Agentes de la Policía Nacional de Ávila detuvieron a una pareja madrileña por un presunto delito de malos tratos continuados a sus dos hijos menores de edad. El incidente salió a la luz cuando uno de los menores, de 10 años, emprendió un viaje en solitario en tren desde Madrid hasta Ávila, buscando escapar de su opresivo entorno familiar.
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etiquetas: niño , huido
Cuanto de poquita violencia es buena (o inocua) en la crianza? Debería pegarle con la mano abierta cada vez que contesta mal, cada vez que cuestiona mi autoridad? Solo para casos "graves"? Solo si es en público, o solo si es en privado? Suficiente como para que duela y vea que no es un juego o suave para que no se marque? A partir de qué edad? Si tiene tres años se puede o ya es tarde? Y hasta qué edad más o menos está bien? O el jarabe de palo va por kilos como los jarabes de la toz?
Pobre chaval. Se me parte el alma sólo de pensarlo. Pero al menos así le habrán hecho caso y les sacarán de su infierno.
En fin, luego están los que defienden que un poco de violencia en la crianza está fetén y que uno por no ahostiar a los hijos es poco menos que un hippie.
- Una hostia a tiempo no es el equivalente a maltrato infantil sostenido o desproporcionado. No hace falta saltarle los dientes. Una simple bofetada surte el efecto deseado.
- Obviamente, es la última herramienta (pésima) para casos en los que el progenitor/a se puede ver desbordado por falta de pedagogía, recursos, paciencia, coordinación conyugal, etc. en situaciones muy disruptivas.
- No hacer nada ante una conducta disruptiva o mostrar indiferencia, pasividad o inacción es peor que darle un cachete al menor (lo cual no implica que sea la solución ideal, pero es un parche relativamente efectivo).
"la hermana del menor, de 13 años, corroboró el relato sobre los malos tratos, afirmando que son «golpeados frecuentemente cuando no se portan bien». Los detenidos han sido puestos en libertad este miércoles.
Un relato que además coincide con la confesión espontánea de sus progenitores, quienes justificaron el empleo de castigos corporales como métodos coercitivos que emplean habitualmente como su «manera de educar» a los niños, según la versión facilitada por la Policía."
Vamos, que están tan orgullosos de su "manera de educar " a los niños, que se lo sueltan a la policía comoalgo normal yhasta "positivo" después de haber sido denunciados, al haber escapado de ellos su hijo de 10 años, así tan a la desesperada.
PD: Nunca me plantearía la violencia en la crianza aunque igual también tiene que ver que mis padres por más liadas que hice nunca me tocaron, eso sí me mame muchos fines de semana en casa, ir a sacar tomates/patata/cebollas/etc,etc por no actuar bien
Me recuerda a la diferencia entre el tratamiento a base se pastillas y la psicoterapia ante un problema psicológico, una pastilla te saca del apuro con una pequeña inversión, a la larga se produce tolerancia y tanto hostias como gritos se convierten en parte del ecosistema de esos niños y ya no valen para nada o son perjudiciales.
Yo he criado a tres y alguna leche se ha escapado, no más de dos o tres y es que uno de ellos hasta se ponía azul hasta que no lo reseteabas en forma de bofetón y rompia a llorar, pero fue más como usar un desfibrilador, te salva el momento pero luego hay que abordar el problema que provocó esa crisis porque, curar, no cura.
Total, en el fondo es que no saben tratar a un niño y tiran de violencia.
www.antena3.com/programas/espejo-publico/noticias/nino-10-anos-monta-s
La autoridad uno se la gana.
Hijo evolucinando, por ese ingenioso escape.
Dando un bofetón enseñas que la violencia es la solución al conflicto, simple y llanamente. Enseñas que no importan las razones que haya para la rabieta o el mal comportamiento, bofetón y todo solucionado.
Hay alguna que incluso más traumática que una hostia.
En la vida hay situaciones bastante trauamticas como romperse una pierna, un atropello, perder alguien muy apegado.
