320 meneos
26277 clics
Este envío tiene varios votos negativos. Asegúrate antes de menear
Las frases más llamativas (y divertidas) que se han podido escuchar en una sala de parto
“Médicos y enfermeros que trabajáis en los partos, ¿cuáles son las cosas más extrañas y graciosas que habéis oído cuando alguien daba a luz?”. Esta es la sencilla pregunta que ha recabado 3.000 comentarios en el portal Ask Reddit, y va camino de convertirse en uno de los hilos más extensos de la conocida página.
|
comentarios cerrados
"Viajarás muy lejos, mi pequeño (nombre de mi hijo) pero no te abandonaremos ni aún cuando la muerte nos lleve. La riqueza de nuestras vidas pasará a tí. Todo lo que tengo, lo que he aprendido, mis sentimientos. Todo eso y más pasarán a tí hijo mío. Seré tu compañero todos los días de tu vida, harás de mi fuerza la tuya, verás mi vida a través de tus ojos y yo la tuya a través de los míos. El hijo se convertirá en padre, y el padre... en hijo "
"-Hijo, te voy a dar algo que mi visabuelo le dio a mi abuelo, y mi abuelo se lo dio a mi padre y mi padre a mi y ahora te la voy a dar yo.
-¿El que padre?
-Una buena ostia
Trsducelos tú y nos reimos un rato
La que se va, el del fútbol, la que se entera que está embarazada hasta el día del parto...
No doy crédito.
-Cuando naciste hicimos un trato, yo te ponía el nombre pero a cambio tenia que hacerle caso en todo.
-¿Y mereció la pena papa?
- claro que si Goku, claro que si.
- Cada puto día, Goku, cada puto día.
Desde luego lo de sala de reanimación no es un buen nombre.
-¿El que padre?
-Un diccionario. Espero que a diferencia de mí, tú lo leas
- 'Voy a prender fuego a todo el que está en esta habitación'
(lo de "cabrón" no lo dice cuando lo cuenta, pero yo lo doy por hecho)
I am not an obgyn but i was questioning a patient in the ER about some other health problem, she wasn't carring at that time. When i got to the part about the gynecological history i asked how many kids did she have and how were they born. She had two kids and were both born with C-section. I should clarify that this was in spain and the patient was gypsy, now gypsies are not usually well educated and women often marry young and don't finish school, they also talk wierd.
Now, the lady told me she had 2 kids and 2 c-sections and i asked her why she had to deliver by c-section she said because the first kid was a "come coño". Well, this can be translated as "pussy eater". This lady was convinced that her first child was going to eat her pussy and had to be taken out before he did. You can imagine my surprise. At first i didn't understand and left the room after the questioning still puzzled. I went and started digging in her file and found out that the c-section had to be done because after she broke water the doctors noticed the amniotic fluid was filled with baby shit, usually when a baby shits in-utero, it is a sign that the baby is suffering and has to come out quick, that was why she had a c-section. Now here is why it is funny:
In-utero baby shit is called meconio.
The doctors probably told this lady that she had to get a c-section because the baby comes with meconio
Comes with meconio = "viene con meconio" in spanish.
"Viene con meconio" sounds a lot like "viene comecoño" (pussy eater)
Imagine being told your whole life that your mom had to get a c-section because you were going to eat her pussy when you actually almost died at child birth.
I know it must not be that funny in english but i did my best translating it and hope some of you see how funny it was for me.
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros.
Ante las reclamaciones del padre que no lo podía entender, el doctor revisa a ambos y una vez acabada la exploración les explica: ¡estamos ante un evidente caso del síndrome de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
Doctor: El ciego es usted, no ve que el niño es chino?
Ocurrió hace diez o quince años en un pequeño hospital de la provincia de xxxxxxxx, uno de esos cuya gestión no ha sido privatizada porque no resulaba rentable. El caso es que se presentó una pareja en la puerta de urgencias, cincuentones largos y con un poder adquisitivo medio-alto. Querían que el ginecólogo de guardia visitara a la mujer. Los visitó el médico de puertas, le contaron el caso y él, efectivamente los derivó a ginecología. En ginecología estaba de guardia una ginecóloga jovencita, con el MIR recien terminado pero no por ello menos solvente como profesional. Ellos lo tenían claro y como venían con el diagnóstico en la mano trataron a la gine como suelen tratar a todo el que intuyen "inferior": como una mierda. Según contaban venían de la consulta (privada) de Don XXX, un eminente ginecólogo de la zona y él le había diagnosticado a la señora un mioma en el útero. Venían al hospital (su nivel económico al fin y al cabo no era tan alto) para que se pusiera en marcha el protocolo con vistas a una intervención quirúrgica. A pesar de la reticencia que mostraba la señora, la ginecóloga insistió en reconocerla aduciendo que ni de coña la iba a meter en el quirófano sin emitir un diagnóstico propio. Y claro, pasó lo que tenía que pasar, ¡oh tristeza!, ¡oh dolor!, ¡oh campos de soledad!, mustios collados. El diagnóstico fué: señora, está usted embarazada. ¡En mala hora! Le montaron a la chica un pollo importante. Cómo se atrevía, decían, una "niñata de mierda" (sic.) como ella a contradecir el diagnóstico dado por Don XXX. A pesar de tener un caracter de todos los demonios, parece que la ginecóloga ese día se contuvo. No, si yo no contradigo a Don XXX (que por cierto no conozco), lo contradice el cardiotocógrafo que es el aparatito que le hemos conectado, y el sonido que emite el cardiotocógrafo se llama latido fetal, algo nunca visto en un mioma. O sea, que Don XXX puede decir misa, pero el Señor Siemens aquí presente y yo, decimos que está usted embarazada.
El caso es que se marcharon de mala manera y la ginecóloga, tranquilamente le abrió historia a la señora y reflejó palabra por palabra la pelarza que había tenido. Y claro, pasó lo que tenía que pasar, al poco la señora volvió, mucho más calmada, para que hicieran en el hospital el seguimiento del embarazo y unos meses después tuvo lugar el feliz alumbramiento. El parto lo asistió otro ginecólogo, con fama de cachondo, que había leído como es natural las notas que había dejado su compañera. Cuando el niño nació, de parto natural y sin ningún problema se levantó, se quitó los guantes, se quitó la mascarilla, estrechó la mano del feliz padre y le dijo: enhorabuena, han tenido ustedes un mioma guapísimo y sanísimo de cuatro kilos.
A ver si al final lo que tuvo sí fue un mioma...
- Doctor, hace tres meses que no me viene la menstruación y he venido para que confirme usted mi embarazo
El doctor la examina y le dice:
- Señora, usted no está embarazada, lo que ocurre es que tiene gases en el vientre y no los puede expulsar
Al cabo de varios años vuelve la señora a la consulta con dos niños gemelos pequeños, a lo que el doctor pregunta:
- ¿Son suyos estos niños?
Y la señora, bastante cabreada le responde:
- Sii!! Pero para usted deben ser dos pedos vestidos de marinero.
es.metapedia.org/wiki/Superman
Como bien dicen algunos comentaristas de la noticia original, faltan frases como "Me encanta que los planes salgan bien", "Chanquete ha muerto", "Toc toc toc Penny, toc toc co Penny", "Qué pasa Willy!?", etc. etc
Si no, no es lo mismo
Te falta mucho nivel para llegar a entender ese humor tan fino y tan friki...