- Le digo que entre aquí, revise esto, lo otro, etc.
- Va siguiendo los pasos indicados.
- Le digo que abra tal programa.
- Todo va bien.
- Le digo que cierre la ventana.
- 10 segundos sin recibir ningún tipo de comentario.
- Me dice que la ventana ya estaba cerrada, que tiene un seguro para que no se pueda abrir para que nadie se caiga.
- Silencio.
- Silencio.
- Silencio.
- Intento seguir la conversación como buenamente puedo y me preparo para lo peor.
Saludos
P.d. Pero nada que te vuelva mas humilde que el mail de las 500millas
Creo recordar que si en el código no ponían bien unos separadores, llamaba a algún abonado.
Una leve corriente de aire se encarga del resto.
También ayuda que el toner es sumamente fino, tanto que atraviesa los filtros de algunos modelos de aspiradora.
"Sí"
"¿Los dos extremos del cable?"
...
Alguna vez me he enfrentado a esto. Tenían que cargar el móvil en la era pre-USB, y desenchufaban el primer cable que pillaban pensando que no iba a ninguna parte, y que el sobremesa, con el cable de la torre o el de la pantalla, ya tiraba.
A las 8:20 volvieron a avisar a tecnología, obviamente les dijimos que sin luz no podemos hacer milagros.
A las 8:40 ídem anterior.
A las 9:00 Ídem anterior, pero añadiendo "¿Qué parte de "no hay luz" no puedes entender?"
A las 9:20 ya vino un supra-jefe a preguntar porqué motivo nos negábamos a ayudar. Flipando en colores les dijimos que no había luz y nos contestó el jefe "si ya lo se, pero tu ve a mirarlo y así al menos se quedan tranquilos".
Así que fue mi superior directo, llegó, puso una cara rara... y se encendieron los ordenadores.
Se escuchó una voz que decía a lo lejos: "¡VEÍS COMO TENÍA RAZÓN! ¡VOSOTROS PODÍAS HACER ALGO Y HEMOS ESTADO UNA HORA SIN TRABAJAR POR VUESTRA CULPA!"
Mi jefe volvió farfullando algo de que "había que despedirles a todos", se sentó en estado de shock. Tardó varios segundos en explicar que había pasado exactamente.
Parece ser que llegó, vio la regleta enchufada al enchufe que no tenía luz (el automático no se arregló mágicamente, ahí no había luz) y al lado de ese enchufe, en el otro enchufe dos centímetros a la derecha, vio un Iphone cargando de una empleada que no podía trabajar porque no tenía luz. Así que desenchufó el Iphone y enchufó la regleta...
TRUE STORY
- Operaria de la máquina: Hola, la máquina no funciona.
- Mi jefe: Podrías, por favor, comprobar si habéis pulsado un pulsador de emergencia?
- Operaria: No es mi trabajo comprobar eso, te vienes para acá y lo haces tú, que es el tuyo.
- Mi jefe: Es el operario el que puede pulsar el pulsador (está en el teclado del operario) y es el operario el que tiene que girarlo levemente hacia la izquierda para rearmarlo los procedimientos.
- Operaria: Repito, no es mi trabajo. Tú eres el técnico y si esto no funciona te vienes y lo pones en marcha, que para eso es tu trabajo.
La operaria cuelga.
Al día siguiente mi jefe se desplaza a primera hora de la mañana. La factura es el resultante del vuelo de ida y vuelta + desplazamiento + tiempo de trabajo = más de 500 euros por ir 1 minuto a girar el pulsador y darle a encender de nuevo. Tras rearmar el equipo, mi jefe se va ipso facto a cantarle las cuarenta al jefe del lugar por hacerle perder un día de trabajo. Al día siguiente la operaria está en la calle ya que por el tipo de instalación que es, tenían la llamada grabada.
- Llamo porque no me funciona internet.
- Vaya donde tiene el router.
- Ya estoy.
- Dígame qué luces tiene encendidas.
- Ahora mismo, la de la habitación y la del pasillo.
Lo mejor de los analfabetos digitales es que es muy facil colársela. ¿Quien no ha hecho la de hacer una captura de pantalla del escritorio, ponerla de fondo de pantalla, esconder todos los iconos y luego partirse la caja viendo como la victima, lejos de percatarse, se pone a hacer click hasta sacarle humo al ratón
Pensareis que soy un troll, pero es justa retribución.
Mi teoría es que con la maraña de cables que tenían ahí, la usuaria no podía/quería identificar el cable que correspondía a la impresora.
La broma le salió gratis ya que el contrato de mantenimiento de sus equipos era de un importe fijo anual, los casos de flagrante irresponsabilidad por su parte ( como un caso en el que tiraron una impresora al suelo, literalmente nos dijeron que lo habían hecho por que querían una nueva) se marcaban con una F de facturable en el parte, pero no se si alguna vez se les llego a cobrar algo.
Así que nos tiramos 8 personas más de medio día sin trabajar por un puto interruptor que a saber quien había pulsado.
Lo peor de todo no es eso, sino que unos cuantos meses más tarde volvió a pasar exactamente lo mismo, y nadie salvo yo se acordaba de aquel fatídico interruptor.
Finalmente me pongo a preguntar por el cableado, si funcionaba antes y eso y me dicen que la instalación es nueva, que un electricista ha tirado un cable de red entre los dos equipos. Reviso el pinout en los dos extremos y parece correcto.
Yo no veo todo el cable, porque se mete en un falso techo. Me da por abrir el falso techo y me encuentro con que el electricista ha hecho un empalme de un cable UTP a varios cables eléctricos de 1-2mm. Así lo lleva por el falso techo hasta donde está el almacén y vuelve a hacer un empalme (tipo el de la foto) para terminar en UTP. Me quedé a cuadros. El electricista había cogido un cable UTP normal, lo había cortado por la mitad y había hecho la tirada con cable eléctrico.