En casos muy extremos, su usan elctroshock como castigo fisico en niños autistas que se autolesionan o hace cosas graves. En los centros donde se usa se tiene que hacer un informe cada vez que se usa.
#19 Hace unos meses salio una noticia de una familia que les retiraron los hijos y el padre era medico y decian que tenia material sustraido del trabajo.
Se dice que el maltrato afecta a todos los estratos. Supongo que la incidencia puede variar segun los estratos.
#39 Pienso que el mejor sitio para detectar estos casos y mas leves es el colegio y no deberia ser algo fortuito o que dependa que algun profesor en concreto tenga buena voluntad.
En el cole puedes ver a los niños a diario y ver si hay cambios o tener confianza para que te cuente situaciones angustiosas, incluso educar entre que es aceptable en la educacion familiar y que no.
Aunque muchas veces es en el propio colegio donde se produce maltrato, por bulling mal gestionado o incluso por los propios profesores, como era habitual en la era franquista.
Requiere menos tiempo, atención y diálogo una leche pero los niños hasta se acostumbran a las leches, aparte de que, al contrario de lo que muchos dicen, no te lo van a agradecer de mayores sino al contrario.
Ya puse como excepción el poder sacar a un niño de un bloqueo que hasta se queda sin respiración, pero son cosas muy excepcionales y que no le pasan a todos los niños.
Al final hablando se consigue mucho y con castigos no muy exagerados pero que se cumplan.
También comenté lo importante que es en mi opinión elegir el momento de hablar y no obligarles a hacerlo en pleno ataque de nervios.
No es lo mismo que este tema, pero puedo entender que ante cierta desesperación, se tome alguna medida desesperada.
Lo que si también he visto, que otros padres tiran de ciertos métodos por ser la vía fácil para que el niño se calle.
Yo he criado a tres y alguna leche se ha escapado, no más de dos o tres y es que uno de ellos hasta se ponía azul hasta que no lo reseteabas en forma de bofetón y rompia a llorar, pero fue más como usar un desfibrilador, te salva el momento pero luego hay que abordar el problema que provocó esa crisis porque, curar, no cura.
Por curiosidad, ¿funcionaría algo diferente que no fuera un golpe? ¿un zarandeo fuerte o algo que no esperaran?
Estoy convencido de que si te pilla con agua cerca, un buen chorreón con un cubo o una olla los desbloquearia pero las dos veces que se puso azul lo único que tenia a mano era el cachete en la cara.
Esto me recuerda una anecdota de unas niñas en un parque. Una niña mayor le dice al a otra que ya se van del parque (vaya, padres poniendo a sus hijos de niñeras), discuten, ambas gritan, pero cuando la pequeña grita la mayor se enfada y le grita que no le chille. Cuando la pequeña le dice que ella también le gritó, la mayor dice que ella puede gritar porque es la mayor.
No han aprendido respeto, han aprendido autoridad, mamá y papá pueden faltar al respecto porque son mayores, y esa es su lección aprendida. Y cuando esos hijos crezcan y sean adultos sufrirán esas consecuencias, y muchas veces incluso el "esta es mi casa, son mis normas" fácilmente se invierte cuando los hijos se van de casa, y más si los padres son mayores.
pues si, no lo había pensado detenidamente.
#53 Al final no sabes como va a actuar el niño, y un padre no es un psicólogo o similar, como para entender la profundidad de los actos, además de que influyen cosas como la propia educación o los referentes, dado que nadie viene con un curso de ser padre, muchos lo aprenden bajo la marcha.
Es obvio que cualquier acción que hagas, tendrá un efecto sobre el niño, y puede que incluso el gritarle le pueda producir algo (miedo, ansiedad, ira, ...), pero tampoco no puedes quedarte quieto ante acciones que haga mal, y como niño, a veces puede que no racionalicen bien o incluso simplemente no sepan bien como expresar ciertas situaciones.
