Me di de alta aquí al día siguiente del Ban_Day. Pocos recordáis ese espectáculo. Pues bien, acabo de descubrir ahorita mismo que si pinchas en la caja MEJORES COMENTARIOS se despliegan solitos a la izquierda y no tienes que picar de uno en uno
Una amiga: Me he apuntado al gym para perder peso
Yo: Recuerda hacer ejercicios de fuerza, el músculo requiere más energía y así perderás peso
... un mes después ...
Ella: Pues voy casi a diario a hacer bici y elíptica y nada, cero cambios
Yo: Es que solo con aeróbico no funciona, tienes que mezclar con ejercicios de fuerza
Ella: No se. me canso ...
... dos meses después ...
Ella: Creo que me voy a quitar del gym, no noto efectos
Yo: Escucha estos podcast, de un nutricionista explicando lo de los ejercicios de fuerza
... un mes después ...
Ella: Voy a empezar a hacer ejercicios de fuerza, que se lo he escuchado a Ana Rosa
Yo:
Pues... lleva Pepa meses con mocos, así que le hago lavados nasales. El proceso es simple, media jeringa llena de suero en cada fosa nasal. Sale de ahí más moco que niña, hay días que se lo toma bien, y otros llora como un demonio. Hoy ha sido de los segundos. Le han salido unas velas verdes que podrían actuar en Cazafantasmas. Tras limpiarla, me la he puesto al brazo para que se le bajara la mala ostia.
Casi tres horas después estaba en la cocina de la oficina, preparándome un café con un par de compañeros, y, oh, el horror, me he dado cuenta de que en el hombro de la camiseta llevaba restos de moco de Pepa.
Los siguientes segundos tardan más en leerse que en vivirse.
Vergüenza. Bloqueo. Disimulo.
Movimiento con la mano para quitarme el mocarro de encima.
El moco, en una increíble acrobacia, hace un mortal inverso con triple tirabuzón y cae, sin salpicadura, en el café de un compañero.
Mucha más vergüenza, mucho más bloqueo. Mucho más disimulo.
Miro a mis compis. Ninguno ha visto nada.
Toca explicarlo, asumirlo, aguantar el pitorreo y ser un caballero.
O no.
O toca callarse y sentarse a escribir en el nótame a medio camino entre el despolle y el bochorno.
Ay, de verdad...
Voy al cine con un amigo. Solo había dos personas en toda la sala... sentadas en nuestros asientos. Nos ponemos en otro sitio para no liarla, y porque siendo lunes pensamos que no entraría mucha más gente. Pues los dos siguientes en entrar nos dicen que estamos en sus asientos. Por cadenas de acontecimientos como esta han empezado muchas guerras
Me di de alta aquí al día siguiente del Ban_Day. Pocos recordáis ese espectáculo. Pues bien, acabo de descubrir ahorita mismo que si pinchas en la caja MEJORES COMENTARIOS se despliegan solitos a la izquierda y no tienes que picar de uno en uno
Llamadme berzotas o algo
Buenos días.
Contraté el servicio en tienda el pasado día 9 de éste mes. Su plazo para la instalación del router y hacer efectiva la portabilidad es de 7 días.
Han pasado 17 a fecha de hoy y, tras dos reclamaciones, no han llamado ni para preguntar si hago caca a gusto y si es marrón, como debe ser.
@dunachio dices tú de SEUR. Al menos a ti te escriben
Hoy cumplo dieciséis años en mi lugar de trabajo y lo celebro.
Pasadlo bien.
Yo: Recuerda hacer ejercicios de fuerza, el músculo requiere más energía y así perderás peso
... un mes después ...
Ella: Pues voy casi a diario a hacer bici y elíptica y nada, cero cambios
Yo: Es que solo con aeróbico no funciona, tienes que mezclar con ejercicios de fuerza
Ella: No se. me canso ...
... dos meses después ...
Ella: Creo que me voy a quitar del gym, no noto efectos
Yo: Escucha estos podcast, de un nutricionista explicando lo de los ejercicios de fuerza
... un mes después ...
Ella: Voy a empezar a hacer ejercicios de fuerza, que se lo he escuchado a Ana Rosa
Yo:
Casi tres horas después estaba en la cocina de la oficina, preparándome un café con un par de compañeros, y, oh, el horror, me he dado cuenta de que en el hombro de la camiseta llevaba restos de moco de Pepa.
Los siguientes segundos tardan más en leerse que en vivirse.
Vergüenza. Bloqueo. Disimulo.
Movimiento con la mano para quitarme el mocarro de encima.
El moco, en una increíble acrobacia, hace un mortal inverso con triple tirabuzón y cae, sin salpicadura, en el café de un compañero.
Mucha más vergüenza, mucho más bloqueo. Mucho más disimulo.
Miro a mis compis. Ninguno ha visto nada.
Toca explicarlo, asumirlo, aguantar el pitorreo y ser un caballero.
O no.
O toca callarse y sentarse a escribir en el nótame a medio camino entre el despolle y el bochorno.
Ay, de verdad...
Caballero me descubro ante usted
No, por los dioses; yo sólo soy el mensajero.
El mérito es todo del compañuelo @LarryWalters como autor que es.
Merece que se lo digas
Por cierto, ha sido elegido twitero del año y es que se lo merece.
Larry, toma:
Son besos, no te estoy escupiendo sangre
Sobre todo tú, José María.
PD: Siempre me toca a mí, a ver si el resto hacéis algo