- Oye que se nos ha caído el servidor....
- Pues reinicialo o algo
- No, no, que lo colocamos en una estanteria, y se ha caido de la estanteria... literalemente, se ha caido.
-
- Una de una nevera de estas de congelador arriba, "no se puede abrir": el hielo llegaba hasta la mitad de la nevera de abajo.
- Una expendedora dañada "no sabemos que le pasa": tras desplazarla para sacarla, la pared de detras tiene roturas y marcas de golpes de tres dedos de profundidad y un palmo de grosor en varias zonas de impacto.
- Y los enchufesen el suelo que veo a diario...clavados literalmente al suelo, a veces en la moqueta, con los cables pelados, los conectores salidos de sus soportes... autenticos campos de minas.
Mas veces de las que nos creemos no muere gente por suerte.
Un día llega a la tienda donde él trabajaba un liente para devolver el ordenador que había comprado, le preguntan por qué y responde que no quiere un ordenador tonto, que ya que se había gastado la pasta en un buen sistema de sonido (para la época) en el ordenador quería que también tuviese algo de inteligencia. Como mi amigo no entendía bien qué quería decir y a qué venía tanta queja, enchufó el ordenador, lo puso en marcha y le preguntó al dueño donde estaba el problema.
El dueño abrió la mochila, sacó un disco de Bruce Sprinsteen y lo puso en la bandeja de cd, inmediatamente se activó el reproductor de windows y mientras reproducía salía el mensaje de "artista desconocido".
El tipo no hacía más que decir "¿Ves? es tonto ¿Cómo no va a saber quién es el Boss?"
- "Oiga, el equipo este no me lee los disquetes de 5 1/4"
- "Esto.... ¿ha sacado el disquete del sobre?"
- "Si..... y no vea lo que me ha costado!!!" (adivinen.....)
O decir que no le entran..... y encontrarme un CD dentro!
Secretaria resultona con problemas de letras raras:
- ¿Puede venir alguien a ver el equipo? Cada vez que enciendo la impresora, aparecen un montón de letras sin sentido en la pantalla (MS-DOS, menú típico hecho en .bat con el cmd esperando que el usuario escriba el número del programa y pulse enter).
Va el técnico, enciende la impresora... nada, no pasa nada:
- A ver... ¿Puedes, por favor, hacer lo mismo que haces siempre para ver si se provoca el problema?
- Claro que sí. Me siento, enciendo el ordenador y cuando ya aparece el menú, enciendo la impresora. Me tengo que estirar un poco porque me pilla lejos de la mesa.
.... al estirarse, la señorita apretaba el teclado con sus voluminosos pechos....
Técnico, colorado como un tomate y aguantándose la risa: Buenooooo... estas cosas pasan... es por la distancia que hay entre el equipo y la impresora. Vamos a acercársela un poquito y problema solucionado.
-Oigan, que el fax que nos han instalado hace media hora no funciona!!!
-Que le pasa??
-Que no escribe
Ya en esa época se podían revisar vía línea telefónica.
-Un momento que se lo miro. Miro, remiro y todo ok.
-Oiga, han tocado algo?? Lo han abierto??
-No, no, no, está en el despacho del jefe y él no lo ha tocado!!
-Seguro??
-Sí, sí, si
-Cuando se ha ido el instalador funcionaba??
-Sí, sí, si
-A ver…….ábralo y mire el rollo de papel. Lo ve ??
-Sí, lo veo
-El papel sale por la parte alta del rollo, o por la baja??
-Por la de abajo.
-Pues dele la vuelta.
-Ya está.
-Un momento que le envío uno de prueba.
-Huuuyyy ya funciona, que le pasaba.
-Pues que alguien lo abierto lo ha toqueteado, y “posiblemente” ha sacado el rollo y lo ha puesto al revés.
-Ahhh y al revés no escribe??
-Pues no, es que eso funciona como la cinta adhesiva (antes decíamos cel·lo) que solo pega por una parte.
-Pues es muy raro porque nadie lo ha abierto.
-Ya ya pasa a menudo…….
"-¿Has visto mi disco de 3 y medio?
-Pueees, me senté encima sin querer, pero ahora ya se por que les llaman discos."
QUE ESTO NO ES UN FAAAAAXXXXXX!!!
Antivirus McAfee con suscripción a actualizaciones vía correo ordinario. (Si, correo postal
El recepcionista de noche procesa el correo que ha llegado por la tarde y me deja en la bandeja el sobre del distribuidor en España de McAfee, con una notita manuscrita adherida al sobre. "Esto para el Sr. Informático. Llegó ayer tarde. Saludos"
La nota estaba grapada. Al sobre. El contenido eran discos de 3,5". Si, pilló los discos. Le tuvo que costar al tipo la misma vida graparlos.
Eso lo vi yo en vivo y en directo, a un compañero de trabajo le estaban llamando al fijo.
Era un señor ahora jubilado muy formal educado, con buen carácter, de golpe y porrazo empieza a insultar a grito pelado.
Hijoputa!! Cabron!!
Los compañeros nos quedamos acojonados, le coji el teléfono y sonaba a módem de 56k.
El otro compañero estaba esperando el fax pero no llegaba y entonces nos dimos cuenta de que se equivocaron de número.
Pero el compañero dueño del teléfono no entendía el error y seguía insultando al fax.
- No insultes, es un Fax.
- Estos Hijoputas me están llamando todo el día, por si acaso les mando a tomar por culo.
Nosotros partiendonos de risa.
No aprendieron nada del ampliable y cómodo diseño del Apple II.
Imagínate el proceso al ver que no se grapaban al a primera jajaja