Tengo un sobrino pequeño que es un amor, y es muy cabal, cuyos padres saben llevarlo muy bien. Uno es profesor y otro trabaja en temas de asuntos sociales, con lo que tienen mucha experiencia en diferentes situaciones. Sin embargo conozco otro caso, cuyos padres, podrían calificarse de fracaso escolar, y son muy cuestionables como padres, y también como personas.
Para mi es algo complejo el ser padres (yo no lo soy), y que siempre se ha conceptualizado con "ya tirarás hacia adelante, como todo el mundo ha hecho".
Lo que está clarisimo es que el maltrato no hace más que empeorar las cosas, mis hijos me comentan que los gritos, que no maltrato, de mi ex son como una especie de entorno al que se han acostumbrado como el que vive al lado de un río se acostumbra al ruido, lo mismo las amenazas vanas que saben que nunca vas a cumplir tipo cancelar unas vacaciones que ya saben que has pagado o amenazas eternas.
IMHO es mucho más efectivo decir: tres días sin móvil y cumplirlo que un año sin móvil y perdonar a los tres días.
Luego tengo una adoptada de 19 recién cumplidos que siempre ha sido un amor, solo que le cuesta aprender las materias que no le gustan, como.me pasaba a mi pero sin la facilidad de aprobar estudiando en diagonal el día de antes, creo que los gritos de mi ex con ese tema me decidieron a separarme.
Te cuento todo esto a propósito de lo primero, para adoptar a un niño te hacen pasar montones de tests, visitas a casa, te dan textos sobre el tema pero cuando tienes uno biológico te encuentras muy perdido.
El cachete, e incluso el grito, no tiene nada que ver con la educación. Es una pérdida de control por parte del adulto (sí, aunque lo haga tan pichi), por lo general por falta de herramientas para gestionar la situación.
Toda la vida se ha pegado también a la parienta, y sí, nos ha ido bastante mal. También se pegaba a los sirvientes y curritos, y tampoco estaba bien. Evolucionar mola. Go ahead!
Cada uno lo hace como puede, mientras no haya sadismo o deseos de que ellos pasen por la mierda que tu pasaste, la cosa termina bien.
Un poco de inteligencia nunca sobra, discutir con un adolescente en pleno ataque de ansiedad es, amén de inútil, una crueldad.
Con uno de los míos que era propenso a ello hice un trato: cuando te de el ataque me dices que estás atacado, te vas a tu cuarto, te haces tres pajas o te pegas dos cabezazos en la pared que yo puedo esperar a discutir lo que ha pasado hasta que te sientas bien, la única condición es que no insultes o Le levantes la voz a tu madre.
Mano de santo.
Lo que a mí más "curiosidad" me despierta, es el entorno de esa familia y de esos padres, para llegar a actuar de esa manera tan salvaje.
Dudo que vivan en un entorno "normal" tipo que igual sean profesores de universidad o profesionales sanitarios, por poner un ejemplo...
(o igual sí, lo cuál sería altamente llamativo).
Lo destaco, porque tengo la triste impresión de que este tipo de maltratos a hijos, hijos que no intenten escapar o que si lo hacen no tengan la suerte de no ser devueltos a sus padres, y muchas veces, un posible indicador (o pista) pudiera ser el tipo de vida.
Como digo es curiosidad. A veces sirve para conocer más rápidamente la "causa raíz" de la anomalía que lleve a esta situación de maltrato a los hijos y su "normalización" en la sociedad.
Es por ellos, sí, pero también es por mí. No quiero perder el control y pagarlo con otro. Con otro a quien, además, puedo.
Menuda falacia. Desde el inicio de la humanidad hemos tenido esclavos y hemos matado a otras personas sin que apenas importara...
A veces también tratarlos como adultos, implica respeto, si alguien me zarandea o me tira agua, incluso de forma merecida, pues a lo mejor pierde mi respeto totalmente. Y estoy de acuerdo en algo, tampoco espero que nadie sea el padre perfecto el 100% de las veces, y si la forma de no pegarle es hacer estallar un globo para asustarlo o cualqueir alternativa, pues igual puedo verlo de forma algo positiva, pero no es tan diferente de un mal tratato psicológicamente.
Por ejemplo, algunos padres lo pagan con los juguetes de sus hijos, literalmente rompiéndolos o tirándolos, y según el contexto eso también es mal trato porque ellos identifican sus pertenencias bastante consigo mismos. Igual que lo mismo un adulto se enfada si alguien le da una patada a su coche, incluso si no lo daña...
Sin embargo la esclavitud se abolió tras siglos de polémicas y peleas. De hecho ya en el siglo XVI se abolió en las américas y durante siglos la humanidad ha ido avanzando hasta abolirla.
De todas formas no estoy diciendo que esté bien ni estoy defendiendo la violencia contra los niños. Lo comento por si acaso que en meneame la gente entra pensando que vamos a pelear.
Ojalá todo acabe en un futuro racional como el que planteas y ayudas a construir.
Dicen que no hay que gritarles y más o menos consigo no gritarle a los míos.
Pero también hay que decir que llevamos desde el inicio de la humanidad usando el bofetón para criar y a la especie humana no le ha ido mal.
Lo mismo que es diferente si eso ocurre dos veces en toda la vida o semanalmente.
Eso es sadismo, no es otra cosa.
Está claro que de comprensión lectora vamos justillos.
Especialmente con #8 y su sarcasmo y comparativas sacadas de contexto, que como gracia moderneta para redes está muy bien, pero como argumento flojea un poquitín.
Como ya he dicho, no considero que sea un recurso positivo, pero no por ello ha dejado de serlo durante generaciones y lo seguirá siendo para mucha gente y situaciones concretas.
Veo mucho criador premium top de la leche por estos lares, espero que salgan a la calle y dejemos de ver tantas generaciones de lechuguinos irrespetuosos y que la cosa deje de ir en aumento, pero la cochina realidad es que, en el día a día, cada crío es diferente y cada situación es diferente y hay críos que buscan el límite y no atienden a razones por cabezonería, capacidad, carácter, etc. y por ello he visto gente realmente paciente, gente con formación incluso o que se dedica a la docencia con críos Montessori, que digo yo, y no un@ ni dos ni tres, acabar dándoles o saber que le han tenido que dar una bofetada o un cachete a sus hijos de tres o cuatro años porque era imposible razonar y marcarle un límite.
Pero aquí,como en una barra de bar, todo el mundo es un crack en su campo. Apostaría mis pelotas a que la mayoría de los que hay aquí no son padres y si lo son mienten o todavía no se han visto en ninguna situación aún en la que tengan que marcar un limite y se les haya acabado la pedagogía, la paciencia o los recursos.
Yo no lo soy y, como muchos, espero que el día que lo sea, ser tan jodidamente bueno como para no tener que recurrir nunca a ningún tipo de violencia con el menor. Cuento con leer mucho, formarme, preguntar y observar para no tener que llegar a ello jamás, ni siquiera un gritito del nombre de la criatura, pero sería un hipócrita gafapasta si creyera desde ya que lo iba a hacer redondo y fuera garantizando que nunca me fuera a pasar el hecho de que la situación me superara.
Cuento con que no faltarán la legión de fascistillas calcetineros de aguacates que me digan: "pues si piensas así, no seas padre."
En primer lugar, la situación en la que la hostia surta un efecto deseado dependerá de la finalidad del que la dé, por lo cuál, es imposible concretar debidamente sin más detalles.
En segundo lugar, das a entender que no tienes claras las relaciones interpersonales o que no sabes discernir entre los roles durante diferentes edades o figuras, Si para ti es igual la interacción entre adultos independientes que la que pueda tener un progenitor con su hijo, estás bastante equivocado.
No obstante, como ya he dicho y me reitero, es una pésima opción, aunque una opción. Ojalá todo el mundo tuviera los recursos pedagógicos para no tener que usarla nunca.
Supongo que querías venir a hablar de tu libro de blancos y negros en el que no caben los grises y no te valía lo que yo puse.
Coincido en algunos otros puntos de tu argumento, pero no en el todo y mucho menos en la extrapolación que haces. Hay muchos matices que no están contemplados en él y es bastante más complejo que como pretendes exponerlo.
Repito que no es la vía adecuada y que conlleva problemas posteriores, pero reitero que es algo mejor que la inacción o querer aplicar coherencia y tolerancia con seres que aún no son racionales por parte de personas que no están capacitadas o se ven superadas.
Lo mismo con malos tratos emocionales, ahora bien, sobrevivimos, sí, pero pasa factura. Muchos problemas de autoestima son literalmente los padres, y esa voz en tu cabeza que menosprecia todo lo que haces, muchas veces son los padres...
#19 Pues sí, a mi también me da curiosidad lo mismo, saber realmente qué piensan o cómo llegaron a esa situación, a veces estos casos simplemente se cierran con un "son malos", pero aporta poqusímo. A veces me parece fácil que una persona "normal" entre en una especie de "descenso de gradiente", es como cuando dices una mentira, empiezas por una tontería, y cuando te das cuenta es una bola de nieve enorme que te persigue.
La otra posibilidad, pues probablemente es parte de la propia educación que han recibido, que si bien no necesariamente hayan sido malos tratos del mismo calibre, igual cualitativamente no es tan diferente.
PS: Esto me recuerda una anecdota batante trivial, pero que me dejó pensando mucho. El otro día en la calle, un crio de unos 8 años estornuda y su madre le regaña para que no lo haga... pero qué coño... es bastante enfermizo.
Los veías por la calle, y familia ejemplar (todos bien vestidos, juntos, charlando...). Ibas a su casa y todo impecable (hasta que llegaba la hora en la que debían venir los padres y los hijos te echaban cagando hostias con auténtico terror).
La cosa salió a la luz porque la pequeña mostraba signos emocionales de mucho estrés: psoriasis en todo el cuerpo, se meaba encima (con 10 años), insomnio, estados casi maniácos. Y un profe estuvo avispado. Aunque imagino que aquello quedaría en nada. Al menos yo los seguí viendo un tiempo más por el barrio.
También eran comienzos de los 90, se gestionaba de otra manera.
Me encantaría saber en qué situación consideras correcto que tu pareja, tu jefe o tu hermano te den una hostia para enseñarte algo o educarte, para "corregir" tu actitud.
Los hijos no son nuestra propiedad. En ningún caso, como en los adultos, una hostia me parece un parche efectivo. Y menos, teniendo en cuenta, la desproporción física.
Y como dices no hay efecto positivo a largo plazo. Eso sí, esa "batalla" la ganas al momento; a la fuerza.
Y, ojo, te reconozco que yo era de los de "una hostia a tiempo"... hasta que tuve hijos. Y me di cuenta que cualquier situación que me llevara a mí a pegar a una persona más pequeña, indefensa y de menor peso que yo me convertía en, como mínimo, un abusón.
Lo que pasa que educar sin tirar por la vía fácil (el grito o el azote) requiere mucho más esfuerzo y quitarnos ciertos patrones de mierda que nos han inculcado. Pero se puede. Enseguida te habituas y el "azote" se te hace violento.
Y ojo, no vengo aquí a enseñar nada sobre paternidad: yo la cago unas cien veces al día, como mínimo. Solo hablo de respeto y de tirar abajo ciertos patrones heredados. Revisonarlos.
* Cachete a tiempo, una hostia dada a tiempo, resetear en forma de bofetón.
* Zarandeo.
* Un buen chorreón con un cubo o una olla.
* Romper juguetes o tirarlos.
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¿ Realmente justificáis eso ?
Si es así creo que nos queda muchísimo aún por avanzar como padres y como sociedad para que mañana nuestros hijos, que serán padres, no hagan todo esto.
Dudo mucho que justifiquéis este tipo de trato para con vosotros por parte de nadie.